Triste vida

Tengo 29 años, un hermano de 27, mi historia comienza en la casa de mis abuelos, allí viviamos con mi madre y mi padre en un departamento para nosotros 4. Mis abuelos vivían en la parte de abajo, y dos tíos también vivián pero en otra parte de la casa.
Creo que desde que tengo conciencia, que no tuve una vida normal. Mi madre fué diagnosticada con cáncer de pecho cuando yo tenía 2 años.
Soy conciente de que yo mismo borré muchos recuerdos de mi mente, porque sinceramente no me agrada recordar, a quien le gustaría recordar cosas tristes? que sentido tendría?
Un recuerdo que tengo, es que cuando regresaba del colegio cuando tenía 5 o 6 años, encontraba a mi madre postrada en una cama, pelada por la quimioterapia que le practicaban, pero yo no entendía nada, no sabía que sucedía, sólo sabía que no me podía acercar a abrazarla como quería, porque no me dejaban, aún hoy, siendo grande no logro entender porque no me dejaban si un niño no tiene la fuerza suficiente como para hacer doler a alguien.
Luego de un tiempo ese mismo año, murió. Sinceramente no recuerdo (o quizás no lo quiero recordar) el día que esto pasó, no recuerdo nada. Sólo recuerdo que ya había pasado un tiempo de su muerte, será 1 o 2 meses, y yo tenía que seguir con mi vida. Seguir llendo al colegio, haciendo tareas, cosas de niños. Mi padre no estaba con nosotros, viajaba a intentar terminar sus estudios, algo que no logró. Luego de un tiempo, un día me preguntó a mi y a mi hermano, si quería tener otra mamá. Obviamente que yo siendo un niño dije entusiasmado que si, al igual que mi hermano. Nos dijo que un día la conoceríamos, y a partir de allí empezó todo.
Al principio todo era lindo, ella nos regalaba juguetes a mi y a mi hermano, con lo cual nos "convenció" (por decirlo de alguna forma) para que la aceptemos como una madre. Mi papá quería que le digamos "mamá". Luego de un tiempo se casaron, nos fuimos a vivir a otra provincia y tuvieron un hijo, mi hermanastro. Cuando tenía 9 años, nació el bebé y obviamente era el centro de atención de mis padres (si, le digo a mi madrastra "madre". A esa edad, un día hubo una fiesta en mi casa, y un primo, me llevó afuera de la casa a un lugar alejado y abusó de mi. De grande siento una gran bronca hacia mis padres por ese hecho, los culpo totalmente de lo que sucedió, porque yo era un niño de 9 años, a quién no cuidaron para evitar que esto sucediera.
Con el correr de los años, la vida con mi madrastra no fué lo que yo esperaba, yo pensé que me quería como un hijo, pero no, al único que quiere de verdad es a su hijo. Tengo que decir que ella y mi papá me mantuvieron hasta el día de hoy, pero nunca me senti querido realmente por ella, a pesar de que yo me porté muy bien con ella, siempre fui un chico muy tranquilo y nunca di problemas, como cualquier adolescente rebelde quizá lo hubiera hecho.
Sentía que tenia que portarme bien para que ella me quisiese. En el estudio siempre me fué bien, en primaria hasta llegué a ser abanderado de mi colegio. Sin embargo de grande siento que todo lo que hize fué en vano, porque ella nunca me quiso, la mayor parte del tiempo me trató y trata con un tono autoritario, lo siento como en una actitud de "yo te estoy aguantando económicamente acá", lo cual es cierto, pero esa actitud me molesta mucho porque me pongo a pensar que entonces siempre fui una carga, un estorbo, que yo estoy ahí (en la casa, en su vida) porque mi papá "ya nos tenía" (a mi y a a mi hno) antes de conocerlo, nose como expresarlo.
Ni hablar de las injusticias que siento por el favoritismo en diversas situaciones a mi hermanastro. La cuestión, es que siempre que algo me sale mal, o no sale como pretendo, o no puedo con algo, caigo en una nostalgia de "¿que hubiera sucedido si mi verdadera madre estaría conmigo?", o de que "todo sería totalmente diferente", nose si
es depresión. Fui a una psicologa y hablé sobre la muerte de mi madre, pero no sobre esto úl!@#*!. Siento que la vida fue totalmente injusta conmigo arrebatandome a
mi madre cuando tán solo era un niño. Pero también siento que esto no es normal que me suceda ya siendo grande, si cuando chico no me importaba.
Nunca tuve pareja, hoy en día sufro de una adicción a la masturbación, lo cual afecto gravemente a mi vida social. Me cuesta muchisimo relacionarme con las personas. Y con las pocas personas que me relaciono, siento que debo tratar de "agradarles", por lo cual no me muestro como soy. Siento que mi vida es una mierda, no me gusta vivir así. A pesar de que me falta poco para recibirme (a 6 finales), siento que no tengo las fuerzas suficientes para lograrlo, que hasta acá llegué. A pesar de que nunca pretendí suicidarme porque siento que no sería la salida, últimamente pienso mucho en mi muerte, en como será, en que si la "vida" de muerto será mucho más fácil que esto. Nunca conté todo esto, ni siquiera a la psicológa, porque ya no voy, mi madrastra ya no me paga para ir. En cuanto a mi vida laboral, trabajé por 3 años, pero actualmente no, porque debido a los trabajos que tuve no podía terminar mis estudios, por los tiempos y el agotamiento que un trabajo implica. No tengo problemas en trabajar, pero si en la relación social que ello implica, no lo soporto. Escribir esto en forma anónima me hizo tener el valor de exponerlo. Quizás nadie lea semejante texto, pero bueno si alguien lee, le agradecería muchísimo que me dé su punto de vista, para poder tratar de salir de esto que siento.
Uds que creen que debo hacer con mi vida? y desde ya gracias por leer.