Hola a todos lo siento por querer contar mis problemas pero necesito saber si alguien se siente así como yo sin saber que hacer, o que es lo suyo o a donde llegare. Desde que fui adolescente aprox a los 15 aún no sabia que hacer con mi vida o que estudiar y lo peor es que empeze con desórdenes alimenticios como bulimia y anorexia llegando a ser internada, en fin fuera de eso... Recuerdo que quería ingresar ala universidad porque me sentía tan mal conmigo misma de ver que mi promoción ya estaba en la universidad y eran algo entonces entre aúna academia pero luego ya no quize luego incluso me matricule para administración bancaria pero también lo deje luego me aconsejaron caja porque es poco tiempo y se consigue trabajo pero igual lo deje también cosmetologia, diseño gráfico (aquí me abruma con los trabajos y a pesar de que me encantaba me hize un lio porque todo el tiempo me cuestionaba sobre mis trabajos porque aveces no salían como yo me lo imaginaba), me metí en cometo porque me gusta el maquillaje pintar la uñas pero me desanime porque no lo vi como profesión solo como hobbie, en fin estuve en varias cosas que jamás terminé y solo hize gastar un montón de dinero en mi y siempre e vivido con esa culpa de haber sido una carga y un desastre como persona de jamas haber logrado nada, ni alguien para que se sientan orgullosos de mi y sobretodo yo me sienta orgullosa de mi. Me cuesta demasiado y terminar algo, el trabajo de más tiempo que e tenido a sido de 3 meses en el 2015 y fue en call center y lo deje porque empeze a tener como recaídas es que yo tengo TRANSTORNO LIMITE DE PERSONALIDAD BORDERLINE mi psiquiatra fue quien me detectó eso y es lo que soy hasta ahora tomo pastillas y aveces o mejor dicho siempre me cuesta ser constante, saber que quiero o estar segura de algo siempre estoy cambiando o soy demasiado indecisa me siento vacía todo el tiempo sin saber que me falta que llena o podría llenar mi alma para porfis ser libre y dejar de sentirme atrapada de mis propios pensamientos, dejar de sentirme enjaulada quiero ser libre, ser normal, saber que quiero, ser segura ser más fuerte y no tan sensible o nerviosa y frustrada. Actualmente no estoy trabajando convivo con mi pareja el cual es un gran hombre a quien amo mucho el sabe todo de mi llevamos 3 años y a pasado muchas cosas conmigo no dependo de él, el me da mi espacio también y no me presiona o me exige de tal forma que me haga daño,, si me siento algo aferrada a él porque es lo único que tengo aquí, yo no tengo hermanos, mis padres están en chile así que aquí estoy sola con el, me siento muy feliz de sentir el apoyo que el me da y lo que hace por verme feliz y aveces quisiera ser esa mujer que Talvez el debería tener aunque el me ama como yo soy. Tengo momentos que estoy muy optimista y siento que quiero comerme el mundo y momentos en que el único lugar donde me siento segura es en mi cuarto y no quiero salir si admito que soy algo floja de trabajar pero muchas veces me e sentido nerviosa y dudosa de mis capacidades, aunque no entiendo porque dudo si en el fondo se que soy buena en casi todo, soy curiosa hago cosas como dibujar, pulseras, vinchas manualidades etc, pero no soy de verle un negocio alas cosas que hago siento que ni el dinero me llena nada de eso aveces creo que mi vacío en mi corazón es por estar sola sin mi familia aunque son demasiadas cosas no quiero ir al psicólogo para llevar una terapia porque hay un doc que me ha visto desde hace tiempo y cobra muy caro en una terapia particular porque ambulatotiamente si me apoya con las pastillas pero una terapia si es caro, el me dijo que puedo seguir así con TLP por siempre o aprender a mejorar pero es demasiado difícil más aun sin terapia pero no imposible en fin aun mantengo esa esperanza y por alguna razón sigo luchando de ver que puedo estudiar que no sea caro o en que trabajar solo que me es difícil porque quisiera algo cerca con descanso domingo porque también quisiera descansar el mismo día que mi pareja que quizás a ojos de otras personas sea un capricho pero para mi no. Bueno disculpen si algo de esto sonó incoherente solo quiero conocer sus diferentes opiniónes y si hay alguien así quiero sentir que no soy la única. Gracias
