Ya no se que hacer con mi vida

Primero que nada sepan disculpar si se deja de entender lo que escribo, lo hago conforme se me vienen las cosas a la cabeza.
Hace un momento leí en esta pagina un hilo del año 2013 sobre un chico que a pesar de estar bien tanto emocional como economicamente, no le encontraba un sentido a su vida. Lo que me pasa a mi es algo parecido, solo que no estoy bien emocional ni economicamente.

Sinceramente creo que he tenido que llegar muy lejos como para venir a escribir en un foro, ya que no suelo hacerlo, soy una persona muy cerrada en lo respecta a los problemas tiene.
Desde que escuche a mi padre decir que sin mi las cosas estarian mejor senti que una parte del color que habia en mi vida se desvaneció, no se con que intencion lo habrá dicho, pero hasta el dia de mi muerte dudo que lo olvide.
Tenia 17 años en ese momento y en aquel entonces tampoco la estaba pasando bien.

Actualmente tengo 20 años y no siento que las cosas vayan a mejorar dentro de un buen tiempo.Desde chico ya mis padres me exigian (como a cualquiera) concentrarme en mis estudios y evitar estar con malas compañias, ya saben lo tipico que al final nadie hace caso. No soy muy bueno haciendo amigos asi los pocos que tenia trataba de conservarlos, tristemente tenia la mala suerte de que mis amigos eran de otros lugares, en primaria tenia 3, uno de Perú, otro de Jujuy-Argentina y otro de Salta, tambien de Argentina, al terminar la primaria los perdi a todos. Empezar la secundaria no me fue dificil hacer amigos ya que eran igual de retrasados que yo, y tmb xq no me cambiaba de escuela todos los años como ocurrió en la primaria.Me costaba sacar buenas notas que eran lo que mis padres querian pero debido a la presion que tenia encima logré no llevarme ninguna.

Fue cuando cumplí 17 años que x asi decirlo empezaría el declive de mi "alegria".Debia empezar la facultad y aun no decidia que carrera seguir y al no poder encontrar una que me gustace opté x una que pagara bien ya que como he mencionado al inicio, no estabamos bien economicamente. Lamentablemente ese mismo año conocí a una mujer dos años menor que yo que a la larga iba a influir mucho. X mucho que me esforzara no lograba aprobar las materias, la facultad es privada y mis padres la estaban pagando.No se cual fue el motivo, pero me habia artado de la presion de tener que estar clavado en una silla todos los dias estudiando, pero mis padres me pagaban la facultad asi que no podia hacer nada, x mucho que lo intente no logre que me fuera bien la carrera y tuve que dejarla teniendo una deuda personal con mi padre x todo la plata tirada (te la voy a pagar algun dia aunque me digas que no), me sentia para el culo, sumado a eso la chica con la que estaba me termino lastimando, lo cual influyo peor (fue mi primer amor).Tuve que trabajar ya que no podia estar encerrado en casa sin hacer nada, tenia la esperanza de que al estar trabajando de limpieza en otra facultad podria motivarme de nuevo a retomar los estudios, no queria morirme con una escoba en la mano, y asi fue, volvi a la facultad pero la plata obtenida en el trabajo se la di a mi padre x otro gasto de dinero que le ocacioné x un curso de programacion que al final termine dejando, esa deuda si me la cobró y se la pague.
Fue un par de semanas de depues cuando escuche a mi padre decir las cosas serian mejores sin mi, eso sumado a la ruptura amorosa que habia tenido (segunda vez que me dejaba) bastaba como para querer desaparecer.

Pasaron los meses, ya era 2018 y convenci a mi padre de nuevo para que me pagara la facultad con la promesa de que esta vez si queria estudiar. Habia vuelto con mi ex (no se si fue estupido o no xq ella sufria de muchos problemas entre ellos, epilepsia y a mi en parte me daba pena, pero si la queria y no queria que ella sufriera con personas que no la iban a valorar)
A mediados de 2018 me volvió a dejar (x tercera vez) y si bien no me afecto tanto xq estaba en un punto donde todo me chupaba un huevo y no queria existir, seguia con mis cosas.Por mucho que lo intentara no podia aprobar (y no era xq me iba de joda, de hecho soy una persona muy cerrada) sino xq no podia, me la passaba leyendo los libros y haciendo los ejercicios, pero aun asi no podia, y comence a deprimirme xq sabia que iba terminar fallando a mis padres otra vez. Lo que mas me duele es mentirles diciendoles que me esta yendo bien cuando no es asi.

He llegado al punto donde siento que mi padre tenia razon, todo seria mejor sin mi.La razon x la que vuelvo con mi ex es xq su madre era pareja de mi tio, cuando mi ex y yo comezamos a salir me confeso que mi tio la manoseba, con lo cual hubo un quilombo en casa xq mi tio ya se habia mandado una cagada asi en el pasado con una de mis primas.Mi tio despues de esto se fue del hotel y varias semanas despues me entero que la madre de mi ex volvio con el, como puede ser que una madre sabiendo que un hombre toco a su hija le permita convivir con ella otra vez. 
Paso lo que paso mi tio la manoseo una segunda vez y ahi fue cuando todo realmente se pudrió.Mi ex nunco tuvo a alguien que la escuchara, su abuela murio en sus brazos cuando tenia 5 años, su padre la abandono al nacer, su madre es una persona que no esta muy bien de la cabeza, su propia familia no le creyo cuando ocurrio todo esto, esa es la razon x la que vuelvo con ella. Y lo peor es que mi tio sigue afuera como si nada, gracias a esto me di cuenta que mi familia es un grupo de hipocritas que solo salta cuando sacan provecho de eso. 
Solo me queda mi hermano, mi padre y mi madre, pero a la vez recuerdo lo que dijo mi padre sobre mi, aun recuerdo que les estoy mintiendo, se que mi ex en este momento no la esta pasando bien xq la enferma de su madre ni bien dejo a mi tio se mudo con otro tipo que por cierto la trata mal y mi padre la pasa mal xq al no tener una hija se encariñó con ella.
No se que hacer ya, no tengo ganas de nada, siento que en parte todo es x mi culpa, hice tirar mucha plata a mi padre para nada, el hotel en que estamos viviendo puede ser desalojado en cualquier momento. Los pocos amigos que tenia se han ido, familia, ya no los considero asi. Y yo sinceramente no tengo ganas de estar acá, mi madre y en especial mi padre no se merecen lo que les esta pasando.

Pienso todas las noches en como seria nuestra situacion si me hubiese decidido que estudiar al terminar la secundaria, seguro ya estaria terminando una carrera. 
Pienso todas noches ese dia en que escuche a mi padre y no puedo evitar sentirme la peor basura del mundo.
Pienso todas las noches que hubiera pasado si no me enganchaba con aquella mujer.
Pense antes y pienso ahora en agarrar la llave, abrir la puerta e irme para nunca volver.
Me siento culpable de todo y lo unico que quiero es sacarle una carga de encima a mis viejos, un gasto menos del que ya estoy ocasionando.

Faltan muchas cosas que contar, mucho detalles del como todo esto se relaciona, pero es demasiado. Se que solo tengo 20 años y se que falta mucho todavia, pero lo unico que logre en todo este tiempo es ser una decepcion para mis padres.

Solo quiero que todo esto se acabe.