Soy una ... por esto?

Soy una chica de 21 años, extra tímida, fisicamente me dicen que soy guapa. Con los años que tengo me he liado con unos 28 chicos, pero nunca ha habido sexo con ninguno de ellos, así que aún soy virgen.
Con algunos de ellos me liaba por no saber decir que no o porque en aquella epoca parecía que tenias que liarte con alguien porque era divertido hacerlo, al dia siguiente no habia interés ni por mi parte ni por la suya; con otros me ilusionaba perdidamente, me atraían de una forma increïble, y normalmente antes de liarme con la persona, que no conocía casi nada en su forma de ser, yo ya iba con la idea, inconscientemente, de que tendría una relación de pareja y por eso me liaba con ella, aquella persona se convertía en todo para mi a pesar de que sabia que no saldría bien por culpa de mi timidez por ejemplo, pero yo aún veía posibilidades. La mayoria de estos solo buscaban sexo y me dejé aprovechar por algunos de ellos para que no pensasen que soy una estrecha o algo así, o para no ser rechazada supongo, aunque no servia de nada. Yo terminaba destrozada otra vez más.
Unos 3 o 4 me llamaban algo la atención al principio y cuando los conocía veía que eran muy buenas personas, el interés era mayor por su parte que por la mía y al final sentia que no me gustaban de verdad y lo dejaba
Ahora miro atrás y me siento fatal, me arrepiento infinitamente y todo esto no se va de mi cabeza, no se como olvidarlo. He cometido un error tras otro y no lo veía ni me paraba a pensar porque mis relaciones no funcionaban.
La pregunta es si soy una ... por haberme besado y algunas veces tocado con tantos chicos? No quiero que piensen que soy una ... o una guarra. Vivo en una ciudad pequeña donde todo el mundo se conoce y siempre pienso que irán diciendo cosas de estas a mis espaldas, aunque no todos con los que me he liado son de mi ciudad, solo unos 12. Yo solo intentaba encontrar el amor pero eso era imposible, aún era una niña aunque tuviese 15 años. Lo que cuento son cosas que me pasaron hace como 6 años, pero lo sigo recordando, en un año me lié con 6 chicos y supongo que no era consciente de ello porque soy una persona a la que le importa demasiado lo que piensen los demás.
A pesar de haberme liado con tantos no he tenido novio, y hay gente a la que le parece raro.
Nunca en mi vida he tenido autoestima o almenos desde empezar la adolescencia hasta ahora no he tenido. Me siento una fracasada y diferente a todo el mundo.
Ahora he conocido a un chico que me comprende y me respeta mucho, tiene unos valores parecidos a los mios, quiere lo mejor para mi, quiere estar conmigo y dice que me quiere, al principio me gustaba y tenía ganas de verle pero nos besamos, me dejé llevar por un impulso, y despues sentí como que ya no me gustaba y me sentí mal, ya no lo veía de la misma forma. Nos hemos liado ya varias veces, y aunque aun no ha habido sexo con él he hecho cosas que no he hecho con nadie mas porque me respeta. Un dia me dijo que yo me quejo de que todos los chicos que me habia encontrado solo querian sexo pero que yo no era tan diferente, porque yo no veia muy claro lo nuestro y dije algo como que queria dejarlo, y él me dijo que ahora que habia encontrado a alguien que quería estar conmigo yo no queria estar con el o algo asi. Supongo que tambien tengo ganas de saber lo que es el sexo, he tenido la oportunidad de hacerlo varias veces pero no era con las personas adecuadas.
A veces pienso que es mejor que no hubiera pasado nada entre nosotros y que hubieramos sido solo buenos amigos, no quiero perderlo pero ahora ya la he cagado. Estoy intentando sentir algo por él pero sin quererme a mi misma es difícil. Siento algunas diferencias entre nosotros, él me dice que se siente inferior a mi pq yo puedo estar con cualquiera y que él no, que él no es la gran cosa y que seguro que hay otro que me gusta más, y que en el mundo hay millones de chicos mejores que él. Aunque el piense esto y yo algunas veces he pensado que puedo tener a alguien mas guapo no sirve de nada porque siempre terminan tratandome mal los que me atraen mucho y no tengo tema de conversacion asi que siempre termino sola. No se que hacer, desde el dia que nos besamos por primera vez he estado mal, cada dia comiendome la cabeza por esto. Llevo mal muchos años, ahora mismo siento que nadie me importa, ni siento amor por nadie, me siento tan sola, no tengo amigos, no se lo deseo a nadie sentirse asi. Al final ya no tengo ganas de nada, ni de tener pareja ni nada y me veo sola toda la vida. Lo unico que tengo ganas y pienso a cada momento es irme a Londres, donde nadie me conozca y empezar de nuevo. Creo que es de las pocas cosas que me devolverían las ganas de vivir.
Porque siempre los que me atraen brutalmente y me gustan mucho nunca me corresponden y me ven como un objeto, y los que son buenas personas y me tratan como a una reina siento que no me gustan? Al final veo que tengo que estar con alguien que casi no me atrae pero me trata bien no? Lo he intentado ya demasiadas veces y nunca nada sale bien. Ya no puedo estar peor, me siento la peor persona del mundo. Si con este chico no sale bien no pienso estar con nadie mas hasta de aqui a 4 años y hasta que yo no esté recuperada, y a la hora de conocer a alguien que me guste tendré al menos 10 citas antes del primer beso para saber si la cosa de verdad funciona xD

Me gustaria escuchar respuestas objetivas y coherentes.

Muchas gracias por escucharme.