Un año fuera, y me cambió completamente la vida.

Hola, soy biba y tengo 18 años. 
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Pasé este ul!@#*! año 2016/17 en paris en para un primer año de universidad, habiendo pasado casi toda mi vida en madrid. todo empezó allí ya que antes siempre fuí una persona "normal" sin muchas ralladas ni extremista ni tampoco insegura. En realida era una chica corriente en un instituto corriente amistades y conocidos corrientes. Mi hermano mayor de +3  yo siempre fuimos como gemelos crecimos iguales y siempre juntos apoyándonos mutuamente aunque obviamente ni nos dábamos cuenta de lo que signficábamos el uno para el otro hasta este año (sobretodo yo). Viajé, salí de mi casa de toda la vida para irme a vivir a un país donde no conocía a nadie, en la peor ciudad a la que pude haber ido, y sí, la fama de parís está muy sobrevalorada. Bueno al llegar, todo genial, los 3 primeros meses aún no me entraba el espíritu parisino, aun tenía esa típica alegría y despreocupación madrileña por lo que me lo pasaba genial (salir de fiesta, actividades excitantes. enfin de todo) hacía nuevas amistades de forma natural y me sentía en desarrollo constante, que mi vida cada día era mejor que tenía mucho por lo que luchar muchas cosas que descubrir, que probar, que vivir , personalidades distintas que conocer... no tenía prisas pero si muchas ganas. Tuve que quedarme en casa de unos tíos mios hasta encontrar apartamento, al principio todo bien, hasta que empiezo a notar pequeños cambios en mi tía, comentarios, actitudes, juzgarme e infravalorarme por todo , inconscientemente una se lo va creyendo, al principio no sabía ni como actuar ante una situación tan desconocida para mi, teniendo en cuenta que allí tenía solo 17 años, claro que era inmadura y cometía errores... pero sabiendo sinceramente lo que significaba ese viaje para mi, se me fueron cortando las alas poco a poco. Las faltas de respeto seguían las críticas por cada cosa que no hacía de forma perfecta, la falta de apoyo o de consuelo por estar lejos de la familia todo se me iba acumulando hasta que empecé a juzgarme a mi misma, a ser intolerante conmigo, a criticarme por todo incluso antes de que otro lo hiciera, empecé a infravalorarme y a perder toda mi confianza... todas las ganas de aprender se me iban me impacientaba, y entré en depresión. Me robaron el movil, con todos mis contactos de españa dentro.. asi que esa fue excusa para quedarme incomunicada durante 2 meses .. no hablaba con casi nadie, llevaba meses sin saber ni de mi hermano ni de mis mejores amigas. En diciembre, llegó la navidad, y como había estado rehuyendo de esos familiares tan críticos que sin saberlo me estaban destruyendo (cosa que me hacía odiarme màs por ser tan débil emocionalmente en aquellos momentos) preferí pasar las fiestas sola, al final me convencieron para ir, y fue tan mal como esperaba ya que era por el entorno en sí. bueno que seguí así de mal durante un buen rato, cada día más ralladas sobre cómo tenía que cambiarme para ser mejor (al final se convertían en gilipolleces de como ser sociable, como ser mas graciosa, como hacerse respetar , como tener autoconfianza y quererse, etc) cosas que anteriormente nunca había necesitado solo que en aquellos momentos no me nacía serlas por el mero hecho de que mi cabeza estaba ocupada criticándose por todo. El asunto es que me volví muy negativa, llegué a tal punto que cuando iba a casa de mi tía no lograba ni hablar normal, parecía tonta.. y se han quedado con esa imagen mía de la niña estupida y tonta, cosa que no logro perdonarme cada vez que me veo asi reflejada en sus ojos. Empecé a ir al psicólogo(no psiquiatra, eh jajaja) ya que no podía más, di un declick y un giro radical, empecé a afirmarme y no a dudar, a ser menos pesimista y crítica conmigo aunque eso no quitaba que ya estuviese demasiado debilitada ,  empecé a luchar por mi y a pasar de los demás , a hacer que lo que me dijesen otros me la sudase, empecé a cambiar mis actitudes  me volví mas ruda y "Me la suda" se convirtió en mi frase favorita , aprendí que en realidad nadie te puede hacer daño si no le das el poder para lograrlo, es decir, que uno es el que decide a quien quiere dejar entrar en su vida, a quien permite que le hiera, a quien permite que le juzgue, ya que teniendo en cuenta que queramos o no la gente seguira hablando , paa qué nos vamos a torturar escuchando lo que diga otro? Total que salí de ello volviendome la chica más pasota del universo XD. Ahora bien, eso no implica que haya cambiado mi forma de vivir, es como si lo estuviese superando por dentro pero por fuera, seguía sin encontrar a la gente adecuada en parís supongo ya que me volví mas antisocial aún... independiente , estar sola durante 2 semanas en mi apartamento ya no me molestaba, me acostumbré tanto que ya ni lo sentía.. me dije, ah nada ya se me pasará en cuánto vuelva a Madrid. Volví hace un mes y pico, los primeros días bien... hacía hasta lo imposible por no caer otra vez, salía todos los días con mi gente, o al menos lo intentaba hasta que mi madre empezó con sus mierdas de discutir día y noche conmigo como antes de irme yo, solo que en aquel entonces yo solo era una niñata y era una madre insoportable.. ninguna era mejor que la otra y discutir con ella siempre era algo pasajero; ahora, cuando peleamos a mi me afecta de forma distinta , me rallo más , intento explicarme porqué es.. pero no hay explicación.. simplemente que ella está en estado de estres constante desde hace años, se ha acostrumbrado a pagarlo con los demas, intento hablar con ella explicarla que se está volviendo alguien Tóxico para mí pero aún así sigue y sigue.. lo que yo diga le entra por una oreja y le sale por el otro. Mi hermano, bueno, él pasa de ella (y puede ya que es chico, ya sabéis lo típico en algunas culturas, el hombre se puede permitir muchas cosas que la mujer no, y esos ideales machistas que nos inculcan me jode más y me siento aún más impotente) este mismo hermano que se diría que es el único que me importa en mi casa y suponía que yo a él tambien , he notado que él este año, ha seguido tranquilamente con su vida, avanza así como todos.. y yo me siento como atrapada ahora en un círculo vicioso. Ya no me siento en casa en ningún sitio, ya no encajo en ningun lado ya que parís es lo que es para mi y lo odio solo me trae malos recuerdos(y volveré  en septiembre) y madrid, bueno, yo pensaba que sería mi salvación el volver y tener a mi gente cerca, solo que no me esperaba que mis mierdas me perseguirían hasta aquí.. que me seguirían afectando las cosas, que todos los logros que pensaba estar haciendo se me estuviesen yendo de las manos al no tener i vida en manos, estar cerca de mi madre es lo peor que me puede pasar no porque ella sea mala perona sino porque no sabe como ayudarme y en vez de eso, me hunde cada vez más. Pero todo esto no sólo repercute en mi vida familiar , sino tambien en mis cosas diarias, siento como si tuviese 40 años mas de los que tengo, como si se me hubiese pasado el tiempo de aprender y cometer errores, como si no pudiese perdonarme los fallos, me da miedo pensar en salir con chicos(no porque me considere fea, tampoco me creo Angelina Jolie pero quiero decir que no tengo ningun tipo de complejo físico) sino más bien el hecho de no saber como sería en una relación con las ralladas que se me han añadido a la mente este año.. siento como si me fuese a hundir. No se si lo soportaría, y eso me vuelve más rara aún, persona que se me acerca, persona de la que me alejo por miedo, y ahora mismo pido ayuda porque es cuando me siento realmente perdida, sigo en madrid aún y queda poco de las vacaciones, siento como me he ido distanciando de mis 2 mejores amigas, una porque veo en su cara la pena.. y eso hace que odie estar cerca de ella, la adoro pero no necesito la lástima de nadie, creo que merezco más que pena, busco soluciones y consejos, cosas para avanzar y no que me compadezcan(es mucho pedir?), Aunque es cierto que como siga así no me veo con ningún futuro.. Sinceramente.