Tal vez ¿soy esquizofrenica?

Hola, Bueno, tengo 14 años y últimamente ya no soy quien solia ser... Dos años atrás era una chica muy sociable y tenía muchos amigos, estaba siempre sonriendo y así.. Luego, cuando me mudé de país, cambió todo.. Ya no tenia amigos, no sabia el idioma, y estás cosas.. estuve muy triste un tiempo porque extrañaba mi familia, amigos etc.. Luego creo que lo superé, pero, empecé a ser victima del bullying en mi escuela (y aún hoy odio ir a la escuela por esto..) empecé a hablar un poco menos.. empecé a usar más el computador y las redes sociales donde encontré personas a las que estoy aficionada que están lejos pero "son como yo" y solo ellos me entienden y me escuchan... Este año en vez, he cambiado mucho lentamente.. Es como si.. las personas me hubieran empezado a dar fastidio.. ya no soporto a nadie.. y esto sonará mal pero muchas veces pensé en "querer matarlos a todos".. en mi mente me he vuelto más violenta, cuando alguno de mis compañeros me trata mal lo ignoro pero en mi mente pienso su muerte.. la manera en que lo mataría. A nivel academico es dificil explicarlo.. hago mi esfuerzo pero es como si no pudiera.. los deberes escolares y eso, se vuelven cada vez más dificiles y pesados para mi.. y es casi como si mi mente los "descartara" aunque, cuando pongo mi esfuerzo, mucho esfuerzo, me salen muy bien. En mi escuela y en general tengo solo una amiga, bueno, en realidad núnca la he considerado tanto así, es una persona con la que estoy todo el tiempo en la escuela por "motivos sociales" con la que rio y juego, cuando estoy con ella es como si fuera "normal" excepto cuando ella empieza a hablar con otras personas.. yo intento entrar en la conversación y ser social pero no puedo.. y me alejo.. algunas veces hasta me alejo de mi amiga, cuando estoy propio deprimida, eso es otra cosa, me he vuelto lunática; De un momento a otro cambio completamente de personalidad y ánimo. Hay que decir que me he vuelto más "mimada" adoro apoyarme en las personas, bueno, para mí, en mis peluches. Algo que me ha ayudado mucho son los libros.. En un libro leí sobre los espiritus guia, y le dí un nombre al mio, aveces escribo para él o le hablo en mi cabeza y él a mi en alguna manera.. pero no creo que sea algo que va mal en mí, como lo ví en el libro es algo espiritual. Algo que si creo que va mal es que aveces imagino que personas que están lejos pueden ver y escuchar lo que yo.. como si entraran en mis ojos y en lo que estoy viviendo en ese momento, es dificil de explicar, pero lo controlo yo, bueno, más o menos, es como si lo hiciera inconcientemente.. luego me doy cuenta de lo que estaba haciendo.. Aveces "inconcientemente" me pongo a hablar sola o con "alguien mas" al frente del espejo y luego asi de un momento a otro me doy cuenta y me digo "pero que estaba haciendo!?". Ya que me he cerrado mucho en mí he tenido mucho tiempo para pensar, me he vuelto muy "profunda" y he aprendido muchas cosas en los libros o investigaciones/documentales que veo cuando estoy sola, aveces tengo grandes ideas o emociones que expresar pero no sé como expresarlas en palabras.. solo me sale "eh... ah.. yo.. ahm.. ah.." al final, solo digo algo "simple" cuando mi mente es más "compleja". Lo que más me angustia de todo esto es que en la escuela ya no me puedo concentrar.. porque de un momento a otro pienso cosas "inconcientemente", me distraigo y aveces leo algo y no puedo entenderlo, olvido todo.. en casa "no soy capaz" de hacer mis deberes.. me paso todo el dia en mi cuarto escuchando mi música de "gritos" y pensando cosas, de todo tipo, lo que me pase por la cabeza, y a sentirme muy sola y deprimida, algunas veces no tengo ganas de vivir, o pienso como si mi vida no durará mucho más. El año próximo debo escoger un liceo y me gustaria "economia social" quisiera ser una abogada, o una bacteriologa o alguien que ayuda a los demás, pero creo que si no me ayudan a mi ahora será dificil.. Mi mamá dice que todo cambiara cuando esté en el liceo (no le conté todo esto, solo el bullying de mis compañeros) dice que tendré amigos y todo será diferente, tal vez tiene razon.. cuando estoy con mi amiga soy "normal" y tal vez aprenda a interactuar con los demas en el liceo.. otra persona con la que soy "normal" es con mi profesor de guitarra, él es la persona más amigable que conosco, y mi tia.. es la única que ha notado en mi un cambio.. y algo que no va.. mi mamá dice que estoy bien, y no necesito un psicologo, (una vez mi profesora de sosteño me arreglo una cita con una psicologa porque nunca hablo) pero mi mamá no quiso, ella odia los psicologos. he visto en internet los sintomas de la "esquizofrenia" ustedes creen que podria tener algo así?