Hace unos meses comence a hacer ejercicio y dieta para perder peso, ya se nota un poco el cambio, obvio ueden pasar meses o años para lograr un cuerpo normal, pero me miero al espejo y me sigo viendo a mi misma como un fenomeno, eso me deprime mucho, "soy un maldito troll" pienso cada que me levanto en la mañana, realmente no tengo nadita de amor propio, pero no se donde comenzar.
todos me dicen lo que importa es lo de adentro, hay aja si, como si esas cosas pasaran realmente, se que por mi peso tengo opciones pero por el rostro no, el maquillaje solamente, pero hay cosas que ni con ello, en fin, no se si son imagenes que solo estan en mi cabezay me siento extraña porque igual mi cuerpo sigue siendo un espanto, lo que llaman triangulo invertido y pues eso ni con operacion. Me dicen aceptate... peor como lo explico, basicamente siento un odio por mi misma... no es ser superficial, pero me gustaria saber que se siente ser bonita, que se siente que no te vean feo, te insulten, te traten como a alguien normal, todos hablan tan bonito del amor propio y de la belleza interior etc... ya saben, lo que le dicen a la gente fea para que no se sienta mal... hasta mi mama me dice que estoy bien fea, se siente feo, mi madrina me regalo vestidos por mis reyes, yo la mas feliz del mundo, llego a casa, me los pruebo yo bien feliz, para verme al espejo y romper mi pequeña burbuja de felicidad. La verdad estoy hasta el copetede que me vean feo, se rian de mi, y me traten de esa manera, las chicas bonitas casi siempre me hacen comentarios: mirateno tienes nalgas, estas bien fea, a nadie les vas a gustar. y pues es cierto, a nadie le gusto... trato de enfocarme en mi carrera pero ay ya me tienen cansada, y la verdad si pudiera desaparecer lo hubiera hecho ya, no me suicido porque me da miedo el dolor, morir no, solo el dolor de la muerte. (y no lo del suicidio no se debe a el problema de mi apriencia, si no a cosas graves que contare otro dia)
