Hola a todos. Supongo que alguien me leera. o eso espero.
Queria compartir mi historia con alguien.
No se por que? Pero quizas en el fondo, quisiera saber si alguien mas en la vida le pasa lo mismo que yo.
Yo soy una mujer de 27 años, que nunca ha sabido lo que es sentirse amada o tan solo querida.
Nunca he tenido un novio o una pareja, digamos que un compañero con quien yo haya desarrollado algun tipo de amor, en algun momento de mi vida, nadie con quien yo pueda decir que pase un cumpleaños, una navidad, un san valetin, un viaje, unas vacaciones. Nada.
Lo que me mata de esto es que yo no logro entender por que?
Que es lo que pasa conmigo?
Yo inclusive me quiero, me gusta como soy, no reprocho nada de mi fisico y mucho menos de mi intelecto.
Fisicamente soy una mujer muy bella, una morena escultural que todos dicen que soy, un cuerpo perfecto y natural al que Dios no le nego nada en buenas proporciones, un cabello largo y liso y un rostro que se ilumina cuando sonrio.
De mi intelecto menos me puedo quejar, he sido una mujer muy favorecida en mis estudios, inclusive me gradue cumlaude de mi universidad.. en todo lo que hago soy lider, todos me respetan, me buscan y me preguntan, en mi trabajo siempre he sido la mejor, super profesional y exitosa, y a mi alrededor todo el mundo piensa que me deben llover los hombres y no es asi.
Siento y reconozco que cada hombre de mi vida, nunca se ha interesado en mi realmente, simplemente se deslumbran con mi belleza y siento que los unicos pensamientos que despierto son solo los de llevarme a la cama y ya.
Esto viene desde mi adolescencia, no es nuevo, es algo constante en mi vida y es algo que no cambia, las personas ya comienzan a murmurar, familia, amigos y/o conocidos, porque jamas me han visto con nadie, ni con novio ni con pretendientes, sencillamente con nadie.
Esto no significa que nunca he tenido hombres en mi vida, incluso si, pero nadie que se haya querido quedar o que me haya querido amar o estar conmigo como para llegar a ese punto donde yo pueda llevarlo a mi casa o presentarlo a mis amigos.
Antes pensaba que yo era de corazon muy puro, de esas mujeres que solo piensan en color rosa y esperan el amor perfecto, luego he pensado que no, que he descubierto que soy mas que eso, que quiero un amor real, y que ahora si hago y voy y busco y lucho por coincidir con esa persona, pero nada resulta... ahora estoy en un punto que tengo miedo y me siento que puedo caer en promiscuidad, ultimamente he estado con varios hombres, en esa busqueda del "amor" y aun asi nadie se queda, incluso cuando suelo ser la mejor persona que pueden conocer.
He intentado de todo, he intentado con hombres solteros, casados, hombres en una relacion, he iniciado relaciones de solo sexo sin compromiso, y aun asi, nadie parece querer quedarse, inclusive cuando he sido la mujer mas tierna o la mujer mas desapegada o mente abierta que existe.
Es muy triste sentir que eres completamente nadie cuando brillas mucho, cuando todo el mundo piensa que debo ser una mujer super deseada y amada y que cualquiera daria su vida por conocer una buena mujer como yo, que ademas de un gran corazon, personalidad, belleza e inteligencia... y la verdad es que no es asi.
En el sexo no soy mala, nunca he tenido quejas, siempre se quedan pegados alli, pero aunque he demostrado todas mis cualidades, mi interes y mi dulzura, nadie nunca le interesa ese lado...
Yo me siento muy sola en la vida, yo he pasado años sin tener sexo, besos o contacto fisico con alguien, mi vida en muy vacia, y me siento nadie..
He hecho de todo, autoayuda, deportes, mas grados o titulos universitarios, tengo amigos, sonrio y socializo, tengo contactos y aun asi no tengo nada.
Ahora tuve que emigrar de mi pais, y estoy digamos que empezando de cero en otro lugar, no tengo ni a mi familia ni a mis amigos y ahora si que me siento peor, tengo 6 meses en este nuevo pais y sali con un chico que conoci por internet, que queria lo mismo de siempre, sexo... no estuve con el, pero en un dia intenso, termine haciendole sexo oral, y le dije que no queria estar con el, porque yo valgo la pena y yo queria gustarle y conocerlo y que me conociera y no lo queria arruinar con sexo. El nunca mas me llamo. y eso me hizo sentirme peor.
Ahora mismo mis pensamientos son solo suicidas o de ya no querer vivir. Pero yo no tengo la valentia para dañarme porque tengo una mama que solo depende de mi. Soy hija unica y nunca conoci a mi papa. El fue el primer hombre que no me quiso. mi mama es igual de solitaria que yo, en mis 27 no la vi con nadie mas y yo odio mi soledad y la verdad no me veo viviendo mas años sin conocer el amor.
Pero creo que el amor no se hizo para mi
