Hola a todos,
Es complicado para mi escribir esto, nunca lo habia hecho, soy una mujer a mediados de los 30, que se siente atrapada... no se desde cuando me siento triste pero cada vez es mas fuerte la sensacion, algo como que se me ha pasado el tiempo, como que los miedos me controlan totalmente, de cada tres palabras una creo que es "miedo", miedo a estar sola mas que todo, miedo a los cambios, prefiero aguantar situaciones con tal de no perder lo poco que tengo. Mi relacion de pareja supuestamente es ejemplar, pero solo es superficial, para poder mantenerla tengo que pensar siempre positivamente, si me habla despoticamente es porque tiene problemas en el trabajo, si no tenemos intimidad es porque esta cansado, si no se preocupa por mis cosas es porque se siente abrumado, si ya no salimos, si no se ocupa de nada, si no si no si no.... siempre hay una excusa que yo le doy, yo lo se, pero asi mantengo mi paz. Me siento sola acompañada y tal vez eso es lo peor.
Hace poco inicie conversaciones con un antiguo crush de adolescencia y me volvio cierta emocion y la verdad me desequilibré, pasé por varios estados, nervios y demas, hasta que inicio la presion por un encuentro pasional y alli legaron de nuevo todas mis inseguridades y miedos, mis valores contra puestos a la emocion de su atencion. El me lleva 11 años y en ese entonces yo solo era una chiquilla para el, en algun momento me dio alas pero luego las corto abruptamente por mi inmadurez. Quince años despues, lo encuentro nuevamente, y me siento de 19 nuevamente y bueno, simplemente no pude intimar con el, al parecer es demasiado raro que una mujer de mi edad solo haya estado con un hombre y no tenga un repertorio sexual, acabo antes de empezar.
Sigo sintiendome vacia, un poco mas tranquila la verdad, porque tanto queria agradarle que ya no sabia ni que decirle para que no se enojara conmigo y explotara. No digo que todo el tiempo fuera asi, en algunos momentos era supremamente hermoso. Y a eso voy, estas dos relaciones, una real y otra virtual, tienen eso en comun, quiero agradar tanto que me anulo como persona y no quiero que se vayan aunque no soy feliz, que pasa conmigo?, no me siento atractiva, no veo lo que otros dicen que ven en mi, me siento inadecuada. Sufro de insomio, tengo mucha ansiedad, me siento agotada fisicamente.
Estoy tan triste y tan sola, no tengo familia y no tengo muchos amigos cercanos tampoco, tengo muchos conocidos para reirse por las redes, pero casi no salgo, siempre estoy trabajando o estudiando, es mi forma de evadir todo. Me preocupa despertar un dia y ver que han pasado 15 años mas y sigo en la misma situacion.
Actualmente mi mundo gira entorno a mi pareja, a lo que le le gusta y lo que el quiere. Yo lo se, el lo sabe y no se como empezar a quererme mas, se dan ideas de dias, inicio con cambios y luego pierdo el interes. A veces no desearia ni seguir, dejarlo todo tirado e irme lejos.
Y bueno, quedo largo, pero asi me siento, sola con mucha compañia.
Te has sentido indentificado con algo de esto?
Gracias por leer.
