La gran depresión que llevo dentro hace que cada vez más, me plantee el sentido de mi existencia. En todos los asuntos tanto exteriores como interiores van mal. A los 18 años todavía no he estado con nadie(no solo hablando sexualmente, si no también simplemente un beso con alguien). Estoy en segundo de Bachiller, no estoy bien en el colegio, no tengo amigos sinceros solo tengo a unas personas con las que salgo de vez en cuando pero a los que no les tengo la suficiente confianza para contarles las cosas que me pasan, lo único bueno que tengo es mi familia que no me la merezco por nada del mundo. Mi físico es horrendo, con catorce o quince años estaba muy gorda y madurando un poco logré adelgazar diez kilos pero con esta depresión estoy volviendo a engordar muchísimo porque me entran muchas ganas de comer(he aumentado mi peso en mas de diez kilos) y por esta angustia tengo heridas(como acné que me sale en las piernas, en el cuello y en la cara pero me lo quito y se me quedan las marcas) por eso no puedo ponerme ropa normal, nunca me pongo pantalones cortos, ni bikini, solo en mi casa donde nadie me ve. Mi vida se basa en preguntarme el por qué un dia mis padres se plantearon tener otro bebe(además de mi hermana mayor). Hubiera preferido que se quedaran solo con la primera y seguro que la vida de todos los que me rodean hubiera sido mucho mejor. Al plantearme el poco sentido de mi existencia, lo único que me une a esto que todo el mundo llama vida es el simple hecho de que si me pasara algo mi familia seguramente no lo aguantaría y caerían en una horrible depresión. Y lo último que quiero es por evitar mi dolor, causar dolor a las pocas personas que realmente quiero. No sé qué hacer de verdad...
