Toc homosexual: será o no será posible?

Hola, hace un poco más de dos meses vengo pasando por esta situación, y creo que en último mes se hizo más intensa. Comenzé mi carrera universitaria en un área que permite una mayor apertura a diversos pensamientos y variedad de personas, y allá donde estudio se encuentran muchos homosexuales y bi. Ya tenia amigos lgbt's desde hace un par de años; la convivencia con ellos me hizo que tuviera pensamientos homofóbicos y también nunca me vi siendo una homosexual. Pero de algún modo me siento incómoda al ver mujeres muy bonitas o muy bien vestidas, no siento atracción sexual por ellas, solamente me gusta admirar la belleza, pero exactamente por esa razón me exijo a dejar de mirarlas, muchas vezes no consigo, o comienzo a pensar que soy lesbiana. En las últimas tres semanas pasé la mayor parte del tiempo buscando en sitios web casos de personas homo o que se descubrieron homo. Ninguna de las respuestas me llamó la atención o me hizo con que me identifirara realmente. Siempre estoy buscando alguna cosa que me asegure que soy hetero, tal como tener pruebas y que ellas me tranquilizen. Hoy encontré, en una de las tantas búsquedas por esa respuesta, que posiblemente podría tener TOCH, y me identifiqué mucho, practicamente no difiero de nada de los análisis que se han hecho. Pero, al mismo tiempo, y creo que podría hacer parte de ese toc, yá comienzo a desconfiar y a creer que puedo estar en mi propia trampa. En la adolescencia me enamoré de varios muchachos (bueno, unos pocos de manera ficticia, aún estaba entrando a la adolescencia; y por los otros que sentí algo más fuerte, llegué a sufrir bastante por no corresponderme y por ellos acabé teniendo decepciones amorosas). Nunca fuí novia de algún muchacho. Pero nunca tuve interés por alguna muchacha, a sentirme atraida sentimentalmente; y también me pongo a pensar en lo que piensa una mujer que tiene la certeza de heterosexual, y no sé hasta qué punto ella se quede admirando una mujer, porque ha existido esa parte de la sexualización que los medios de comunicación hace; por más que me sienta atraída por hombres, lo último que acabo de mirar es el cuerpo, es en lo que menos pienso de ellos, me fijo más en la cara, en la mirada y como es en persona. El no fijarse mucho en el cuerpo de un hombre y talvez más en el de una mujer pero sin creer pensar en nada más, me hace lesbiana?
Tengo miedo de pensar que por el cuerpo y los looks que las mujeres usan a cada día inovando en su vestuario me hagan sentirme o talvez descubrirme lesbiana sin antes saberlo.
Últimamente estoy queriendo alejarme de las mujeres, dejar de abrazarlas hasta en los propios saludos porque llego a pensar de que podría enamorarme de alguna de ellas. A veces evito mirar a las mujeres por la calle porque si llego a ver alguna muy bonita y considerarla así, podría estar teniendo un comportamiento homosexual.
Por lo que ví, es común de quien tiene TOCH revisar el pasado. En todos los años de escuela estudié en un colegio femenino, nunca me sentí atraída por alguna muchacha, sólo pensaba en que algunas eran muy bonitas, pero nunca un sentimiento a más. Mis vínculos con los muchachos fueron muy pocos, precisamente por estar en colegio femenino, siempre me sentí con mucha timidez para hablar con ellos. En la verdad, sólo tengo pocos amigos hombres y eso creo que pueda contribuir con este transtorno.
Cuando llamaba la atención de algunos muchachos, que querían alguna relación conmigo, yo los rechazaba; pero el tiempo coincidía con la época en que algún otro chico me gustaba y no quería en ese entonces traicionar mis pensamientos e intenciones futuras que pudiera tener con ese chico.
Me siento tan compleja, pero nunca me imaginé en una relación homoafectiva, aún tengo la sensación de que no me veré en una. Pero a veces llego a fantasiar con el famoso Y si, apesar de que no acaba llenando mi vacío. Llego a buscar en sites Lgbtt's, opiniones a favor, otras que se oponen; buscando siempre un consenso en mi cabeza, independiente de las luchas sociales que han existido y que respeto mucho.
Quisiera conocer a un hombre que me robara la mirada y que se creara una química fuerte (tal como creí que hubiera existido en el último caso, pero que fué un fracaso y no por mi parte). (Quisiera también hallar una respuesta de que si es necesario pensar muchas veces en el cuerpo del sexo opuesto, de aquel que vendría ser mi posible hombre, mi posible amor). Pero también tengo miedo de que por este TOC me sienta tan fuera de la razón que ya no fuera capaz de enamorarme por alguien más, de pensar que soy gay y siempre querer hallar algo para revertir.
Hace unas semanas conocí a un chico que me pareció lindo, a veces siento que él se aproxima más hacia mí pero tengo miedo de rechazarlo, de no querer estar junto a él, que no queria besarlo y sin conseguir crear algún sentimiento.
Sólo que por favor, quien me responda, que no lo haga afirmaciones de que soy lesbiana o de que debería probar algo con alguna mujer (siento que no quiero hacerlo), o asumir salir del closet cuando ni siquiera sé si estoy dentro de uno. Quiero que expongan lo que ustedes analizaron de lo que escribí sin llegar a rotularme de algo.
Para quien crea que yo tengo es más la dificultad en relacionarme y abrir comunicación con los muchachos, quisiera consejos. Para los otros, por favor, expongan sus argumentos también.
Gracias.