Ya no lo aguanto mas

Hola a todos/as

Soy un chico que tiene 19 años, y me siento totalmente hundido, sin motivos de alegria y totalmente solo

Desde pequeño mi infancia ha sido complicada. Mi padre no me quiso nunca, lograndome crear una sensacion de inutilidad ¿Si mi padre no me quiere, quien va a quererme? Pasados los años, mas o menos cuando yo tenia 15, mi padre se largo de la ciudad, sin despedirse siquiera. Nunca nos ha llamado a mi hermana o a mi, ni para felicitarnos los cumpleaños, ni para decirnos que se iba, ni para darnos su numero ni para nada.

Fue por estas fechas cuando yo cursaba tercero de ESO. Nunca se me dieron bien las notas, pero logre superar el colegio y sacarme el graduado. El problema venia por la parte de mis compañeros.

Supongo que seria la edad, pero comence a ser el centro de todas las burlas (cosa que nunca antes me habia pasado). Muchos amigos mios repitieron, otros comenzaban a dejar de tener ganas de salir, mi paso por el colegio esos dos ultimos cursos fue muy complicada

Paralelamente me enamore de una chica dos años mayor que yo. Era la primera vez que me enamoraba y trate de dar lo mejor de mi mismo a esta chica... pero el problema es que ella a mi no me queria. Me decia que si, pero a mis espaldas hablaba mal de mi, tuvo un monton de novios... y yo, como un idiota, seguia insistiendo pensando que podria cambiar. Cualquier gesto suyo hacia mi lo consideraba como una muestra de cariño, pero nada mas lejos de la verdad. Se aprovechaba de mi. Finalmente tuve el valor de decirle que no queria saber nada de ella, ya que estaba harto de mi situacion

Pero no era asi. Lo intente, lo intente, pero he estado pensando en ella todos los dias, a pesar de que ella ni siquiera recordara ningun momento que hayamos vivido. Tengo miedo de encontrarmela por la calle, e incluso evito la zona donde vive por miedo a verla

En casa surguieron mas problemas. Comence a dejar de comer tanto y adelgace bastante. Mi madre se lo tomo como una señal de que tenia anorexia. Llegamos a tener muchas bronas, e incluso me llevo al medico, solo para que este le dijese que yo estaba bien. Pero daba igual, mi madre seguia insistiendo. Vale que era por preocupacion, pero ¿por que a mi hermana, que ahora hace lo mismo, no le dice nada? Todos los dias de enfados, de peleas y demas, eran conmigo, pero con nadie mas. Yo solo quero estar bien conmigo mismo y con los demas, pero hasta eso se me niega en casa. Daba igual que el medico dijera que no pasaba nada. La opinion de mi madre era unica y la mia no vale nada. Mis propias decisiones parecen que no las aceptan ni las respeta nadie

Con 16 años acabe el colegio, y, como no era muy bueno con los estudios, me meti en Formacion Profesional, con la esperanza de poder ganarme la vida estudiando algun modulo. Nuevamente, los compañeros fueron de lo mas desagradable. Trate de relacionarme con ellos, e incluso saque un par de muy buenas amistades, pero el resto de la clase me hacian el vacio. Yo era el mas joven de la clase, y no fumaba, ni me iba de discotecas ni nada, asi que no congenie mucho con esta gente, que, basicamente era su estilo de vida. Trate de ser yo mismo, yo no buscaba enemigos, sino amistad, pero desde el primer momento fui rechazado... A lo mejor es que soy horrible, pensaba, y, en parte, sigo pensando.

Los ultimos años en el colegio, horribles, nadie me hacia caso en la fp, me enamoro una vez y todavia lloro por eso, broncas en casa y encima mi padre no me queria. Todo malo

Se acaba la fp y tenia que encontrar trabajo... trabajo que no me ha aparecido. A lo tonto a lo tonto llevo dos años parado. Me apunte al paro con la esperanza de encontrar algo, pero solo me salian cursillos, a los que me apuntaba, naturalmente, no tenia trabajo, pero no podia quedarme de brazos cruzados (tambien trate de sacarme unas oposiciones... cosa que tampoco logre). Pero todas las ofertas de trabajo a las que me presento nunca acabo seleccionado. Parece que solo me queda aceptar que acabare en un trabajo deprimente y que nadie quiera...

La vida personal continuaba caida libre y sin frenos. Mis amigos comenzaban a tener novias y nuevas amistades, dejandome a mi de lado. Solo quedamos un par de amigos, y cada vez estamos menos unidos. Veo a la gente de mi alrededor, gente con la que mi infancia fue normal, y las veo felices, triunfando, todo los sonrie, mientras que a mi solo me pasan cosas malas. La gente se relaciona sale, tienen amigs, estan activos ya sea trabajando o estudiando... Yo sintiendome solo e inutil. Los supuestos mejores años de mi vida solo han sido un tormento

El pasado verano logre apuntarme a un ultimo cursillo del paro. En estos cursillos he conocido gente muy maja y agradable, a las que he llegado a apreciar mucho... pero son gente bastante mas mayor que yo y con vidas propias. Pero en este cursillo conoci a una chica de la que me enamore.

Gracias a esta chica logre olvidar a la anterior (tres años para olvidarla...). Era muy activa, alegre y divertida. Siempre tratando de animarme y de hablar conmigo. Total, me enamore de ella, pero nunca se lo pude decir. Ella tenia 8 años mas que yo, tenia un tren de vida muy distinto al mio, era una triunfadora que tenia una carrera y que incluso se iba a largar este año al extranjero a una oferta de trabajo. Dijimos de enviarnos algun mensaje de vez en cuando, para mantener el contacto, pero no lo hicimos ¿Que le voy a decir? ¿Que estoy enamorado de ella? No tenia ninguna oportunidad y encima creo que a ella le interesaba un chico. Soy demasiado inutil para poder darle la vida que se merece a alguien tan especial. No quiero agobiarla con mi depresion. Lo unico que quiero es que ella sea feliz y dudo mucho que yo lo consiguiera. A cambio de olvidar a la anterior chica, ahora no hago mas que pensar en esta, llorando y rezando a Dios por poder olvidarla, sin exito

Y asi estoy. Sin amigos, sin trabajo, sin autoestima y sin motivos de sonreir. Solo un sentimiento de agotamiento, y de pena, y de frustracion, y de soledad

He tomado algunas decisiones con respecto a mi futuro, como volver a estudiar algun ciclo formativo e incluso sacarme el carnet de conducir, pero mi pasado sigue presente. Cuando vuelva a estudiar seguro que volvere a ser marginado simplemente por haber nacido y con lo inutil que soy, me da miedo lo que me depare el coche

Siento haber escrito tanto, pero tenia que desahogarme un poco (y no he entrado en muchos detalles, si no ya es para llorar). Espero que alguien pueda darme algun consejo. Si no puedo ser feliz, al menos quiero quitarme todo esta amargura y este sin vivir. Dicen que soy joven, que ya se pasara, pero dudo que alguien joven tenga tan pocas ganas de vivir como yo...

Nuevamente, lamento tanto texto y tanta falta de ortografia