Tengo diagnosticado un trastorno esquizofrénico, aunque no tengo paranoias de que me espian o persiguen, ni pienso que nadie esté hablando mal de mi o conspirando contra mi, ni escucho voces, que es lo típico. Por eso, como no tengo estos síntomas, al principio me costó mucho admitir que tenga nada relacionado con la esquizofrenia.
Pero el hecho es que hago cosas raras (principalmente escribir estupideces y guarradas en el foro), no me comunico mucho con la gente, o mas bién, mi interactuación con los demás es cordial pero distante, y las dos cosas principales de las que ahora soy totalmente consciente: mi perdida de habilidades (hay un montón de cosas que antes hacía con soltura y ahora me cuestan mucho o me dan miedo) y mis cambios de estado anímico. Paso de querer un día una cosa, y a los dos días ya no la quiero. Soy un comprador compulsivo de cosas q luego no quiero. Hoy quiero vivir en Mayorca, y mañana en Barcelona, por ejemplo.
Perdí a mi pareja, principalmente porque, cito textualmente sus palabras "no puedo vivir con alguien que no se como va a ser a la mañana siguiente", "es imposible conocerte", "tienes días buenos en los que estás dinámico asertivo y cariñoso, y otros en los que no hablas nada, solo si y no". Es terrible ser así, asi como soy. He pensado en quitarme la vida porque no veo solución, en lugar de estar mejor estoy peor, pero suicidarme sería un castigo y una verguenza para mi familia y amigos. Por suerte tengo amigos, pero ellos no saben el padecimiento que llevo dentro. He estado 9 meses de baja, y hoy estaba citado para un reconocimiento por parte de la inspección de la seguridad social, y el médico que me atendió me dió el alta. Por un lado estoy contento porque así ya puedo volver a trabajar, por otro lado descontento porque estaba percibiendo unos 730 euros al mes sin currar, y ahora sólo me quedan dos meses de paro. Por una parte quiero salir adelante, pero me pongo nervioso, empiezo a sudar, palidezco, me bloqueo, y sólo faltaría desmayarme. Pero no me desmayo, me quedo inmovil. En uno de mis anteriores trabajos, de teleoperador telefónico, me quedaba totalmente inmovil mirando la pantaya del ordenador durante horas, hasta que me entraba una llamada. Y con una sensación por dentro de angustia, de malestar, de estar chungo, pero yo no lo exteriorizaba. Símplemente me quedaba inmóvil.
Y si esa sensación de angustia no se me pasa con un tranquimazín, o no lo tengo a mano, tengo que irme del trabajo.
He estado tomado cyprexa y mas tarde risperdal, pero me dejaban impotente, ahora tomo abilify, y los primeros meses que estuve con el abilify noté gran mejoría, pero ahora veo que estoy peor de nuevo, y no quiero que me suban la medicación para estar como un zombi, que es como estaba con el risperdal y el cyprexa. El abilify por suerte no incapacita sexualmente. Una de mis pequeñas grandes satisfacciones es al menos poder masturbarme. Estoy un tanto desesperado y no se que hacer, si aventurarme a volver a la ciudad o seguir en el pueblo en casa de mi madre, donde, por cierto, le soy un estorbo a su pareja.
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