Hola, mi nombre es Marianela y acabo de cumplir 38 años. Mi vida siempre ha sido un fracaso sin embargo he luchado lo más que he podido para salir adelante pero ahora ya no tengo fuerzas, estoy cansada, vieja y no quiero vivir. Soy hija única, mi madre siempre tuvo problemas de ira y de pérdida de control y aunque nunca me golpeó me gritaba mucho pero también era muy cariñosa conmigo cuando estaba bien, era una niña nerviosa y temerosa. Soy de Mexico y a los 10 años nos quedamos sin casa por el terremoto del 85, mis padres y yo nos mudamos a otra ciudad que es en donde he crecido y vivo actualmente. Mi adolescencia fue normal aunque siempre estuve acomplejada por mi físico, tenía una nariz muy fea y me sentía insegura sin embargo tenía amigas y era una buena estudiante pero ya desde ese entonces dudaba que alguien pudiera quererme. A los 17 años comencé con problemas de ansiedad y depresión que prevalecen hasta hoy, me sentía mal físicamente y los doctores nunca encontraron nada, así he tenido que vivir estos 21 años y ya estoy cansada, siempre con molestias para respirar, para comer, opresión en el pecho, mareos, etc. De los 20 a los 23 años tuve agorafobia, no podía salir de casa, me daban ataques de pánico, a los 23 años fui con un psiquiatra que me recomendó ansiolíticos y así pude comenzar a salir, me metí a estudiar y terminé una carrera y comencé a trabajar. A los 25 años me operé la nariz y mi autoestima y seguridad subió un poco, ya no era la niña fea, más hombres comenzaron a fijarse en mí pero en el fondo seguía sintiéndome vacía. He ido con psicólogos y psiquiatras y aunque tengo épocas mejores nunca me he podido sentir bien. Mi padre falleció de leucemia en el 2003 y me quedé sola con mi madre con quien vivo hasta la fecha. He tenido varios novios pero ninguno me ha tratado bien, uno violento y agresivo, de él quedé embarazada a los 29 años y me trató mal durante el embarazo, terminé perdiendo a mi bebé por eclampsia al séptimo mes, estuve muy grave pero salí adelante y seguí trabajando aunque cada día era una lucha. Después conocí a un psicópata, me engañó, me mintió, se burló de mí y destrozó mi autoestima con sus manipulaciones, solo quería usarme para sexo, y se consiguió otra novia que trata como nunca me trató a mí, esto ha sido muy difícil de superar para mí. Siempre tuve buenos trabajos hasta hace un año y medio que he tenido mucha inestabilidad, tuve trabajo solo por 6 meses y ahora estoy otra vez desempleada. Mi madre es pensionada y me ayuda en lo que puede. Me siento inútil, rechazada, sola, fracasada en todo lo que he hecho en mi vida, no veo ningún futuro. He adelgazado mucho, no puedo comer ni dormir bien, no tengo esperanza en los psicólogos porque nunca me han ayudado. Mi sueño siempre fue viajar y tener una pareja que me quisiera y ser feliz. Pero ya estoy muy vieja y eso ya es imposible, sin dinero, desconfiada de los hombres, sin poder tener hijos, de la época de la agorafobia me quedaron como secuelas no poder comer frente a la gente, como una fobia social y también me pongo muy nerviosa si tengo que viajar lejos de casa, por ejemplo a otra ciudad, así que por lo mismo se que no soy suficiente para ser pareja de nadie, nunca haría feliz a nadie, quizá por eso me han tratado tan mal y han preferido a otras mujeres. He llegado a un punto que no tengo nada y ya no quiero seguir adelante, estoy cansada, alguna se ha visto en una situación límite? Valdrá la pena luchar en esta situación y con esta edad? Ya no tengo ánimos ni de pararme de la cama ni de salir, solo me la paso llorando y estoy cada día más desmejorada. Sin dinero para un tratamento, sin nada. Solo pienso en mi ex y en lo que hizo y me siento tan poca cosa junto a su novia, siento que todas las mujeres valen la pena menos yo.
