Ya no soporto mi vida

Hola a todas la verdad es que soy nueva en esto y nunca he expuesto de esta forma lo que me pasa pero no confío en nadie y no sabía a donde acudir.
Mi historia es bastante larga pero espero alguien me lea Tengo 18 años y casi toda mi vida me la he pasado deprimida, mis papás se separaron cuando era muy pequeña y desde entonces algo quedó mal en mí, no he podido hacer nada bueno y siento que por eso mi mamá no me quiere. Tengo un hermano el cual es excelente en todo siempre ve el lado positivo de las cosas y todo le sale muy bien, creo que a él no le afectó tanto como a mí, aparte de que es muy amoroso conmigo siempre aguanta mis tristezas y enojos, me trata muy bien. Yo siempre sentía que mi mamá buscaba ver todo lo malo en mí y cualquier pretexto para hacerme sentir mal, no lo entendía muy bien pero ahora siento que es porque me parezco mucho a mi papá ( ella lo dice) y le pregunté a mi hermano si el creía lo mismo o sólo son ideas mías, el me dijo que sí y que mi mamá le ha contado que no confía en mí. La verdad es que no entiendo esto, no soy la hija perfecta lo sé muy bien pero tampoco tengo algún vicio, ni siquiera salgo, no voy a fiestas y aún así hay veces en que me trata de lo peor. Muchas veces iba a mi escuela a preguntar por mi comportamiento y calificaciones y he tenido de ochos y nueves (para ella nunca ha sido suficiente pues mi hermano tiene excelencia) y las maestras le contaban que era bien portada y ella siempre decía que eso no podía ser posible que segura era una ''mustia'' lo cual me dolía mucho pues lo decía mi madre y las maestras siempre se quedaban pensando en porque decía cosas malas de mí y bueno si desde siempre me trataba mal empeoró cuando empecé a tener ciertas tendencias suicidas y se dio cuenta, me trataba como si estuviera loca o fuera una persona mala,me llevó con un psicólogo lo cual no funcionó, decidí dejar eso por mi misma para que no pensará mal de mí, hay días en los que todo es bueno pero hay también otros en que sin yo saber porque me trata hostilmente y a veces lloro e incluso lo hace en público y por más que quiero contenerme las lagrimas se me escapan y ella me dice que sólo me gusta hacer dramas. Me he vuelto muy insensible para muchas cosas con tal de ya no sentirme mal siempre pero no puedo evitar no poder sentir dolor al saber que mi madre siempre espera lo peor de mí o no me quiere. No sé que hacer cada día tenga más problemas de todo tipo por estar triste lo estoy tratando de dejar pero cada día siento que me ahogo más y más en esto. Pensé incluso en acabar con mi vida, pues será mejor para todos pero me da tristeza dejar a mi hermano, porque sé que el me quiere, pero ya no puedo más con todo esto que siento son años y años de cosas que me duelen demasiado, muchas personas salen adelante pero a mi me cuesta tanto, que no sé que hacer, quisiera un consejo por favor.