Hola, es la primera vez que necesito escribir parte de mi vida en un foro, y es que realmente necesito opinión y consejo de personas desconocidas para ver el alcance de mis mediocres decisiones y actos en mi vida. Voy a intentar resumir todo lo que pueda pero no quiero saltarme nada. Desde mi infancia hasta los 18 años, sufrí de insultos por mi físico(aunque casi siempre me defendía, hoy en día me da igual...de hecho hasta me han alagado alguna vez.... es raro), decidí encerrarme y básicamente vivir en mi burbuja de protección, no salía de fiesta, no tenía contactos íntimos con otros por miedo a dar asco, simplemente me encerraba en mi casa lo máximo. Lo que no sabía es que sufría de un trastorno obsesivo compulsivo(desde niña) que había echo que todas esas vivencias fueran mil veces más graves en mi cabeza que en la realidad. A los 18 sufrí mi primera depresión que por suerte fue leve , aunque lo pasé muy mal... Decidí mudarme con mis padres a otro sitio para empezar de cero pero... esto fue a mal. Ya no sufría de insultos ni nada, de hecho soy una persona abierta, simpática y no me avergüenza hablar con nadie.... vaya que no soy tímida, sin embargo mi toc parece querer acuchillar mi mente... Pero siempre elijo ser yo por mucho que me haga sufrir mi ansiedad( mi psicologa está muy orgullosa de que tenga tanto aguante contra mis obsesiones.) Tambien he de mencionar que mí madre sufre también de toc y depresión a un nivel muchísimo más grave que yo, ella está prejubilada y con una invalidez... Creo que toda su situación también me ha estado machacando por dentro aunque yo me muestre feliz y la apoye siempre, pero es un peso de culpabilidad enorme...incluso una vez tuve que meterle los dedos en la boca mientras venía la ambulancia... Es duro lo sé, pero la quiero y la apoyaré todo lo que pueda. Vale vayamos al por que escribo todo. Hace dos años caí en depresión muy fuerte, casi me hospitalizan, pero como accedí a básicamente drogarme pues pude estar en casa. Esta depresión me hizo perder dos años, ahora tengo 26... y siento miedo ante mi futuro. Yo tengo un título de realización audiovisual, varios cursos del paro,y ahora empecé educación social en la uned, ya que no encontré trabajo y no quería perder otro año. La única experiencia laboral fueron mis 4 meses de práctica en tve, luego he ido haciendo chorradas por mi cuenta. Y es que tengo miedo de no ser lo suficiente, de que he procrastinado tanto por mis miedos, mi miedo a mi toc, mi miedo a volver a pasarlo tan mal, a dejar a mis padres solos con todos los problemas, ser sólo una carga... una chica inútil... odio que mi mente me auto martilice, impidiendo hacer nada... llevo un mes que debería estudiar pero me da ansiedad con sólo leer. Lo que más odio es que todos me digan que tendré un gran futuro, que soy inteligente, culta, buena con los demás, tolerante, creativa... hasta en los cursos y en mis prácticas me lo decían...pero yo no lo veo, por que dicen eso sí ya no soy capaz de hacer nada...si no tengo trabajo ni se si podré si quiera hacer algo más que vivir de mis padre... sólo puedo sentirme inútil y sola. Llevo días encerrada, vagueando todo el día y tirando mi vida y mis sueños que no son míos a la basura... ya no sé que más hacer para saber quién soy y como cambiar la ruta de mi vida. Quiero mudarme yo sola a Madrid e intentar luchar por mi pero mis miedos a mi inutilidad, a llegar allí y que mi toc me domine, pero a la vez quiero ser independiente y no molestar económicamente a mis padres, a pesar de que ellos quieren que esté ahí.... Es todo demasiado lioso, espero haberme expresado bien. Gracias y perdón por lo desordenado de mis palabras
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