Vivo en el pasado y descontrol en mi vida

hola necesito ayuda, desde que era pequeña solia divertirme y todo tanto que admire a una hermana y hasta la fecha, tanto que queria ser como ella, entonces entre a la primaria sin saber nada y de hay una maestra se empezo a agarrarse de mi, me hacia burla o todo para ese entonces, yo no queria darle problemas a mi familia por la razon en la que viviamos y luego mis demas hermanos les daban problemas, dure un mes asi con la maestra, quise guardarmelo todo entonces yo como siempre me la pasaba jugando y trataba de esforzarme con mi tarea, pero cada semana era lo mismo regañaban a mi hermana por culpa mia y lo unico que hacia era disculparme, desde ese entonces senti un peso encima de mi, no se, era como si una parte de mi se estuviera partiendo en pedazos por que nada mas veia caras de enojo hacia mi por parte de mi familia y antes de entrar a la escuela eran bonitas caras, pero todo cambio desde que entre a la escuela. despues hubo un tiempo que empece imaginar a hablar con un animal "suena raro" cuando digo esto me toman como loca jeje, despues tambien comence a imaginar a un tipo que me seguia desde la casa hasta la escuela tenia una mirada que daba miedo, lloraba a escondidas por que queria alejarme de aquella mirada ya que en ese tiempo tenia como 7 años, pero lo bueno fue que me cambie de casa pero algo extraño sucedio, conoci a una niña que se llamaba nicol que jugabamos siempre en su cuarto pero un dia sin querer juagabamos a las barbies y chocaron los dos muñecos en la caras, como si se besaran, entonces ella me dijo que se sentia besar a una chica y entonces yo le dije intentamos? pero yo nada mas lo dije sin pensarlo, ella y yo nos besamos, nos quedamos mirando sonreimos y seguimos jugando como si nada hubiera sucedido, en ese entonces tenia como 8 o 9 mas o menos por esa edad, despues de varios dias ella me dijo lo intentamos y yo le dije que si, nos volvimos a besar pero no pasabamos de eso, fue extraño porque hasta a mi me gusto, pero un dia el papa de ella nos encontro besandonos se enojo mucho, yo no comprendia el porque entonces me pidio el señor que si salia, sali con mucho miedo, varios dias despues mi papa tiene problemas con el papa de nicol, entonces nos piden el cuarto y nicol ni siquiera me veia la cara, parecia evitarme, fue extraño por que me dolio mucho el hecho de que no me hablara o al menos se despidiera, llegamos a otra casa habia una chica tambien y sin querer tambien la bese, pero eso si, no nos descubrieron, pero yo la besaba por que extrañanba a nicol tanto que llegue a llorar, entonces hubo un tiempo que llegue a andar con varios chicos buscando la actitud de nicol, suena raro me da pena platicarlo, pero en hombres ninguno llego a ser como ella, ademas de ser la burla de mi clase y todas las chicas eran crueles conmigo, casi casi me hacian buliyng, pero yo trataba de controlar mi actitud de niña, para que no siguieran aprovechandose de eso pero aun asi me sentia triste, una parte de mi estaba muriendo completamente, ahora cuando entre a la secundaria sin querer me toco quedarme en el mismo salon con mis ex-compañeras de sexto grado, al inicio comienzo a tratar a todos, pero en segundo de secundaria todos parecen que se cansaron de mi, ahy fue cuando comence a sentir el triple de mi tristeza, me sentia sola, me sentia con la necesidad de que alguien estuviera conmigo y que me abrazara, y cuando llegaba a la casa ps casi no me pelaban jeje, era la solitaria de la casa, pero aun asi sonreia por todo a pesar de la profunda tristeza, intente a hablar con mi mama, pero cuando le sacaba una platica sobre mi, ella luego luego me cambiaba la platica eso me dolio mucho y no me sentia con esa gran energia de querer a hacer algo, tanto que llegue a suicidarme como 3 veces pero una parte de mi siempre se moria por saber que va a suceder a continuacion, pero aun asi otra parte de mi queria morir, pero no lo hice soy muy debil para hacer ese tipo de cosas. Ahora estoy aqui con la necesidad de que alguien me ayude porque a causa de todas mis tristezas, enojos, mi gran soledad (por que hasta ahorita no me junto mucho con mis compañeros o me hacen a un lado) y eso me hace sentir muy mal hasta con la extrema inseguridad y el miedo de estar sola, casi casi le temo a todo, hasta con el simple hecho de que me miren, llegue a hablar en mis sueños con una niña que no sabia quien era, cosa que cheque mi foto de cuando era niña y pude notar que soy yo, yo misma me hablaba-suena raro otra vez- tambien llegue a tener envidia a mi hermana pero me detengo con mi envidia, pero como que comienzo a odiarme rotundamente duele decirlo pero es la verdad, comienzo a odiarme y quisiera a veces estar muerta y no despertar, no quiero desepcionar mas a mi familia, no quiero vivir en toda mi vida con esas caras de enojo, no quiero que me hagan a un lado tanto en mi opinion, en mi forma de pensar, como yo. mi padre me ha hecho sentir como una basura cuando era pequeña y ahora estoy a punto de presentar el examen por tercera vez, pero como lo dije le temo a esas caras de desepcion otra vez, ya lo he visto cuando era pequeña y ya no quiero volverlo a ver, tambien me falta decir algo he guardado suficiente mi tristeza como mis lagrimas si sigo asi temo que la enfermedad de mis kistes continue ultimamente he querido llorar muy seguido pero me detengo, tambien he perdido interes en las cosas, me he sentido cansada sin saber porque, necesito que me digas que significo lo de nicol porque aun no comprendo del todo jeje, necesito que debo de hacer antes de que mi enfermedad avance no me gustaria tener una operacion le temo mucho a eso, y antes de hacer mi examen por que, por mucho que quiero concentrarme no puedo. me siento muy desesperada hojala y leas esto para que me digas que es lo que debo a hacer.