Trastornos de personalidad como ser normal

Mi novio me dejó porque me acoste con desconocidos estando con el por pura rabia yo estaba muy furiosa y lo hice y lo intenté con su amigo. Despues me tome sobredosis casi muero en el hospital y luego en el psiquiatrico. Despues caí en depresion unos dias y volvimos pero yo lo notaba distante y sabia que iba a dejarme por otra asi que me despedí de el pues yo soy dramatica enseguida hago despedidas precipitadas. Y entonces el me dejó a mi, y para siempre. Esta vez ya lo le fui a buscar ni amenazar ni nada pues me dijo que de todos modos no habia sido solo culpa mia.. que el seguia enamorado de su ex. Pasé dias de depresion y dias en los que me daba igual y ha pasado un mes y sigue pareciendome igual. Yo no se si lo quiero o no y nunca lo he sabido porque me caía muy mal era una persona negativa y sin nada que ofrecer. Sus ojos estaban cerrados y su corazon tambien. Mis ojos miran muy lejos miran al cierlo y tengo el corazon enorme. Nunca pudo haber funcionado de todos modos.... y aun a veces espero que me diga que volvamos.
Soy artista pero muy negativa y pienso que no solo no ganaré los concursos de moda sino que ni siquiera me dejarán desfilar por pesimos diseños. Por lo demas soy narcisista me enamoro mi arte me enamora y no sabria explicarlo. Un rato subo y un rato bajo. Se que jamas podre deciarme a mi pasión pero yo soy soñadora y el dia que me lo quiten me suicidaré.
Me ponen mal temas como el sexo y me enfurezco me deprimo me ansio me pongo muy mal. Ahora que mi novio me dejo y ya no tengo con quien. Me ponen igual temas maternales, yo quiero tener ya una bebe pero no tengo con quien ni dinero ni trabajo. Tengo 25 española. Pienso que no puedo tener un hijo porque sufriria debido a mis problemas mentales, no seria justo ademas dar vida a un ser que no existe, para traerlo a un mundo tan cruel lleno de maldad en donde incluso su madre sería el diablo. Mejor no existir, verdad? Se que me daría una depresion y que jamas saldría de ella. Y que acabaría suicidandome o asesinando a mis niños. Luego pienso que si no voy a tener hijos mejor me suicido ya y me da la depresion. A veces mi plan es vivir sola y fria movida por mis propios intereses. Porque si algo he llegado a compender de las personas es eso, que se mueven por intereses y que nadie tiene corazon. Yo pensaba que todo el mundo era asi, luego me dijeron que tenia trastornos varios de personalidad y luego me dicen que todo el mundo es asi. Y se supone que deberia entenderlo y quedarme tranquila... Yo no entiendo que me pasa. A veces tengo temporadas largas tranquila y bien pero eso significa que un dia me pongo mal por algo y ya entro en una espiral del mal. Creo que aun no he salido de esto desde febrero que empezó. Otras veces creo que si. Ya no se si son espirales o es un constante. A veces me siento enferma pues si ya se que tengo problemas pero otras veces me siento tan tan tan normal y serena...