Hola tengo 22 años sufro de depresión, tengo muchos problemas psicológicos, de salud, hormonales, y para interactuar con otros . Intentaré (igual va a ser mucho rollo) resumir mi vida y la razón de mis traumas.
Soy la mas pequeña, tengo varios hermanos hombres mayores que yo. Mi familia es muy unida y pareciera ser la familia perfecta pero cuando era niña mis hermanos abusaban de mí, y primos, y mi padrino. mis hermanos y mis primos quiero suponer que no sabían bien que hacían. Yo no recuerdo mucho,solo que "era un secreto"
.... y ese tema nunca se ha vuelto a tocar ahora de grandes. (Quiero aclarar que me llevo muy bien con ellos ahora)
Por obvias razones no soporto literalmente que nadie me toque, no he tenido novios. Y con los pocos hombres que he salido, no soporto que saquen su lado sexual, porque lo veo incorrecto. O que todos son iguales y es lo mas importante para ellos en una relacion. Tener sexo.
No tengo problemas con el hecho de tener sexo, pero si con sentirme utilizada.
No tengo citas, y pasan al rededor de un año o dos paara animarme a si quiera besar a alguien.
Y otra cosa, desde niña me atraen las mujeres. No sólo fisicamente, sinó porque somos mas sensibles y cómo que siento que de verdad hay un corazon, sentimientos y lealtad en ellas.
Sólo mi madre y unas cuantas amigas lo saben. Pero igual nunca he salido con ninguna ni creo atreverme a hacerlo algun día.
Físicamente me gustan los hombres, y me gustaría enamorarme pero me dan ganas de ser asesina serial, cada que sé que le hacen daño a alguna mujer, o son infieles o machistas .
Tengo problemas hormonales, soy infertil. (Y amo a los niños y esto me deprime mas) Batallo con tiroides, higado, hirsutismo, migrañas, y por el problema hormonal estoy esperando resultados de posible cancer de mama.
Tomaba pastillas antiandrogenicas. Y al dejarlas se empeoró el problema de ansiedad, deseo de suicidio. Acné excesivo, inseguridad e insomnio grave. No duermo por días, a parte que no puedo dejar de arrancarme el cabello o hacerme heridas en la cabeza. Parece tonto pero no puedo dejar de hacerlo. Y lo hacía al estar sola, pero ya no puedo evitarlo enfrente de la gente y es muy penoso.
Fisicamente , tengo vicio excesivo con el gym, me ayuda con el estrés y me mantengo en forma y evito que la tiroides me engorde y provoque mas enfermedades.
Muchos hombres me ven y por fuera pareciera que estoy completa. Y buscan salir conmigo, pero solo ven el cascarón, (me considero bonita y con buen cuerpo) pero no es lo que busco que miren.
No puedo salir con alguien a quien le guste físicamente y decirle "estoy descompuesta y echada a perder por dentro.. pero no te precupes a parte de los traumas psicológicos. .. tengo buenos sentimientos". Jajaja
Siempre he sido muy femenina, y aunque nunca me he vestido provocativamente ni nada por el estilo... Desde hace tiempo dejé de arreglarme. Me visto con ropa floja y no me maquillo y abandone el gym.
Mi familia y yo nos mudamos a EUA desde hace varios años. Estoy sola. lejos de mis amigos. Tuve que dejar la universidad, no tengo oportunidades de trabajo, ni seguro médico. No salgo, no duermo, y no le encuentro sentido a mi vida.
Siempre he estado muy unida con mi fe, con Dios, con mis papás. Y aunque cosas mas horribles me han pasado y he salido adelante. Siento que ésta vez ya no hay razón para seguir.
Ni salud. Ni amigos, ni futuro, me la vivo en dolor fisico las 24 horas, mas psicológico, ansiedad, depresión, y de noviazgos ni hablar. Ya se acabó el amorcito propio.
No hay razón para despertar día a dia. Tengo años así y aunque me aguante el dolor físico, no puedo escapar de mi propia mente.
Por favor alguien que me diga que hacer! Algun tip! Medicina magica, un nuevo santo a quien resarle. Donde encuentro el botón de "reset"
Ya hice terapias con psicólogos y nada funciona.
A qué me aferro para seguir viviendo?
