Hola chicas.
Escribo porque me gustaria pedir un consejo y haceros una pregunta: vosotras, ¿dejariais de hacer cosas que os gustan por miedo a sentiros mal? ¿Por cobardia? ¿Dejariais que alguien externo influenciara demasiado sobre vuestra vida?
Me he dado cuenta de que lo externo se ha convertido en mi obsesion, en mi mundo interno.
Os pongo en situación. Estaba empezando algo con una persona, una persona que fue demasiado rápido. Nos presento un amigo que teníamos en común. Pero de repente, de la noche a la mañana, el chico no quiso seguir y cambió radical, me borró de su vida y no contento con dejarme, le dijo al resto que no quería verme, por lo que se ha cargado también mi vida social.
Yo vivo en una ciudad extranjera, me cuesta mucho conocer gente. Llevo mas de un año y la soledad se vuelve insoportable.
Esto ha pasado hace un mes y medio, mes y medio que he tenido para comprobar que yo no era tan importante para esa gente, y que han decidido dejar de verme cuando el otro esta (es decir, siempre). No quieren problemas y yo soy un problema para el chico (algo que nunca llegare a entender, pues solo fue una bronca repentina).
Puedo aceptar que no quieran estar conmigo, aunque he de decir que no me lo esperaba, porque el que me ilusiono tanto fue el chico este. Corria mucho y asi, se terminó todo tan rápido.
Yo en este mes y medio me he obsesionado con esta gente y con el chico. Os lo juro, al principio estaba tan triste que no quería ni comer, no salía de casa pero me decía que era pronto y que debía esperar un par de semanas a que todo se calmase. Luego ya les empece a decir de vernos (por supuesto con el chico no he vuelto a hablar). No se han mostrado interesados, un par de llamadas fallidas en las que no hemos podido coincidir. Para después decirme, cuando ya ha pasado un mes, que no pueden quedar conmigo porque esta el otro. Ahí ya he visto que no merecía nada la pena y que lo que me ha costado tanto encontrar no ha valido para nada, por muy feliz que yo estuviese.
Pero ahora me toca la parte difícil: nuestro ocio es el mismo. Nos gusta hacer las mismas cosas. Este finde hay un evento al que yo quería ir con un amigo, pero no puede porque se va el fin de semana a España. Ayer vi que ellos van, todos, incluido el. Y yo tengo miedo, de que todo sea tan incomodo. De no saber como reacionar, les saludo No les saludo De ir y verles a todos tan felices y que ami me vean sola tengo miedo de sentirme mierda, de derrumbarme. Me sorprende mucho que gente para la que yo no valgo nada, les tenga tanta importancia. Yo se que me he portado bien y no he hecho nada malo, se que no me merecen. Se que nisiquiera se plantean si voy o no. Probablemente me saludaran y ya esta, y quien no sepa todo esto lo mismo hablara un ratito conmigo. Pero no se hasta que punto me merece la pena ir al evento llevaba meses esperándolo pero tengo miedo a sentirme mal, y sobretodo a verle.
No puedo destrozar mi ocio. Me encantaría ir y pasar de todos, pasármelo genial e irme para casa. Pero yo no soy tan fuerte y no se como andara mi autoestima, pues llevo un mes obsesionada con este tema. Y cuando digo obsesionada es que solo pienso en esto desde que me levanto hasta que me acuesto. Tengo un problema, o mas de uno, lo se. Pero no se como arreglarlo, sentirme bien otra vez, tener ganas de conocer a gente, a alguien llevo un mes que no quiero nada de nadie. Y yo no soy asi. En fin ¿Por qué la gente mala nos quita lo bueno que tenemos? ¿Por qué se lo permitimos? Jamas podre entenderlo.
Tenia que desahogarme, si hay algún psicólogo por ahí genial. Soy consciente de que tengo un problema pero no se como salir de el.
Un saludo y gracias por leerme.
