Bueno yo aparentemente soy una persona normal, algo timida parezco muy fuerte, soy lista, y mis padres no se han preocupado mucho por mi, osea han sido un poco liberales, yo de pequeña hasta los 13 años fui obesa despues adelgace mucho y creo que tuve algo de anorexia me quede muy flaca en poco tiempo y me obsesionaban las calorias muchisimo, osea que el problema lo llevo arrastrando, pero en un tiempo un año o asi me estabilice
Ahora tengo 16 y ya no se que me pasa y no se que hacer, hace casi año y medio que soy bulimica, creo, pero no me gusta, antes lo hacia poco y me parecia incluso normal pero ahora quiero evitarlo, pero aveces como mucho sin darme cuenta y me siento culpable, me creo que voy a engordar y pues necesito vomitar.
Hace poco me mude de ciudad y me fui a vivir con mi padre porque queria cambiar de ambiente, ya que no solo era bulimia, a mi a veces me dan ataques de tristeza o agonia , creo que es algo de ansiedad, y me ponia tan mal que un dia se me ocurrio hacerme cortes en las muñecas y me relajo tanto que entonces me di cuenta de que era la unica manera de sentirme mejor cuando me ponia tan mal, me ponia fatal de verdad, y tampoco quiero hacerlo pero es la unica manera de calmarme. Pero aun mudandome y cambiando sigo con esto y no se porque ademas mi padre no ayuda encuanto me ve apatica o que me pasa algo me incluso insulta y me trata de alguna manera y sin darse cuenta me humilla y me hace sentir fatal, porque ahora me ha dado por no ir al instituto me agobia me pongo nerviosa y despues estoy todo el dia triste, y ya ante todo quiero esatar feliz, como todos, y eso qe me llevo bastante bien con la gente de este instituto qe me acabo de cambiar.
Y entonces mi padre se entera de qe no voi y me humilla me grita, enserio fatal el no se da cuenta, yo me pongo mal me encierro en el baño yale otro ataque de ansiedad y me autolesiono,
El problema es que no es depresion porque aveces estoy super euforica sin venir a cuento en unas horas puedo pasar de querer morirme a sentirme unica y simplemente soy feliz de repente, creo que soy maniaco-depresiva o algo no se que me pasa aveces soy tan feliz y contenta, llena de vida de un momento a otro y todo bien con familia y amigos, parezco otra... pero cuando estoy mal suele durar mas y es horrible.
Lo siento por enrollarme pero quiero saber si puedo salir yo sola de esto tan raro, porque de verdad que si que quiero acudir a un profesional, pero no quiero que se enteren mis padres se enteraria toda mi familia mis amigas lo contarian a mis otros amigos y me tratarian de alguna manera diferente, y solo pensar que todo el mundo se enteraria y cambiaria mi modo de vida yo creo que me afectaria mas aun y seria peor porqe alomejor ni yendo al sicologo cambio, alomejor soy asi y solo empeoraria el asunto preocupando a la gente de mi alrededor, y no quiero que se preocupen por mi... no se ayuda me siento desesperada!!
