Te he engañado y a mi tambien

Hola XXXXXX, creo y llevo dandole vueltas a la cabeza desde ayer que estuvimos hablando por teléfono, creo ( digo) que algo o no algo (yo) te he engañado, creo que una parte de mi esa que no es racional que sigue pensando, sigue persiguiendo un imposible y deseo que no sea así, por una parte porque creo estaría engañandote con una falsa amistad cuando en mi, en mi interior lo que realmente deseo es ese algo que nunca se producirá, todo ello hace, me hace daño y se que ese daño acabaría por no permitirme digamos curarme un poco las heridillas que seguro yo solo me he echo al hacer cábalas en mi mente y en mi alma sobre muchas cosas.
Como te digo eso hace que en ocasiones ( ayer) sin ir mas lejos salga un LLLL que aun sonriendo quiera de nuevamente volver a empezar y siga obstinado ( ya sabes que siempre fui muy tenaz) y llega la hora de soltar cuerdas de dejar que las personas hagan su travesía, que cada uno mire a un lugar a otro horizonte diferente y no por ello mas bonito, y no hablo de despedidas porque ya sabes.. alguien me dijo lo del agua y lo del cura ( omito lo que seguía jeje), pero es así, y aunque no sabe uno que le depara el destino, el digamos José racional sabe que las cosas solo tienen un camino y cuando las carreteras toman rumbos diferentes solo queda esperar a que ese futuro tal vez las cruce en otras circunstancias y si se pueda dar esa amistad que ahora realmente veo imposible, porque , jo, creo que es fácil de saber verdad? no te veo como amiga, has sido y sigues siendo algo mas, alguien a quien no quiero engañar fingiendo amistad mientras mi interior se rompe en pedacitos, porque puedan existir otros sentimientos y creo que no merecemos ninguno el que los recuerdos que tengamos se puedan estropear por algo que pudo ser y no fue, es como lo de sacar la basura, cuantas veces te habré hablado de ello, pues bien, quiero quedarme con lo que tengo y no seguir mas, quiero los recuerdos que me hayas regalado, quiero tus sonrisas tal y como viven en mi, quiero los instantes junto a ti y los tuyos, y quiero entrar en un autismo que me permita no deteriorar mas todo aquello que pude lograr y todo lo que perdí, quiero simplemente estar quieto porque cada paso será perder aun mas y realmente no me apetece, solo quiero mis recuerdos (aquellos que te robe y nunca te devolveré) pero que hace tiempo ya forman parte de mi , hace unos días cuando estaba como hoy algo bajillo escribí algo y lo puse en el espacio del Msn, como imagino que sueles mirar poquillo simplemente lo pego aquí y seguro que entenderás un poquito mas, ( y digo entenderás , no que compartas ni comprendas) se que tus razones son básicas para ti y ellas son las que deben prevalecer.


Es complicado cuando se producen las despedidas y mas cuando sabes que es complicado o mejor, sabes que será difícil volver a ver a personas queridas, en ocasiones , los porqués suelen ser algo mas difíciles de explicar ya que no solo mezclamos amistad, si no que mezclamos otros sentimientos mas profundos y que hallan ocurrido entre dos personas, también te preguntas hasta que punto puedes ser amigo de a quien sigues amando y si cada vez que pudieras ver simplemente los pasos que hubieras dado para olvidar serian nuevamente desandados, y otro nuevo caminar con el dolor, tristeza y millones de sentimientos que no solo sean difíciles de explicar, si no que se quedan dentro de uno como parte de ti, formando una nueva capa en lo que llamamos corazón, alma o estomago, siempre con el pensamiento tal vez erróneo o no de que el tiempo seguro que cierra heridas y hace olvidar los momentos, pero me pregunto y esos sentimientos?, ese llamemosle fondo de saco donde tenemos guardado como un tesoro lo mejor, cuando te sientas ante alguien y sabes que en tu cabeza no existen sentimientos de amistad y que cada instante es buscar una mirada con la que engañarte nuevamente y pensar que el corazón todo lo puede y poder retomar, hablar.
Luego llega la realidad, donde sale el otro yo, el coherente quien te dice que debes caminar, que no puedes pararte, que el mero pensamiento es dañino y que solo es prolongar el sufrimiento y la agonía, quien te dice que todo acabo y quien también te prohibe por mera salud mental el hacer lo que desearías ( nuevamente sale el yo soñador ) , es una lucha interna y por otro lado una decisión que sabes que no puedes tomar, que debes dejar que otros barcos partan a nuevos puertos e intentar que en esa partida ningún cabo quede enganchado a nuestra chalupa y acabe hundiendola, ya hace uno lo posible por reflotarla sabiendo que el mas mínimo rasguño puede dar al traste y dejar la nave en el fondo del mar, a veces realmente dan ganas de dejar de luchar, ( aquí entra el juego el pasaje) ese que llevas en los camarotes interiores del corazón y que ademas de las personas cercanas ( lease familiares) también lo son otras personas que defraudarías y que seguro en sueños te visitarían en nunca jamas para mirarte a los ojos y decirte un ..nos faltas, son ellos a quienes en los momentos donde te duelen las tripas vuelves la mirada, sonríes y continuas buscando nuevo aire que te permita un instante de respiro, que pueda llegar a tus pulmones y también esa brisa que esperas sabiendo que pueda llegar o no y que nuevamente haga que el recuerdo de como se sonreía llegue de nuevo a ti.
Buscar, buscar y buscar aire, sol, agua, nuevas vistas y siempre tal vez cada vez mas mirando donde se pisa, con tantas y tantas precauciones que cuando ofreces una mirada lo haces con el recelo y con una pregunta en tu mente que nunca tendrá respuesta de antemano, volveré a sufrir?, volveré a poder reír, volverá la magia a salir del corazón........

En fin reflexiones de algún instante con marea baja.........



Continuo .......... como imaginas y como te decía, aun mi cabecilla de terco, sigue dando vueltas y creo que es momento de posicionar de nuevo un nuevo todo en la ( mi) vida y dar nuevos pasos, seguro que todos tendremos días mas felices.

LLLL