Hola a todos los miembros de este foro...
Una vez mas escribiendo porque me encuentro mal y no sabia que hacer, pues hace 5 meses que rompí la relación con mi ex, una relacion de un poco mas de 2 años, una relación seria, lo conocian todos en mi familia, se quedaba a dormir etc... y viceversa, me dio anillo de compromiso, blablabla, y ahora se que todo esto es pasado, el me hizo mucho daño, encontre en su cel, msj donde le pedia a su ex que vive en otro estado que se fueran a vivir juntos en la misma casa donde supuestamente viviriamos... me sentí morir termine con el estaba verdaderamente herida y enojada, despues de esto (2 semanas) en las que no me busco en absoluto, decidí hablar con el pedirle una explicación aunque no tuviera sentido, yo sabía la respuesta, sin embargo lo busque y me humille para pedirle que no me dejará que no queria perderlo, se porto bastante mal conmigo, pero lo peor es que el ya andaba con alguien de la misma escuela y tenia una marca en el cuello que fue a presumirle a mis amigas, obvio ellas no me lo dijeron así que se aseguro de que yo lo supiera... no, no, no, algo bastante feo y humillante era otra persona, pero no basto con esto, sino que les conto del incidente a otra amiga que era mas amiga de el que mia(curiosamente la mas comunicativa) y ella repartio el chisme a las otras del grupo, pero primero a mi mejor amiga quien le pidio que no le dijera nada a las demas, pero ella aun así les conto, y de arrastrada no me bajaron, pero no en mal plan, sino mas bien con lastima, porque nunca hicieron un comentario al respecto, al contrario trataban de levantarme el animo y le dejaron de hablar a mi ex, mi mejor amiga le reclamo a el que no fuera poco hombre y dejara lo que paso solo entre el y yo. y desde entonces no quiero saber nada de el, pero al ir en la misma escuela en los mismos salones vi muchas cosas, así que mejor ya no hiba a la escuela y perdi el semestre, me senti muy mal fui al psicologo, que me mando a psiquiatra, y me receto antidpresivos que nunca tome, y el tiempo trancurrio, y al salir de vacaciones y no tener la presion de lo que dek¡je de hacer, me senti mucho mejor... no tenia que ir a la escuela, total ya habia reprobado pero no pensaba darme por vencida, hiba a continuar, casi volvia a ser yo de nuevo comia bien, salía con mis amigas, me divertia, me reia de verdad me sentia bien, y ayer me hablo mi amiga para ir a la escuela a recoger los documentos de reinscripcion, y lo vi con ella, tan cariñoso, como lo era conmigo, afortunadamente tanto dolor si me hizo mas fuerte, porlomenos a la hora de fingir y continue como si nada, mis amigas piensan que es asunto olvidado, pero les confiezo que no es así, llegue a mi casa a llorar, no pude dormir y hoy amaneci con los ojos hinchados, y me siento como si hubiera sido ayer cuando descubrí ese mensaje, es como si el dolor que yo creia enterrado surguiera de nuevo a la superficie, a pesar del daño ni corazón no es racional, se que no me conviene, se que no es lo que yo quiero, pero el dolor, los celos la rabía no se van, pensaba que el tiempo sanaría mis heridas, me ayudaría a olvidarlo, pero no es así, me duele igual que hace 5 meses, no creo necesitar medicos o antidepresivos, siento que nada puede ayudarme, creo que estoy enferma de amor, y para eso no hay cura, yo sigo con mi vida, hago cosas, me divierto, salgo pero una parte de mi esta muerta, y creo que no revivira, no veo un futuro prometedor, es como si cada cosa que tenia se hubiera desmoronado, y comenzar de nuevo no sirve de mucho porque no hay bases firmes, por lo tanto se destruyen, y para colmo me caí de las escaleras y me lastime horrible la espalda, de esto hace una semana y me duele bastante... no se que hacer...
gracias por leer mi laaaargo post. un beso
jajaja
