Ya no sé que hacer.

Buenas, esta es mi situación.
Me estoy cansando de esto, no digo que trato de hacerme la víctima, sé que no soy santa, también he hecho cosas malas.
Pero, ¿Tan mala seré para que mi madre y mi hermano no se tomen el tiempo de comprenderme? Creo que debería empezar por lo que sucedió antes de ayer.
Mi madre me había llamado para que limpiara el piso, yo tome la trapeadora y le pregunté donde estaba el pañito, se puso a gritarme de que no hacía nada en la casa.
Yo la verdad estoy muy cansada de tener que pelear con mi madre, estoy en el punto de tratar de decirle "Mamá, por favor... No quiero discutir. Ya basta." Y ella lo toma como que me estoy burlando de ella.
Le dió como rabia y se acercó para pegarme. Yo en ese punto al sentir los golpes me dije a mi misma "No puedo aguantar más que me golpeen, me lo había prometido." Fue como un impulso, la empuje, bueno ni si quiera la empuje sólo la aleje. Ella se puso histerica y le dijo a mi hermano que la había golpeado y casi la lanzaba al suelo. Me dijo que ni se me ocurriera darle el abrazo de año nuevo, dijo que nunca más se iba a preocupar por mí, y que con eso las había perdido todas con ella. Me derrumbé ahí mismo y me puse a llorar, en ese momento no quería saber nada, no quería ni hablar con alguien, y hasta ahora me siento así.
A mi hermano le conté como me sentía, le dije que en mi graduación me puse a llorar por la emoción, pero que realmente quería irme luego de mi escuela. Tuve que soportar 3 años y medio de bullying, porque no sé ni como llamarle.
Osea, primero mis compañeros empezaron a molestarme con que era cuica, sólo porque no hablaba flaite como ellos y porque supuestamente tenía cara de una.
Ok, esta bien, puedo comprender eso.
Pero, ¿Era necesario molestarme y excluirme de los grupos? Siempre tenía que trabajar sola. Y todo porque dejé de juntarme con las populares, y como no, si se pasaban hablando pestes de las demás.
Luego, fue por una carta que le escribí a un compañero, me molestaban por lo que había escrito e incluso el mismo al que le envié la carta hacía lo mismo para quedar bien con los demás. Ustedes pensarán que no debería dejarme afectar por lo que dicen los demás y que debería defenderme. Pero en esa etapa de mi vida no era capaz. Me rayaban mis cuadernos, mis dibujos que tanto me costaba hacerlos, me robaban la colación, mis libros de estudio, mis lápices. E incluso 3 veces me robaron mis cuadernos.
Yo ya no lo soportaba más, y lo peor de todo es que no tenía a quien acusar pues no sabía quien de todos mis compañeros hacía esto. En la casa tenía que callarme y decir que todo estaba bien, yo siempre tenía ese pensamiento de que todo era momentáneo, y que pronto me dejarían en paz. Mis amigas siempre se acercaban a mi cuando estaban solas o cuando estaban tristes, pero luego me dejaban a mi abandonada y para colmo ni si quiera me defendían incluso se unían a la burla en ocasiones. Siendo que yo si las defendía.
Una vez encontraron el Facebook de mi madre y la trataban de prostituta sólo por sus fotos, pero siempre a mis espaldas.
Una vez por una foto que subí en pijama, comenzaron a tratarme de puta también, no entiendo si no estaba mostrando nada.
Me empujaban en los recreos, la amiga con la que estaba en este momento estaba siempre conmigo, pero luego se alejó de mi diciendo que si yo estaba con ella no podía hablar con las demás personas.
No sé que fue lo malo que hice para que mis compañeros me odiaran tanto.
Ahí fue cuando me aburrí de todo eso y empecé a cambiar, me volví justo como ellos. Cuando sacaban el tema de la carta se excusaban con cosas como "No fue mi culpa x empezó todo, es que los demás también lo hacían." Saben, lo único que quería de ellos era una disculpa, si me decían perdón, lo iba a olvidar todo. Pero jamás se disculparon. Y me iban a hablar como si nada, también me pedían cosas prestadas, al principio yo si les prestaba cosas pensando que no debería guardar rencor, pero luego me enteré que hablaban de mí a escondidas y mis libros volvieron a desaparecer. Ahí no presté nada nunca más, dejé de hablar con la gente, me puse seria y sólo me concentraba en mis estudios. Mi grupo de amigas me dejaron sola, ya que preferían juntarse con los populares. También le conté a mi hermano que no tenía ganas de nada, sólo quiero dormir, e incluso he pasado más de 1 día entero sin comer algo, podría pasar más ya que de algún modo mi cuerpo sólo me exige dormir. No tengo ganas de hablar con nadie, ni si quiera contesto los mensajes de mis redes sociales. Me siento fea y estúpida, siento que todo lo que hago es para burlarse, yo misma a veces me burlo de lo mierda que me siento. He intentado hacerme daño varias veces, pero al final llegué a la conclusión de que eso es peor y no va a mejorar las cosas.
Le expresé mis deseos de esperar con ansias mi entrada al Liceo, ya que no quería estar en casa con una madre que me baja los ánimos de todo.
No me apoya en mis sueños. Las cosas que más me gustan hacer son cantar, bailar y dibujar. Me dice que yo no tengo una voz apta para el canto, que para bailar necesito años de práctica y por más que me enfoque nunca lo voy a lograr.
Cuando le muestro un dibujo mío me dice "Esta bien". E incluso tiene el descaro de mostrarme dibujos de la ex de mi hermano presumiendo su talento. ¿Le cuesta demasiado alentarme a mejorar en lo que me gusta? Cuando le mostré el dibujo a mis profesores se asombraron y me elogiaron, se supone que me debería haber sentido feliz, pero yo esperaba eso de mi familia, aunque igual se los agradecí.
Yo muestro interés por todos sus gustos, pero ella ni se interesa por todo lo que le cuento. Me dejan sola comiendo pero cuando yo hago lo mismo, ay no, se arma la pelea. A veces me quejo con mi madre y me comprometo a hacer las cosas si ella es más justa y le da las mismas tareas a mi hermano y a mí. Ella comienza a gritarme que él trae dinero a la casa, y es verdad pero eso qué. Cuando está en la casa lo único que hace es jugar en su consola, y mi madre no le dice nada.
Pero si yo hago lo mismo, puf.
Cada vez que lo recuerda me dice que yo no estaba planeada, y cuando está enojada me dice "Ojalá no te hubiera tenido."
Me quiero morir cada vez que me dice eso, me hace sentir como que yo le destrocé la vida y que sólo soy un estorbo.
Cuando lloro me empieza a gritar si no le cuento lo que me sucede. Yo me pregunto.
¿Dónde estaba la madre que me abrazaba y me daba mi espacio para que me tranquilizara y le contará todo?
Es cómo si hubiera vivido en un universo paralelo aquella vez, que sólo sucedió un año. Me decía "Que vas a tener tú amigos en la escuela, nadie te va a querer."
Cuando ella lloraba, yo la abrazaba.
Más en ese momento díficil que perdió su dedo, porque sabía que tenía que estar ahí más que nunca. ¿Por qué ella no puede ser así conmigo? Si me estoy derrumbando otra vez, siento que a nadie le importo, que nadie me quiere y que sólo están conmigo cuando me necesitan. Cuando les cuento a los demás algo me dicen "Ay, pobrecita."
Pero ni siquiera se interesan en mí como yo lo hago, trato de ayudarlos lo más que puedo y hasta lloro cuando me cuentan la situación por la que están pasando.
Temo contarle a mi madre cómo me siento, es lo que debo hacer quizá, pero sé que se burlará de mí y me reprochará su enfermedad, que soy una malagradecida y que no le agradezco lo que ella me compra. La verdad prefiero mil veces su amor sincero y honesto hacía mí, que un regalo de mierda que no puede competir con lo que yo necesito: Amor de madre.
Cuando pequeña lloraba todos los días por mi padre, pensando que él iba a volver.
Mi madre trabajaba todos los días, en mi antigua escuela era amiga de todos y me gustaba ir, porque me sentía acompañada y que realmente les importaba.
Me crié prácticamente sola de pequeña, mi abuelo salía todos los días a darle dinero a sus novias, y con mi hermano peleaba todos los días. Incluso una vez me golpearon por algo que él hizo, y cuando mi madre lo supo, nunca me pidió perdón.
Yo lloraba todas las noches, pensando en que mi padre iba a volver y que todo se iba a solucionar. Un día me atreví a contarle a mi madre cómo me sentía, que quería que dejara de trabajar tanto y estuviera más para mí, como que al principio no me tomó tanta atención, hasta que vió que en la escuela se lo exigían.
Cuando le conté lo de mi padre, se burló de mi y no me quizo contar de él, hasta ahora que he crecido bastante. Ella dejó de trabajar tanto cuando ya practicamente tenía mi propia forma de pensar y ser.
Ahora me doy cuenta que en todo este tiempo no quería a mi padre, pues pensaba que si el llegaba mi madre dejaría de trabajar tanto y me prestaría más atención.
Sólo quería a mi madre.
Cuando por primera vez, le confié a mi hermano cómo me sentía lo único que me dijo fue: "En el Liceo encontrarás amigos de verdad." Ni si quiera me abrazó y se sigue comportando igual conmigo, sabiendo que deseo que seamos más únidos, que nos apoyemos, ya que él es como un padre para mí.
Hoy día mi hermano y su novia me invitaron a la playa, yo lo rechacé excusandome con que sería una molestia y tal, pero lo cierto es que no tengo ganas porque me siento fea, y todo eso que conté anteriormente. Mi hermano se enojó conmigo y cuando fuí a mi habitación, se puso a hablar mal de mi junto con mi madre. Realmente no sé que punto no entendió de lo que le conté o si ni si quiera me prestó atención. Simplemente me invitó porque su novia lo quizo, incluso él lo dijo.
Mi madre dijo que yo siempre he sido así de mala, incluso cuando pequeña, y que iba a llamar a los carabineros y bla bla
Cómo que sólo recuerda lo que le conviene, porque yo cuando era pequeña siempre hacía todos los quehaceres del hogar, me gustaba imaginarme como una buena madre y esposa. Hasta que me dí cuenta que mi hermano no hacía nada y mi madre parecía quererlo más a mi punto de vista, entonces comencé a hacer lo mismo porque pensé que me prestaría más atención, grave error.
Cómo que ya me está dando igual todo, quiero crecer luego y formar mi propia familia. Ahora mi madre ni me dirige la palabra por lo del "empujón".
No lo entiendo, en verdad que no.
Cuando mi hermano le levantó la mano, e incluso la insultó, no sucedió lo mismo.
Mis disculpas por escribir tanto, necesitaba desahogarme al menos aquí.
¿Qué debería hacer? ¿Yo estoy mal?