bueno, tengo 15 años y digamos que siempre fui bastante diferente a mi familia. Ellos son maso menos conservadores, quizás tienen un poco de onda liberal, pero creo que son más del libertinaje que de la libertad, no sé si me explico bien.. Cuando tenía 8 años perdí a mi abuela, a mi primo de 17 años y a mi perra. Fueron los peores sucesos de mi vida y me chocaron tanto que me hicieron crecer de golpe. No soy igual a las demás o los demás chicos de mi edad, no estoy en la edad del boludeo, ya tengo bien definido lo que quiero hacer pero esta vez me asustó el pensar en que realmente perdí mi ser, me fui muy lejos y no sé cómo volver.
Me estoy volviendo un poco depresiva por el hecho de que mi familia vive criticándome, y por algo que pasó cuando era más chica(me agarró la rebeldía y tuve problemas con el colegio bastante fuertes), piensan que voy a volver a ser esa misma y la verdad es que el día de hoy puedo decir yo misma que cambié para mejor, estoy mucho mejor. Quiero seguir muchas causas y una de ellas es el amor que le tengo a mi Tierra y a los seres vivos que están en ella. Tengo mucho respeto por esto y mi familia está metida en una nube de consumismo y materialismo del cual quiero salir con unas ganas desesperadas pero no lo logro. Intento todos los días de mi vida poder estar en mi mundo y seguir con las cosas que amo pero ellos siempre encuentran una forma de arruinármelo y criticarme con sus manías de vivir a través de mí. Sé que quieren que les dé ingresos buenos, soy la primera persona de la familia que va a un colegio privado. La verdad aprecio muchísimo la educación, siento que es lo que me llevó adelante en estos años, aprendí demasiado de mi propio ser y de mis profesores. El tema es que también este año tuve un problema con el colegio porque me hice rastas, como símbolo de lo que soy, la verdad representaban muchísimo para mí, pero la directora después de meses se dio cuenta y me las hizo sacar. Lloré mucho, por semanas, hasta pensé en irme con mi abuela y desaparecer. Mi mamá intentó ayudarme pero un día me rendí y no quise causar más problemas. Me desmoroné por completo. Después de eso creo que todo se desmoronó. No volví a ser la de antes. Sentía que todo el mundo estaba en mi contra y vi tantos obstáculos que me asusté y me bajé de mi lucha. Me da mucha bronca vivir en mi casa y poder hacer nada por los demás. Me siento muy inútil y mi familia colabora en mi sentimiento porque ellos tampoco dejan expresarme y ser yo misma. Quise imponer el reciclaje y duró un día, UNO SOLO! no volví a intentarlo porque no querían ni siquiera tratar. Se quejan de esto y de aquello pero todo lo ven difícil y yo no soy así. Me molesta que vean todo imposible.
Ayer tuve una discusión con mi mamá sobre mi abuelo, está muy enojado últimamente. Él habla mucho conmigo ahora y es que siempre fuimos muy parecidos. Me contó el porqué de su enojo y le dije que yo iba a tratar de solucionar las cosas de alguna forma. Le conté a mi mamá y empezamos a hablar sobre que no todo es tan fácil y me dijo que "tiene miedo de que yo me tope con la realidad, que todavía no salí al mundo real" y yo me pregunté qué es el mundo real para ella?, porque vive rodeada de cosas sin sentido, no se atreve a hacer nada por su vida además de trabajar y se queja de su tiempo. Sé que trata de hacer lo mejor que puede y siempre fui muy agradecida pero yo ya me cansé. Soy muy independiente y tengo mucha energía para salir adelante y dar ideas pero todos me tiran abajo. Saqué adelante muchas personas con depresión y complejos, eso mi familia no lo sabe. Fui a ayudar a un apoyo escolar y esos nenes les juro que me amaban. Cuando no iba preguntaban por mí. Yo sabía qué les faltaba porque yo cuando era chica me sentía igual aunque estaba rodeada de personas. Me sentí bien rodeada de gente que no le importa nada referido a lo material, ellos están bien con un poco de comida y afecto.
Siempre quise ser bióloga y mi mamá me apoyó, pero el resto de mi familia me tiró abajo como si fuera un trabajo horrible. Siempre pensé que todas las carreras son hermosas, nada más hay que ponerle lo mejor a cada una y de eso florece el éxito.
Me tildan de hippie, de esto, de lo otro, y ni siquiera son capaces de averiguar las cosas.
Soy politeista, pero ellos no lo saben, piensan que soy solamente cristiana y eso al parecer los hace bastante felices.
No estoy feliz con mi vida, por lo único que vivo es por mis dos perros, por ellos doy la vida y más, les tengo un amor impresionante, y puedo decir que ellos me dieron el afecto que nadie más me dio.
La verdad no sé qué hacer, me quedan dos años y mi familia planea que busque una carrera y estudie. Ni siquiera sé qué hacer con mi vida ya.
Soy muy creativa y eso también les molesta, me tiran abajo cada idea que tengo. Me da risa a veces porque son tan cerrados de mente que no se dan ni un minuto para ver lo que no conocen.
Agradecería una opinión, yo ya no sé qué opinar de lo que me pasa, no tengo soluciones para esto.
