Sufro tanto más...

Mi historia es esta. Tengo 7 años viviendo con mi actual compañero. Me fui de mi casa con el cuando tenía 24, ahora tengo 31 y la verdad me siento como una anciana.
Hace unos años salí embarazada, y decidimos que no era el momento para tener hijos, así que me practique un aborto.
El tiene una hija de su matrimonio (aún no se ha divorciado, si, luego de 7 años, aún no se ha divorciado)
Luego de eso, a mediados del año pasado, me he enterado que su esposa, quien ya ha tenido dos hijos más con otros hombres, le había pedido que reconociera al segundo, y bueno, el tan santo para que el niño no sufriera por no tener apellido paterno, lo había reconocido como hijo propio.
Eso me cayó como un balde de hielo. O de mierda. o de cualquier cosa. Me sentí burlada, traicionada, pero sobre todo excluida de su vida. Una ajena, una extraña total.
No se que me pasó, no se porque no salí corriendo en ese momento, no lo se. Miedo a ser ya demasiado vieja para encontrar a alguien más, miedo a la soledad, miedo a ser tan mierda que no me merezca sino ser un chiste en la vida de cualquiera.
Hace un par de meses, resulte nuevamente embarazada. Me dijo nuevamente, que no le parecía el momento adecuado, y todas esas cosas que ya yo había escuchado.
Otra vez me hice un aborto. Esta vez, el trauma ha sido terrible. Yo quería ese bebe.
Hoy estoy aquí sentada escribiendo, y la verdad no es sino hasta ahora que me doy cuenta de lo afectada que estoy por todo esto. Contado así, me doy cuenta de que verdaderamente soy una idiota.
Yo lo amo, muchísimo, el dice que me quiere, que sino no estaría conmigo y todas esas cosas, pero la verdad es que me siento ahogada en mierda, odio mi vida, lo odio a el, odio a su esposa y de verdad, lo que quiero es morir. Acaricio la idea todos los días con insana obsesión.
Mi vida siempre ha sido una mierda, desde pequeña, abusada, maltratada. He sido fuerte, mucho, me levante del estiercol, pero ahora veo que de nada sirvió. parece que algunos estamos destinados a la desgracia.
Un abrazo a tod@s, gracias por permitirme este desahogo.