Tanto dolor va a volverme loca

No sé con qué intención exacta busco este foro, tal vez usarlo de terapia, conocer otros puntos de vista, buscar consejo o consuelo, no lo sé.

Desde pequeña me he considerado una niña alegre y vital, siempre he tenido muchos amigos y he vivido feliz dentro de mi burbuja, aunque a mi alrededor nunca nada ha sido fácil.
Mi madre desde siempre ha achacado su comportamiento a la depresión, pero lo cierto es que desde nunca me he sentido querida por ella, supongo que me querría, pero de una forma diferente a la que otras madres querían a sus hijos. Me obligaba a pasar la tarde limpiando desde bien pequeña, mientras mis amigos jugaban en la calle yo tenía que limpiar y si no lo hacía bien ha llegado a agarrarme de los pelos y pegarme, me decía que era fea y jamás en mi vida me dio un beso ni me decía que me quería. Recuerdo un año en el día de las madres que se me grabó a fuego, pasamos el día haciendo una rosa de papeles de colores para nuestras madres, salimos corriendo todos los niños con aquella flor, y tenía tanta ilusión por dársela y ver su cara de alegría, que cuando la cogió en sus manos y empezó a decirme que la mía era más fea que la del resto de niños, que por qué había puesto los pétalos cerrados, me quedé tan triste que no lo pude borrar de mi mente.
Ella achacaba eso a que mi padre jamás estaba en casa y que su depresión la llevaba a hacer esas cosas.
Cuando tenía 11 años mi padre sufrió un segundo infarto y estuvo a punto de morir, mes y medio en el hospital y yo empecé a padecer tricotilomanía. Estuve años sin poder dormir, desde entonces ha estado ingresado en múltiples ocasiones, mi miedo a perderlo era brutal. El rechazo de mi madre hacía que mi padre para mi fuese una especie de ídolo, estaba enamorada de él. Él era comprensivo y cariñoso, una persona muy buena, de hecho nunca he conocido a nadie con el corazón tan bueno.

Cuando tenía 19 años la relación con mi madre era insoportable, mi padre quería separarse y ella me machacaba más aún que antes, mi situación era desesperada.
Finalmente se separan y me quedo a vivir sola, mi madre lo pasó muy mal y yo no pude estar a su lado lo suficiente. Vivía en otra ciudad, yo trabajaba y estudiaba. Estaba en medio de mi padre y mi madre, mi padre se volcó conmigo en ese tiempo, me presentó a su nueva pareja y yo la acepté, gran error, mi madre no me lo ha perdonado aún, me lo echa en cara cada día.

Mi padre se pelea con su pareja y empieza a salir con una chica de casi mi edad. Empiezo a tener más acercamiento a mi madre, me siento querida. En ese transcurso cojo graves crisis de ansiedad y me voy a vivir con mi madre. Al principio todo genial, aunque nuestra relación es más de amigas que de madres e hijas, mi hermano viene a vivir con nosotros y ahí mi madre comienza a martirizarme de nuevo, me grita, me insulta y yo paso las noches fuera de casa, como en casa de mi padre, me pongo enferma y quien me atiende es mi padre, quien me aconseja en todo, me escucha y me mima es él.
Pero su vida comienza a tomar un rumbo que no me gusta, los amigos de mi padre no me gustan, le firmo algunas cosas y me quedan unas deudas desorbitadas, que mi padre intenta subsanar. Vuelvo a cambiar de ciudad y retomo la relación con mi madre, más unidas que nunca, ya que en la distancia nos llevamos bien.
Me encuentran un bulto en el útero, tengo fuertes hemorragias y cojo una anemia terrible, me operan y paso un tiempo mal hasta que analizan el bulto y me dicen que es benigno.
Me quedo embarazada y tengo un precioso hijo que ahora tiene 10 meses, desde que me quedo embarazada mi madre está aún más unida a mi, adora al niño.

Mi padre fallece hace un mes, y el dolor y vacío que me deja es tan grande que siento que se llevó una parte de mi.
Con unas deudas desorbitadas que jamás podré pagar, con una situación de estrés y dolor me veo sola. Cuando más unida parecía estar a mi madre, en medio de mi dolor, en lugar de apoyarme mi madre comienza de nuevo:
Me grita porque según ella su última pareja no tenía que haber ido al entierro, se aprovechó de mi padre y nos arruinó la vida (según mi madre). Me grita, me dice que no tengo que llorar, que mi padre me ha hecho mucho daño y que encima yo defiendo a la tia que estuvo con él, que no puede perdonar el daño que le he hecho y que me haga a la idea de que ella está muerta para mi. Hablo con ella, le explico el por qué la dejé entrar ¿quien era yo para prohibirle entrar?, aunque esa mujer ya no estaba con mi padre tenían buena relación, mi padre no me habría perdonado el haberle prohibido ir.

Ayer mismo mi madre vino al lugar donde vivo, es un pueblo pequeño, un tio mio llamó a la puerta y me dijo enseñando un bolso de viaje: ¿conoces esto?, le dije que no "es de tu madre" ¿mi madre está aquí?, le pregunté. "Sí, iba cargada y le dije de traerte esto para que no fuese por ahí con tanto peso.
Tuve una grave crísis nerviosa, cuando apareció en mi casa y le pregunté la razón de aquello, ¿qué más quería?¿no era suficiente el dolor de haber perdido a mi padre?Iba hacíendose la víctima por el pueblo, como si la pobre no tuviera nadie que la recogiera ni a donde ir. Al llegar a mi casa le dije que creía que se estaba volviendo loca y que me iba a volver loca a mi, que no me hiciera más daño, que me dejara en paz. Tuve una grave crisis nerviosa, empecé a tirar cosas y casi no recuerdo más, tengo moratones en los brazos y me duele una pierna, parece que me caí de espaldas y paré en el suelo con los codos. Ella se asustó y empezó a decir que me tranquilizara, pasó la tarde conmigo, le hice el almuerzo, paseamos al niño por el parque y se fue.
Hoy me ha vuelto a llamar y le ha dicho a mi hermano que me haga a la idea de que está muerta, que no es necesario que le lleve flores.

Mi hermano vive conmigo, vivía con mi padre cuando falleció y decidió venirse a vivir conmigo porque con él la situación tampoco es fácil.

¿Se puede sufrir tanto sin volverse loco?¿es necesario machacar a las personas así?
Mi madre le dice a todo el mundo que yo pienso que ella es la mala. Llevo oyendo esa frase desde que tengo uso de razón, y no es así, no pienso que sea mala, de corazón que sé que no, es dificil definir a una persona y aunque yo he contado las cosas malas, tiene buenas, pero, ¿por qué me hace esto? Mi sensación es que está celosa de la propia muerte de mi padre, nos ve sufrir y le da coraje, a veces pienso que ella preferiría ser la muerta para que fuese ella la pobrecita.
Mi padre solía decir "tu madre jamás será feliz, está tan convencida que es una desgraciada, que jamás ve lo bueno que tiene a su lado, se da pena a si misma"
Tengo que decir que mi padre la quería mucho y le hubiera gustado verla feliz con algún hombre.
Ha tenido dos parejas, la primera la dejó y me llamó: Me dijo que mi madre no me quería, y si no me quería a mi como iba a querer a su hijo, por esa razón la dejó. Yo discutí con él porque no me pareció correcto que opinara eso, en ese momento pensé que lo hacía por fastidiar.
El segundo me dijo: "No quiero que pienses que he utilizado a tu madre, es buena, pero no es feliz conmigo, siempre está triste y nada de lo que hago le gusta"
Y es cierto, le irritaba tooodo de ellos, desde mi padre, pasando por sus otras dos parejas.
He dedicado más espacio a mi madre porque es lo que menos entiendo ahora, como podéis imaginar mi verdadero dolor, el más hondo es el no tener a mi padre que con tan solo 50 años me ha dejado sola, mi protector, mi bebé grande.