Agradezco y aprovecho su ofrecimiento.
Duda 1, efectos y posibles áreas específicas para mejorar. Mi madre murió cuando tenía 5 años, obvio tuvo consecuencias, pero lo que creo que pudo haberlas tenido mucho más que estuviera deprimido (visto en retrospectiva) desde entonces hasta los 10 años. Poca sociabilización, ensimismado y, por si faltara síntoma para considerar que así fue, también ecopresis y enuresis sin importar la hora. No fue diagnosticado, no fue tratado por especialistas y lo que me sacó de ahí fue la posición firme de mi madrastra de acabar con el problema visible e involucrarme en actividades con los demás. Ahora sí, la duda es, si en esa ventana se sitúa el desarrollo de algunas áreas que tengan oportunidad de mejora. Yo creo que lo más probable es que, si no hubiera abarcado la totalidad de la ventana de algo específico, el desarrollo debe haber continuado en el punto donde me sacaron de la depresión y haber llegado donde debería haber llegado o cerca. Esta duda está relacionada con la duda que planteo al final.
Tengo un año y un mes de divorciado, fue un matrimonio de 26 años en los que unos 16 fueron de buenos a excelentes en su propio balance. Unos 5, en dos distintos períodos, fueron malos al romperse la comunicación y divergir los intereses (tal vez la espiral que habría llevado al divorcio antes se revirtió por enfermedades, fatales consecutivamente, de los padres de ambos que nos unió al encontrar en nosotros el apoyo necesario) siendo el segundo período el final. De los otros años serían unos 3 de angustia y vertirnos al exterior por nuestros padres y el resto neutro repartidos aquí y allá.
Mi situación actual. Dediqué cerca de un año a procesar el duelo, me concentré en el trabajo y cuando este bajó estuve caminando 5 kilómetros diarios para elevar las endorfinas y evitar que fuera más profunda la "depresión" del duelo. Tuve éxito. Sigo haciendo ejercicio pero no como si fuera receta, he mejorado mi alimentación y me estoy cuidando y apapachando poco a poco mejora mi negocio y voy usando poco a poco más tiempo en mi y en mis aficiones.
Duda 2, ¿voy bien? Hace unos tres meses me sentí suficientemente bien como para avanzar en la vida amorosa (tengo familiares y amigos que me brindan afecto a un nivel excelente). Me enfrento, como antes de mi matrimonio, con timidez e inseguridad. Estoy dando pasos de bebé, iniciar conversaciones con desconocidos, coquetear consciente e intencionalmente (diría que siempre he sido coqueto sin intención pero nervioso e inseguro cuando quiero serlo) y ultimamente ya estoy pidiendo citas y me ha ido bien aún no consiguiéndolas. Veo que no pasa nada grave, no he sido rechazado agresivamente. Lo que siento que se me escapa es la capacidad de reconocer los momentos adecuados (¡y creo que sí los estoy propiciando!) para pedir citas y afecto o bien que no lo pido de forma adecuada. ¿Qué tan normal es no tener, o sentirse sin, esas habilidades?
No me urge casarme, tener una relación seria y comprometida pero tampoco quiero relaciones completamente huecas. Considero que debo tener cuidado de comprometer mi crecimiento involucrando demasiado en la primera relación amorosa o sexual que entable.
La vida llama. Mi deseo sexual es muy intenso, siempre ha sido fuerte aunque estuvo adormilado durante la fase final del matrimonio y la elaboración del duelo. Consideré la idea de utilizar sexoservicios, nunca lo he hecho, pero lo estuve analizando e investigando (en ese proceso dí con este foro) llegando a la conclusión de que hacerlo presenta un riesgo de abrir un camino fácil que podría consumir la motivación de desarrollar las habilidades para un camino mucho más gratificante y profundo.
Aversión a mentir. No sólo no me gusta mentir, no lo hago. Ni triviales ni importantes. Esto lo logro teniendo rectitud, respetando leyes, reglamentos, compromisos a los demás y a mi mismo. También evitando dar opiniones no solicitadas y sopesando la bondad de lo que digo. Lo más que me acerco a mentir es decir parte de la verdad, la parte que pueda beneficiar al otro, y ya si el otro lo pidiera diría lo demás. Por ejemplo asistí al estreno de una obra profesional (por cierto, excelente) donde debuta la hija pequeña de una entrañable amiga. Me preguntó qué me pareció y hubo mucho bueno para decir, lo poco criticable era innecesario decirlo, no afecta el conjunto y hasta podría ser por haber sido el estreno, no preguntando ella más no había razón para decirlo.
Aversión a manipular. Tampoco me gusta manipular a las demás personas. Los consejos para seducir se centran mucho en la manipulación y la mentira, su parte mala. En ser seguro y auténtico, la parte buena. En ser dominante, con la comprensión que sé que me brindará su conocimiento conductual me atrevo a explicarlo con perros en cuyo manejo y recuperación tengo alguna experiencia. En el punto más bajo, y deleznable, se somete a los perros con violencia. Lo habitual es dominarlos con actitud, distancia y premios. Es posible, y más util para ambos, conquistarlos con profundo amor si bien se conservan los recursos conductuales necesarios.
Duda 3 ¿es esto fantasía, una versión elaborada o adulta de estar enamorado del amor? Deseo seducir, pero seducir sin manipular. Conquistar, sin engaños, en su momento pleno no en su momento de debilidad. Dos personas libres y convencidas. E incluso en algo casual o sin compromiso unirnos a los principios masculino y femenino, ying y yang y representar con nosotros la resolución de las fuerzas encontradas conciliándonos cada uno consigo mismo (kama).
Duda 4 Reconciliación con mis hijas. Mis dos hijas están distantes, no desean verme (ni en un momento grave con riesgo de vida). Al momento del divorcio formaron un frente con mi esposa con reclamos materiales absurdos y fuera de proporción considerando que son adultas, con carreras terminadas, con los elementos necesarios para luchar por sus satisfactores y siendo lo necesario para desarrollarse como adultas hacerlo por si mismas. Reanalizando esto considero que, como familia, nos perdimos en un cambio de roles. Tanto no debía como no podría seguir siendo el proveedor único para las necesidades comunes y personales. Todos nos salimos de nuestros roles. Yo, al empezar a dedicar recursos a mi mismo o al negocio y la falta de comunicación y voluntad de ambos cónyuges no permitieron que dieramos este paso de la mano. Confío en que llegara el momento en que, como les dije en la ruptura, entiendan lo que tengan que entender, perdonen lo que tengan que perdonar y reconcilien aquello en lo que tengan que reconciliarse. Me han dado un consejo que creo valioso y seguiré, asumir en mi normalidad a fin de no transmitir mi dolor y reclamo en mis intentos de abrir vías de comunicación. La duda es ¿es moral utilizar recursos que identifico como manipulación? El mejor ejemplo sería utilizar intencionalmente frases amorosas con las que las crié, "trayéndolas de los pelos" pues si se diera naturalmente la ocasión desde luego que sería correcto.
Considero que tengo el defecto de ser perfeccionista. Es defecto porque nunca estoy conforme ya que todo puede hacerse mejor, aún estando consciente que no podría hacerlo mejor sin la experiencia recien adquirida. Hace tiempo que estoy consciente y me manejo mejor.
No sólo soy simpático, sino muy chistoso. El proceso de muchas de mis ocurrencias es que para entender lo que me han dicho identifico una o varias interpretaciones absurdas, esa interpretación tanto la descarto como la expreso de forma chistosa y me da tiempo de terminar de entender o facilita que proporcionen información adicional.
De los rostros nunca me acuerdo pero los nombres siempre se me olvidan.
No me fue fácil encontrar los trabajos que tuve o progresar aún siendo bueno y ahora tengo un negocio donde me va mejor que si tuviera un trabajo.
Duda 5 y principal. ¿Tengo Asperger? Cuando me señalaron, no un profesional, la posibilidad me resultó chocosa e investigué. Me identifico con la descripción y los casos. He hecho el inventario de diagnóstico que encontré. Creo haberlo comprendido lo suficiente como para hacerlo adecuadamente con los rudimentos de psicología que tengo. El resultado es suficiente por demás para considerar que sí aunque exista el riesgo de creer que tengo lo que estoy leyendo, como los estudiantes, aunque no me suele pasar.
La importancia en esta duda no es aceptarme como soy, tenga o no alguna etiqueta, sino tener una orientación para indagar y encontrar direcciones para mi crecimiento personal y, si es el caso, desarrollo de habilidades. En este punto es importante que no se deba al trauma expresado en la primer pregunta.
Si es el caso no me apabulla no ser "normal", nunca me ha parecido que lo sea. Si es el caso creo que las personas con Asperger hacemos mejor a nosotros y a los demás desarrollándonos para ser excepcionales pues siempre lo hemos sido.
En el presente he intentado expresarme de forma sincera, clara y concisa haciendo concesión a observarlo desde la psicología, igualmente podría haberle hecho concesión a la filosofía (que no es lejana), religión o mitología. Todas ellas aficiones pero sin estudios formales. Disculpe si ha sido extenso y, si no fuera abusar, me sería muy útil que me contestara puntualmente.
Si es de utilidad hay ingenieros, contadores y abogados que tienen la impresión de que soy su colega simplemente porque les entiendo y puedo tener conversaciones de sus temas con ellos. Puedo entender mucho de la jerga médica y tener conversación con un mínimo de aclaraciones pero no alcanza para que los médicos me crean colega.
