Triste historia familiar

Hola a todo, soy una chica de 23 años.. no suelo escribir en foros, esta es la primera vez, pero entre porque he querido desahogarme de hace unos días.. La verdad es que no llevo una buena relación con mi madre, no es que haya sido siempre mala relación, de hecho podría decir que las pocas veces que han sido buenas ha sido porque yo he tratado de mantener un ambiente de paz y comunicación en casa, somos dos hermanas las cuales nunca es decir nunca en la vida no las hemos llevado bien, siempre que recuerdo estamos peleando o mejor ni nos hablamos y esto se ha debido en parte porque somos polos opuestos de caracteres fuertes y personalidades diferentes, yo siempre he sido la aplicada, estudiosa, hogareña, trabajadora, no suelo ir a fiestas, así que he sido mas conservadora, ella por su lado todo lo contrario, callejera, siempre anda con gente de malos hábitos, grosera, contestona y hasta violenta a veces, pero así he sido siempre la que ha dado la cara ante los problemas que han habido y no se creo que dios me puso en esta familia no se para que misión porq soy totalmente diferente a todos con otras ideologías.. y se preguntan quien nos ha criado? pues únicamente mi madre pero antiparabolicamente, mis padres son divorciados y recuerdo de pequeña han habido signos de violencia pero creo quedo en esa época gracias a la valentía de mi madre y el decaimiento de mi padre, vivimos con el alrededor de 17 años donde 15 de ellos fueron con puros problemas para mi madre ya que siempre ha sido un borracho hasta consumidor, yo misma motive a mi madre a sacarlo de la casa y divorciarse a pesar que ya tenían como 10 años de separación de cuerpos, mi madre por lo general ha sido muy tonta sumisa pero eso si abnegada a criarnos y trabajar por nosotras, pero no se porque durante mi adolescencia cuando mi hermana se porto mas rebelde y hizo y decizo, ella nunca la corrigió el otro menos por eso ella es asi de liberal, conmigo no hizo mucha falta en realidad, pero siempre me sentí sola, fuerte a pesar que he sido tal vez la correcta en la casa, me toco madurar muy pronto, pero nunca desistí de ser quien quería ser y mantener mis estudios. Por cosas de la vida mi hermana en su adolescencia se enredo con un tipo que la termino de hundir, pero al fin y al cabo se quedo con el y viven juntos, ella viene de visita casi siempre pero nunca ha dejado de ser rebelde y ha hecho lo que le viene en gana, a mi madre la manipula con atenciones y detalles y ambas terminan siendo un grupo de amigas, algo que ella y yo no hemos logrado ni porque vivamos juntas siempre, también no ha sido una santa se ha enredado con tipos problemáticos, no se si por desorientación y inevitablemente he tenido que ponerlos en su sitio aunque ella este ciega, no es que me haya querido meter en su vida sino que he querido lo mejor para ella, quisiera que encontrara un hombre que valga la pena pero parece tener un mal imán todo el tiempo y creo que eso en vez de agradecerme ha generado mas odio hacia mi. No la he pasado muy bien en mi vida familiar realmente, pero dios me ha llenado de fuerzas y de valor que me ha mantenido fuerte, conseguir mis objetivos laborales y estudiar, aunque siempre mi madre, el único ser que ha sido realmente importante en mi vida me haya tratado mal algunas veces. Los últimos años han sido difíciles, porque ha desarrollado una patología extraña de siempre defender y alabar a mi hermana (menor por dos años) de absolutamente todo lo que haga y dice aunque este mal ella no lo ve así, cuando peleamos es peor la defiende siempre de mi, pero cuando ella me ofende jamas mete la mano, siempre he sentido este tipo de rechazo y no se porque, no lo entiendo, se que no lo merezco, nunca me he ido porque no tengo a donde ir, la cuido porque la amo pero me afecta mucho su actitud y se lo he dicho de miles maneras, creo que de tantos años soportar esa actitud le dije que no me lo calaba mas y que era la ultima vez, de hecho le he cortado la palabra en otras oportunidades pero ella nunca reacciona se mantiene fría y he tenido yo que ceder y hablarle para mantener una "buena relación", ella siempre pone todo a mi contra cuando comete un error no lo reconoce, nunca asume sus responsabilidades en la crianza y corrección de mi hermana, nunca le ha gritado y a mi si, llevamos varios días sin hablarnos, esperando a que reaccione como siempre y me de una disculpa al menos, cosa que nunca ha hecho ni hará lo se, me trata como si yo fuera la culpable de su molestia y simplemente me ignora, cuando a mi hermana jamas la a tratado así nunca, al contrario, la busca y le jala, no se una vez una amiga espiritista me dijo que por celos ella le había hecho un injurio para amarrarla, se que suena ... pero siempre lo he tenido en mente como cierto, ademas que siempre lo ha querido así también, mi padre ni pendiente con este tema, vive en otro mundo, y la familia de mi madre siempre vive ciega de la realidad porque es lo que ellas siempre le cuentan, me siento muy triste por esto, se que no tengo una familia normal aunque he tratado de demostrar lo contrario y rescatar los pocos valores que podían haber.. Hoy me siento mas mal, porque por mas que me duela su indiferencia no le voy a jalar, pero esto me hace sentir como una extraña en mi propia casa como estar pintada en la pared,tengo una mejor amiga de hace 10 años que conoce mi historia y me apoya, a veces me da consejos, pero ella tiene una vida y no me gusta fastidiar, con mi nudo en la garganta me levanto día a día a tratar de ver lo mejor que me trae, he caído en depresiones pero me he sabido levantar, ser fuerte y tratar de ser positiva, pero a veces me falta fuerza, motivos.. mientras las cosas aparentan estar bien soy feliz y sociable, rindo muy bien en mis actividades, pero cuando no como hoy me afecta muchísimo y me estanco mucho, quisiera poder irme lejos y dejarlos pero me faltan los recursos, el valor, también me parte el alma verlo así y a veces la motivación se me balancea por mas que trago amargo.. se que soy fuerte pero no tanto para ignorar el problema, a nadie aquí le gusta los terapeutas y nunca ven ni reconocen el problema, así que insistir en arreglar lo quebrantado es difícil.. no se que hacer.. que me aconsejan? se que ha sido muy larga mi historia, pero espero alguien pueda darme un buen consejo desde su punto de vista.. saludos!