Hola, ¿Cómo están? es la primera vez que hago esto de escribir en un foro, no sé muy bien como iniciar, yo vivo sólo, estudio una ingeniería y tengo 21 años, Mi nombre es Erick.
Hoy he tenido una charla con mi madre, hablamos por teléfono como todos los días, a excepción de que hoy exploté. La charla empezó con uno de los temas que más tocamos, que es el aseo de la casa en donde vivo. Mi madre me dijo en un tono molesto, que debía limpiar todo perfectamente, como siempre lo hace, me dijo que estaba cansada de que yo fuera desordenado, entonces fue cuando me molesté. Pero dentro de mi molestia fugaz, surgió una terrible tristeza y comencé a llorar cual niño. Mi madre primero pensó que lloraba por que de alguna forma me molestaba mucho hacer limpieza, pero después de que pude aclarar mi voz un poco le dije que me sentía solo, que no soportaba esta situación, que hay días en los que quisiera darme un tiro, gracias a dios mi madre no escuchó eso último, si no tal vez ya me estaría internando en una clínica psiquiátrica, el punto es, que le dije que me molestaba mucho la situación en la que vivimos , mis padres tienen deudas y últimamente me agobia mucho el hecho de que no los puedo ayudar a solventarlas, le dije que los extrañaba, le dije que me sentía horrible porque no la veo feliz, mi madre me escuchó y después me dijo que no me preocupara, que a mi me corresponde estudiar y terminar mi carrera, que me corresponde superarme que para eso ellos me apoyan, me dijo también que tanto ella como mi padre, están orgullosos de mí, que no pueden tener un mejor hijo, que soy responsable e inteligente, que ella se siente una madre exitosa por tener un hijo como yo... Entonces fue cuándo mi llanto arreció, le dije que ellos eran excelentes padres, pero que yo me sentía como el peor hijo del mundo, le dije que me siento una carga para ellos, que me duele no poder ayudarlos. Después de eso lloré como unos 10 minutos sin poder pronunciar una sola palabra, cuando por fin me controlé un poco, mi madre me dijo que no me preocupe que todo está bien, que soy su orgullo y que no deje que la soledad me domine, que no permita por ningún motivo que una depresión destruya todo lo que soy. La realidad es que no me siento mejor.
Creo que estoy estancado en una depresión recurrente, a veces viene, a veces se va, en realidad soy un chico que muchas chicas consideran apuesto y amable, me dicen que muchas mueren por ser mi novia, pero yo no me siento tan espectacular. Soy cinta negra en Karate, obtuve el rango a los 12 años, después de eso mi padre me inscribió en una escuela de Mecánica que terminé satisfactoriamente, ingresé a una de las escuelas de nivel bachillerato más demandadas de la ciudad, la terminé y después presenté el examen de admisión para el Instituto Politécnico Nacional, que también aprobé. Tengo muchos logros en la vida al parecer, pero aún después de todo esto me siento vacío, siento que mi vida no tiene ni ton ni son.
Tuve una novia recientemente, novia que me dejó por una razón que aparentemente ni ella sabe, pasó un tiempo y lo superé, pero me cuesta relacionarme con mujeres, no soy el típico veinteañero que desea tener sexo con todas las mujeres del mundo, yo busco alguien que me pueda amar y que yo pueda amar, pero creo que me encuentro lejos de encontrar a ese alguien, pero fuera de eso, mi vida le parece a muchas personas una vida perfecta, pero vuelvo a repetir, eso no me hace sentirme mejor.
Quisiera saber si alguien pasó por lo que yo estoy pasando, o si alguien pasa por esto ahora mismo, quisiera que alguien me pudiera explicar por que me siento así, se los agradecería mucho, no saben cuanto, ahora mismo, mi único deseo es poder disfrutar mi vida como debería y esto no me está permitiendo disfrutar nada
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