Ya no sé que hacer, tengo 16 años, siento como si todo dejara de tener sentido (sueños, metas, etc), desde hace dias me siento mal, todos los dias lloro (algunas veces no puedo contenerme), todos los dias y en todo momento me hago comentarios negativos a mi mismo, no puedo ver nada de mi algo positivo, ya varias veces me han tocado pensamientos suicidas. Me siento solo, vacio, culpable (por herir a veces a mis seres queridos, por ser una carga/molestia para los demas), desesperado, sin esperanzas.
Me dió depresión desde hace semanas, desde mi niñez he tenido baja autoestima y siempre fui demasiado timido (al grado de confundirme con fobia social), siempre me comparo con lo demás. En la secundaria sufrí bullyin, casi todos lo días me insultaban (sino eran que todos dias). Mi familia siempre due tóxica desde que tengo memoria, casi siempre critican, juzgan, comparan, son pernicisos e hirientes (e incluso consigo mismos), mi familia ha cambiado en los ultimos años pero...parece ser mas perniciosos y no me comprenden. Las palabras de lo que me decian en la secundaria y de mi familia aparecen en mi dia a dia. Hoy en dia parece que no tengo a nadie, a nadie quien me escuche, a nadie quien me comprenda, comento este post para que me den un poco de animo. Tenia una amiga en la cual confiaba mucho pero... ultimamente me trata como si yo fuera una molestia y me lo ha dicho, habia veces que la herí sin la intencion pero parece que yo no me perdonaré por eso, tal vez por eso sea una molestia para ella...la verdad no sé por que ultimamente se comporta asi y no sé como arreglar las cosas con ella, hubo un tiempo en que nos apoyabamos pero...eso parece que ya es historia; ahora en los ultimos dias, en los dias mas dificiles y que la necesitaba no he hablado con ella. No puedo de dejarme de hacerme comentarios negativos (como se habran dado cuenta). Estoy solo y me siento solo, no he tenido novia en años, jamas me he sentido especial o importante para alguien, muchas veces he tenido amigos que me han dicho que solo eran mis amigos por lastima (mas en la secundaria), jamas he dado mi primer beso, todos los fines de semana es de regaños y de reclamaciones, a nadie le importo, siento que solo soy una carga para los demas (cuando quiero ser lo contrario, quiero ayudar, comprender y escuchar a la gente), una molestia, todos lo demas merecen amor excepto yo, a veces pienso que no soy una persona solo soy un problemas. A veces pienso en el suicidio no para salir del problema (por que apenas estuve en mi primera sesion en terapia) sino para dejar de ser un problema, para ya no ser una molestia, una carga; pero siempre me arrepiento si intento suicidarme por que dentro de mi no quiero morir. Ya no sé que hacer...
Tal vez algunos me diran "Tienes 16 años aun estas muy chico, despues conoceras a mas gente", tienen razon pero...para ser sincero no tengo mucha esperanza, talvez llegue alguien a amarme y ser especial para alguien pero siento que jamas lograré ser feliz, y me sentiré solo y demás. Necesito que alguien me anime o algo. Siempre es el mismo bucle de llorar.
