Mi vida es un asco,tengo 17 años y todo lo que recuerdo de ella,han sido siempre problemas...y cada 2 x 3 estar de bajon...y esto desde que era pequeña...recibi malos tratos psicologicos y fisicos de mis compañeros en el colegio y en el instituto,casi puedo decir hasta el año pasado,yo creo ke eso me marco,nunca tuve un amigo ni amiga ke apreciera mi amistad(o eso creo)yo reconozco que parte de culpa tenia yo,mi caracter nunca ha sido muy bueno...el año pasado cambie y los desprecios e insultos por parte de mis compañeros cesaron,aunque tampoco me relacione con ellos.En ese cambio pase por una etapa dificil...siempre me habian llamado "gorda" y bueno consegui adelgazar y luego alguna gente comenzo a hacer criticas sobre mi peso y me empezaron a mirar como si estuviera loca y esas cosas.
Desde hace un año estoy de bajon cada 2x3 y este verano lo pase fatal,estuve sin amigas y con una "depresion" enorme...asi que me llevaron al psicologo porque no podia seguir asi...el cual me dijo que tenia un trastorno obsesivo-compulsivo de la ansiedad,lo que hace que sea "aprensiva",hipocondriaca,me preocupe por cosas que no tengan importancia...esto me da por epocas igual estoy un mes bien y otro mal...
No puedo evitar en determinados momentos pensar en ke me va a pasar algo o si hago tal cosa me va a ocurrir algo...tambien temo el volverme loca y perder el control porque a veces noto ke desconfio mucho de la gente,aunque bueno yo lo ataño a todo el daño ke me han hecho y ke sea normal...ademas siempre e sido timida aunke aora con todas mis fuerzas intento relacionarme y abrirme mas a la gente,pienso constantemente en lo ke los demas puedan pensar de mi si hago o digo tal cosa.Creo que no caigo bien a la gente.
Ahora tengo un grupo de amigas,desde hace 6 meses y de momento no he tenido problemas...pero a veces tengo miedo hacer o decir algo ke las parezca mal,pero por lo general me relaciono bien en el grupo.
Ahora llevo bastante tiempo con la ansiedad,lo que me hace ke coma sin parar y se ke eso es malo para mi,muchos medicos me han dicho ke no puedo engordar que he de mantener un peso con el ke me sienta agusto,pero la gente cuando me kedo muy delgada no me para de decir ke engorde a insinuar ke tenga algun trastorno alimenticio y las compañeras con las ke hablo de clase se piensan ke estoy delgada porke no como o sigo una dieta muy estricta y ahora he engordado bastante y algo me preocupa la verdad,pero no me kiero obsesionar tampoco(como me a pasado otras veces)simplemente me gustaria calmar esta ansiedad,y tener un equilibrio.Todos los dias me lo propongo pero luego me da el bajon...quiero llevar una vida normal,pero no lo consigo.
Solamente estoy bien los fines de semana,bebo y me olvido de todo,por la semana voy a clase,al gym pero como me entre la depre me hundo y paso de todo y no voy.
Yo creo ke no soy tan mala persona,ademas en mi casa no me ayudan mucho,aunque no niego ke no se molesten,se que igual la culpa es mia por no hacer caso,pero lo intento...
Y en el terreno afectivo,es en el ke no me va tan mal...pero a veces creo que no me puedo sacar a una persona de la cabeza...y no porque me guste...hace un tiempo estuve con un chico ke tiene un problema psiquiatrico grave...no tuve nada mas con el...pero me pongo a pensar y veo ke en parte hay gente ke esta peor ke yo,ke tiene problemas de verdad y creo ke soy egoista a lo mejor...pero yo trato de evitar lo ke me pasa pero me cuesta...
Bueno,no doy mas la brasa.
Saludos y gracias por leerme.
