Viviendo el infierno

Hola, tenga un buen día, me dirijo a Uds siendo las 4:47 am ya que no puedo dormir, Tengo tanta rabia, frustración y tristeza que la sangre me hierve.
Se que no es fácil ponerse en el lugar de el otro y que por más que se intente nunca sentirán el dolor de la otra persona , pero en el mundo sólo conozco un tipo de personas especializadas puntualmente en intentarlo y son los psicólogos.

Mi historia desde donde tengo conciencia ha sido la misma, Un padre violento con cada una de sus letras, descarnado y ofensivo al que sin profundizar mucho se le nota el desprecio por todo lo que le rodea, incluyendo mujer e hijos , su principal objetivo reprimir y mantener por el piso su familia. En concluicion para mi es el diablo en persona, en la vida conocerás un ser tan despreciable.
Mi madre ,la mujer más sumisa y sin carácter que he conocido, nunca ha sido feliz pero nunca bisca su felicidad, vive tan subestimado por este sujeto que ella misma.se convenció de que podía "vivir asi" sin contar con que mantiene casi en su totalidad los gastos de la casa, de la cual es propietaria, así lo veo yo, mi padre un demonio de la calle , desadaptado social, vivía entre pandillas y drogas , víctima de atentados de bala por sus mismos comportamientos, encontró la mujer perfecta para esconderse; sumisa,manipulable, sin autoestima ni carácter, pero con el dinero suficiente para acomodarsele y no tenerle que dar nada a ella ni a los "hijos" que fueron su mayor desgracia. No es difícil saber como fue la historia, ella queda en embarazo y el la reprime, ella con un poco más de humanidad , decide enfrentar todo como sus hijos , su culpa y su responsabilidad, lo que lo libro a el de cualquier responsabilidad como padre o cualquiera que fuera su papel en ese momento, además de haber sido el portador de esperma.
Es duro que tus primeros recuerdos de infancia siempre sean de tristeza y de limitaciones emosionales, de miedo y de maltrato fisisico y emocional en incontables cantidades, es aun peor no haber tenido un sólo día feliz en tu vida, depender de personas para las cuales tu sólo eras un problema y que tu madre te expusiera como una carne a el par de leones que ahora a diario tendría que lidiar. Soy la hija menor y tengo un hermano 5 años mayor que al igual que yo creció bajo el mismo infierno, el cual le resulte también una competencia, así que soy una mujer en las garras de estos 2 sujetos que Odian sus vidas y todo lo q les rodea, ahí estoy yo, desprotegida y esperando lo peor cada segundo, lo que me hizo una niña con problemas para socializar, problemas de autoestima y miedo. La cadena va a así padre violento hijo violento, madre sumisa hija sumisa, ese fue mi papel según el machismo de mi propia madre, por que cada vez que intente defenderme lo mínimo era un diente roto, o el cuerpo lleno de moratones sin contar el maltrato emosional que era parte del diario vivir "desde que tengo memoria ud querido estar muerta " y fue así como mi primer intento de suicidio llegó a muy temprana edad, aproximadamente a los 7 años , no podía entender por que debía soportar esto ni por que mi madre lo hacía , no tengo escapatoria y odio mi vida, y este mismo pensamiento esta en mi cabeza hasta el día de hoy cuando e intentado suicidarme 3 veces más. Ninguna con éxito, en mi último intento algo sucedió y no pude hacerlo, caí en una depresión en la cual no salí de mi cuarto por 2 meses, comence a fumar marihuana la cual ha fumado mi papá encima de nosotros toda la vida, odio ese olor , el olor de la desesperanZa. Pero me odio a mi y ahora esta era mi única forma de salir de mi realidad, aun sabiendo lo asqueroso que es , lo hacía para dormirme por horas y detestarme al despertar. Y así incontables veces esperando que algo peor pasara en cualquier momento, caí enferma y supuse que serían mis ganas de morir las que ahora estaban acabando conmigo , mi cuerpo rechazaba la comida y sufrí de deshidratación fui al médico acompañada de mi madre la cual parece a ratos que me quisiera pero como si ella fuera una rehén de su esposo. Tendría que discimularlo ya que nunca ha tenido sentido lo que me dice con lo que realmente hace. Es conciente de el daño que ha permitido sobre sus hijos pero nunca a hecho nada para eso. Esta tan limitada que siente que no vale nada sin un esposo. El mismo que la llevo a creerse el trapo con el que el limpia sus héces. En la Clinica me formularon recetas para mil enfermedades que parecía tener, pero ninguna para curarme el alma la que traía podrida de rencor y frustración.
Para mi sorpresa estaba en embaraZo, justo cuando ya no tenía ni una esperanza d vida , cuando ya no pensaba ni en el sufrimiento que podría causarle a mi madre y dejarla sola en con el par de demonios que la consumían, ya no me importaba porque a ella ¿ cuando le importe? Es muy muy deprimente aceptarlo pero ni por instinto ni por amor llegó hacerlo. La culpa siempre fue mia por no callarme por no dejarme y por decirle decirle ella como defenderce. ...
Ella misma creo todo este caos creo vínculos individuales con cada uno lo que siempre. Género más confrontamientos , nunca hubo una familia , nunca hubo un ejemplo , nunca hubo nada, siempre me.sentí sola y víctima, desde temprana edad me iba de mi casa lo que terminaba siendo peor para mi mi hermano y mi Papa me.decían payasa y mi mamá me decía que lo hacía para hacer lo que me daba la gana, o llamar la atención cuando eso era lo último que quería hacer sólo quería ser invisible y desaparecer. Mi vida es una historia de terror me duele jamás haber podido tener un sólo día de vida, he intentado estudiar pero siempre terminó rindiendome , para mi no tiene sentido nada , mis padres son profesionales y lo unico que tienen es dinero, no sería feliz sabiendo que mi madre sigue en ese infierno , donde mi hermano la llama el cajero automático. Esto es el 0.1 % de las cosas que a diario vivo y así y sido por 26 años ahora estoy en embarazo y mi madre me ha dicho que es un regalo de Dios para que valore la vida... cuando fue ella laque nunca me dio a valer.
El caso es que mi hermano se ha enterado y me ha tratado como una basura, delante de otros familiares. Me grita y se ríe . Diciendo que me preñaron que me metieron un gol , que yo no se cual es el Papa de mi hijo. Y mil calumnias más. No se que demonios voy a hacer ahora que ya no sólo es conmigo sino con mi hijo. Y esto si me acabo de matar. Claro y mi mamá la q tanto me apoyaba no fue capaz d decir nada. No quiero que mi hijo viva un sólo día de dolor, no quiero que conozca su abuelo ni su tío, quiero ver a mi madre feliz, ya olvidé como era su sonrisa. Necesito ayuda. Por que ya Dios me dio la espalda.