Como aceptar a mi hijastro?ayudenme

Relacion con hijastros algo muy delicado
Yo llevo una relacion con mi pareja ,ella tiene 2 hijos , pero despues de 9 años de vivir con ellos siento que ya me esta agotando , mi consejo para alguien que se va a meter a una relacion asi es mejor que lo piense bien , mejor es hacer un matrimonio con sus proipios hijos , nada de mi novio o novia tiene hijos, yo si pudiera volver al pasado y estar en esta relacion , saldria corrioendo

Relacion o hijastro.
Hola, tengo 5 años con mi pareja.. de verdad los primero 3 años fueron frustrantes, bueno para mi. No nos veimos los fines de semana, no pasabamos ni un dia libre juntos, vacaciones, nada en lo absoluto.. despues de tanta espera me canse y le puse STOP a todo esto, me entere que el seguia con la mama de su hijo. al ponerle un alto y decirle que yo ya estaba cansada de toda esta situación y que me retiraba de su vida por que yo estaba perdiendo la mia, pues el hombre reacciono y se decidio.. Claro esta que el tenia que seguir viendo a su hijo, por lo que no me opuse, el niño tenia 4 años cuando eso; le tomo alrededor de 4 meses para aceptarme como novia de su papa, sin embargo el niño aun no lo acepta en su totalidad, me desprecia de vez en cuando. hay dias que esta de lo mas feliz y me dice que soy su amiga. Hace un año que di a luz un hermoso bebe, era lo que mas yo soñaba en la vida.. Pues mi pareja feliz por su nuevo bebe, al tener el bebe un mes de nacido, comenzaron los problemas, el me reclaba por que no le atendia como antes a su otro hijo, que no lo miraba igual, que tenia que quererlo como mi hijo, pero claro el solo me reclama, si el no sabia lo que pasaba en casa cuando el no estaba. ademas yo solo queria dedicarme a mi hermoso bebe, y como primerisa estaba angustiada y sin apoyo (te podras imaginar.) tenia que cuidar a otro niño que no es nada mio.
El no acepta que le digan la verdad de su hijo en la cara, una vez se lo dije y ese hombre se puso furioso. Pues ya no le preste atencion al asusto y me dedique de lleno a mi hijo, y por el otro pues le dije que se lo llevara a su trabajo.
Hoy dia ya el niño tiene 6 años. lo ve todos los fines de semana, se lo lleva a los viajes, en vacaciones esta con nosotros. y de verdad esta situacion me pone totalmente estresada y de mal humos. ya no tengo un fin de semana feliz de relax... Molesta mucho a mi niño, hace un desorden en la casa, abre y cierra la nevera cuando le da la gana, llora por todo, le pide al papa que duerma con el, lo manipula a su antojo.. ect.
Lo que te digo es que lo pienses muy bien, puedes amarlo con locura (yo amaba asi a mi pareja) pero ese amor va decayendo con el pasar de las situaciones, y si es por un hijo mas.
Yo aun no me decido y le dije para terminar la relacion y no solo por eso, por otras cosas, pero el no quiere, disque no soportaria dejar otra familia.
cosa que no le creo, los hombres son muy comodos. Yo apenas tengo 27 años de edad y estoy muy joven para estar soportando tanto.
Suerte..

Felicito a tu marido!! y a vos, te debe de querer mucho.
estoy de acuerdo con esto y ojala esta señorita se haya dejado del novio!! por que para mi lo mas importante para empezar tiene que ser mi pareja y los hijos cuando llegan!! pero felicito a tu marido que juega en segundo puesto!!

Me gusta tu respuesta.
Estuve leyendo y me gusto esto!! todo parece ser muy facil, pero llega un momento que con solo ver a los chichos miras la vida pasada con la ex... me esta pasando lo mismo y lastimosamente uno se da cuenta cuando empieza a convivir y ya resulta mas dificil salir de la relacion... gracias

Piensen bien antes de convivir con hombre con hijo......
cuando convives con una pareja con hijo, la relación cambia y al momento de tener tus propios hijos la relación empeora tanto con la pareja como con tus propios hijos, porque el padre de tu hijastro quiere que tu seas madre que te dediques a él por completo, que te preocupes por sus cosas , estudio , alimentación etc. pero cuando tu quieres poner reglas en casa para tu hijastro y para tus propios hijos,.. ahi empiezan los problemas, olvidate si tu piensas decirle un mandado o si le dices a tu pareja que te de tu lugar frente al niño, ahi si no vas apoder ser madre, si estas pensando convivir con un hombre con hijos , piénsalo bien o pon condiciones antes de.....planteale que tu serás madre en todo aspecto no la empleada de su hijo

Tu historia es parecida a la mia
yo empecé, con mi pareja cuando el niño tenía seis, su madre viajó a otro país, y él se quedó con su hijo de apenas tres años, pero bien..más la carga fue para su abuela, ella misma tenía que estar para todo como si fuera suyo. con gastos y todo , yo sabía del niño y además como el casi ni sabía del niño, me contaba maravillas de él,...cuando llegue a convivir con ellos yo tenía que ser como una mamá ir adejarlo al colegio, y a traerlo, ver por sus tareas juegos en el parque todo bien y hasta el niño me considaraba su amiga y hasta me defendía si su abuela hablaba algo mal de mi, pero cuando yo tuve mi propia bebé, las cosas cambiaron llegué a ser hasta una bruja para mi pareja, y el niño le reclamaba a su padre que yo no le tomaba atención en lo que me pedía , pues que el niño quería que lo lleve al parque cuando tenía que ver a mi bebé recién nacida, hasta llego a decirme que mejor estuviera muerta mi bebé, se volvió insoportable ya que como el habia sido el único niño en la casa estaba mal acostumbrado y engreído al 100%, ahora tiene trece (13) años y yo ya tengo una segunda bebé mis hijas están de 6 y 3 y aún sigo discutiendo con mi pareja por la forma en que yo debo actuar, porque yo no le puedo poner reglas hasta ahora y lo que yo le diga a su hijo debo decírcelo con pinzas y siempre me hace quedar mal delante de su hijo no me da mi lugar ni le pone reglas, el chico hace loq quiere pienso que quiere darme la contra a mi xq cree que yo estoy mal, sin embargo esta dejando que su hijo al final hasta a él mismo le falte el respeto
gracias por algún consejo que me puedan dar aunque pienso que solo es la separación....
adiós y suerte para quien quiera tener una relación con padre soltero

Hola me encantaria q leyeras mi experiencia
yo jamas pensé que iba a estar con un hombre con hijos de hecho cuando se me arrimaba alguno lo desechaba no por ellos sino por lo que tu tambien dice por todo lo que viene atras; tu comentario es del 2010 espero que hayas solucionado pero casi todos los comentarios es increible nos vemos reflejado en ellos. Mira de hecho he pensado que cuando un hombre se separa de su esposa e hijo puede ser por muchas razones pero siempre he pensado que cuando un hombre crea una familia tiene q luchar por ella pero bueno muchos no lo hacen y ven mas fácil el divorcio como tan fácil la vida después; mi marido es muy bueno y responsable con su hija de 11 años pero muchas veces me molesta como critica la educación que le dá la madre y yo siempre le digo..por favor no la critiques pq si hubieras querido q tu hija tenga mejor educación no t hubieras divorciado asi que asume tu responsabilidad; te digo esto pq si es capaz de hablar asi de su madre tambine lo puede hacer conmigo que aun no tengo hijos, yo llevo muchos 6 años con el y cogí a la niña desde los 6 años; el la trae a la casa cada 15 dias y toda las vacaciones...cuando niña todo era diferente pero ya con esta edad ya la niña está cambiando conmigo y el tambien cuando está en la casa; y te digo no soy egoista pero las cosas cambian; ya la niña como va creciendo se pone celosa si el me compra algo o si el me abraza y se lo comenté pero el dice q es normal; yo no lo veo normal; tambien pasa q cuando ella está le compra miles de cosas y todo es para ella y no es capaz ni darme un detalle delante de ella; tambien lo conversé con el pq ella debe aprender que no todo es para ella cuando ella este en la casa que no debe ser así; de hecho yo he tenido que comprarme cosas a escondidas pq sino se pone celosa; con el tiempo sé q esto va empeorando. Es dificil y te digo la vida es una sola y no siempre vale la pena. NO estoy arrepentida pero si volviera a nacer no estaria con hombres con hijos. Es muy doloroso; yo soy una persona muy segura de mi misma no tengo celos por la niña pero si me molesta mucho como el actua y lo peor de todo muchas veces ni te agradecen todo lo que tu haces por los niños.

Hola
a mi me ha pasado igual; llevo 6 años con mi marido que tiene la niña de 11 años, los primeros años fueron espectacular..la niña genial y el padre tambien de hecho yo la repasaba para la escuela le daba miles de consejos realmente como si fuera mi hija pero como está creciendo ella va cambiando y trato de educarla y enseñarla para la vida y lo hago pq mi marido me pidió que lo ayudara en su educación..ahora la niña está muy malcriada todo lo quiere para ella y he hablado con el padre y dice q es normal q todos los niños son asi; de hecho delante de ella no puedo comprarme nada pq se pone celosa y el padre lo ve normal y le he dicho que eso va a ir afectado la relaciones entre ella y conmigo ..es triste como los niños y los padres cambian y una es la que se queda pensando..y que hice mal yo? que hago metida aqui ..es triste pero me he decepcionado mucho no por la niña pq la adoro a pesar de todo pero es el padre que te hace sentir asi...los hombres o los padres son los que hacen q te sientas fuera de todo..es triste

Hola
mira la verdad que yo estoy en el lado contrario, llevo 4 años con mi pareja y la que tiene una niña soy yo, al princio muy bien porque vivia con mis padres, la niña, pero cuando me la traje conmigo, todo cambio a dia de hoy me replanteo dia tras dia que le tengo que dejar porque le pasa algo parecido a lo tuyo....creo que si tu aceptas la situacion no vas a poder vivir tu vida como quieres y t vas a arrepentir...

Matrimonio con hijastra
Hola a todas, hace 6 años que estoy casada mi esposo vivía con su hija era padre soltero..... ha sido una experiencia muy dura. Al principio fue muy difícil cuando yo empece a vivir con e,l ella tenia 7 años existe el celo, el egoísmo, y confundimos el amor de un hijo con el amor de esposa. ha pasado mucho tiempo y hemos aprendido a convivir con altibajos pero me ha costado mucho he sido como su madre empece con ella de cero, hoy por hoy ella me dice mama es muy gratificante. hoy tengo un niño ya de 3 años la relación ha sido muy buena en general . Pero de un tiempo aca hemos tenido mucho choques, ella esta en la adolescencia y no se como actuar no tengo el apoyo de su padre, el le ha dado demasiada libertad para hacer y decidir y a pesar de que yo he puesto en orden muchas actitudes no puedo hacer mas..no se que hacer ha llegado a faltarme el respeto con gritos o cerrándome el telefono. Sus calificaciones son muy malas y yo soy la que contrala pero ahora ella no me deja se disgusta y grita cuando controlo las tareas del colegio.... No se que hacer antes todo fue tranquilo hoy se convirtiendo en un problema porq mi esposo y yo discutimos mucho por este tema y nos estamos alejando. el no habla con ella y tampoco le llama la atención por las majaderías que hace conmigo...., .

Supongo que él tambien esta en una situación difícil su esposa, su hija no sabe que hacer. EL dice que a veces siente tristeza de reprender a su hija y no la castiga dice por por la falta de madre biológica, ya que su madre la ve cada 15 o 30 dias...

Actualmente siento que todo lo que he hecho con mi familia incluyendole a ella ha sido inútil no he logrado nada, siento que son unos ingratos.... porq yo he estado ahi para todo y ellos no lo reconocen ni mi esposo ni mi "hija"

Hola
lamento mucho por lo que estás pasando es una pena que tu esposo no se dé cuenta lo que va a perder porque no todas estamos para ser madre de nuestros hijastros(as) si lo amas mucho y a la hija tambien conversa mucho con el y con ella creo q tienes de alguna forma potestad y autoridad para eso; has todo lo posible; he visto muchos casos en que los adolescentes han acabado con la relación de los padres sobre todo cuando no son padres y madres; vuelcan todo sus hormonas que estan en desarrollo en ese tipo de rebeldia y hasta que no lo logren no terminan. Afortunadamente en esta vida todo pasa pero es bueno hacer todo lo que está al alcance de uno para solucionar las cosas y si no vayan a un terapeuta para que les indique q hacer en estos casos. Desafortunadamente muchas veces no valoran la dedicación de las madrastras hacia sus hijastras lo ven como algo normal y no es así nosotras no somos responsables de la educación ni de la formación de nuestros hijastros si podemos ayudar entiendes. no te dejes vencer!

no saber que hacer
Hola que tal,soy de Uruguay.Tengo 29 años.
Hace 5 años decidi formar nuevamente una familia.
Conocí a un hombre bueno..
ya que venia de una relación poco complicada de 9 años y con esa otra relación mi hija.
Hoy día es más complicado que al principio y la verdad creo enloqueser aveces...
Mi marido tiene 3 hijos
mi pregunta es ¿PORQUÉ NO PUEDO VIVIR TRANQUILA Y DEJAR DE METERME EN COSAS QUE SUCEDEN?

Ola
yo tengo tres hijastros y la verdad tambien tengo 29 años ellos tienen 22 23 y 15 años mi esposo 43 y vivi con ellos y fue terriblemente muy mala convivencia pues ellos en ese entonces tenian 13,12 y 6 y yo 20 y nunca me respectaron y su papa nunca me dio mi ñlugra hoy dia ya no viven conmigo no les hablo y la de 15 años para joderme la vida e samiguisima de la examante de mi esposo por faceboock peor eso me da igual el vive conmigo y eso e slo que importa peor con lo que yo vivi con mis hijastros no te aconsejaria por nada del mundo vivas con un hijastros son d elo peor mientras estan pequeños hacen caso peor crecen y te dan por el ....por eso cria cuervos te sacaran los ojos ellos son muy mlagradecidos y el decir de ellos es como tu no eres mi madre esntonces nena piensalo bien si te vas embarcar en ese viaje yo no lo volveria hacer jamas me fue muy malllllllllllll

Hola
oues que dos me predone peor en mi vida quiero volver a pasar por esto yo hasta mi hija se me vino de seis meses por rabia que me sacaban elllos a mi me desordenaban todo me decian palabras feas groseras y por eso en mi vida vuelvo a tratarlos los perdone porque dios me dio ese privilegio d eno guardar rencores epor no los vuelvo a determinar y mensos a mi hijastra que es amiga de la examanate d emi esposo no la trato y ya peor muy malos fueron ellos porque yo los tuve como una madre cocinar lavra y muchas otras cosas y no recibi buen pago peor dios si me rcompensara algun dia

Mejor respuesta
un dia llego mi hermano a verme y me dijo, ESTOY ENAMORADO DE UNA MUJER DE 35 AÑOS, yo le dije !!! DE VERDAD!!! y el con voz triste me dijo, ese no es el problema, es que tiene 3 hijos, le conteste, CUANDO TENGAS 60 AÑOS Y ME DIGAS QUE ESTAS ENAMORADO DE UNA ABUELA CON HIJOS, NIETOS, YERNOS Y NUERAS, te voy a decir lo siguiente acepta a las personas con lo que tienen, ENTIENDES, aceptalas con todos y cada uno de los que les rodean.

se feliz
un saludo

Lo que habría querido saber cuando me convertí en madrastra
Veo que publicaste este mensaje en 2007, así que espero que en este momento estés más tranquila, bien con tu pareja, bien sin ella. De todas formas, si sigues con dudas, te cuento que mi experiencia es muy parecida a la tuya. A los 26 años me fui a vivir con un hombre que tenía un hijo de 4.
La experiencia ha sido bastante dura. Como dices, puede resultar muy difícil aceptar a un niño, que te obliga a renunciar a algunas de tus prioridades, y te pone en una situación difícil y exigente.

De todas formas, hay cosas que me habría ayudado saber cuando empecé.

La primera es que suele hablarse de la aceptación de los niños hacia las madrastras, pero que desde nuestra perspectiva, aceptar a un niño no es nada fácil, y que no podemos ni forzarnos, ni sentirnos mal por tener sentimientos de rechazo. Estas cosas pueden tomar mucho tiempo, a veces años, y en el camino es bueno encontrar un equilibrio entre el espacio del niño y el propio.

La consulta con un psicólogo o terapeuta familiar antes de iniciar el proceso puede orientarnos. Prepararnos para sentimientos inesperados que vamos a tener, y darnos recursos para afrontar los primeros meses, que para una madre sin hijos pueden ser muy desconcertantes y extremadamente estresantes.

Tratar de ser consciente de las cosas que sacrificas por tu relación, ponerlas en claro para ti y para tu pareja, y hacer por recuperarlas por otras vías. Por ejemplo, puedes sacrificar parte de tu tiempo, pero a la vez pactar que habrá un espacio en casa donde puedas refugiarte sin que nadie te moleste. Puedes abrirte a cuidar a un niño pero poner en claro que nunca se dará por sentado que esa es tu responsabilidad. Puedes renunciar a viajar todo lo que te gustaría, pero comprometerte con tu pareja a hacer un viaje al año dejando los hijos con su ex. Etc... Esas cosas estabilizan, reconfortan y evitan que llegue un momento en que ya no te reconozcas a ti misma.

Ser consciente de que al principio no vas a tener autoridad en casa, de que es posible que te sientas desplazada por la relación entre tu pareja y su hijo, pero que debes reclamar a tu pareja que te escuche, que consulte todo lo que te afecte contigo, que deje claro en casa que tú también eres una figura de autoridad, y que con el tiempo te ayude a ir ejerciéndola haciendo frente común contigo (por supuesto con mucho diálogo). De esa manera la dinámica en casa dejará de parecerte completamente ajena y poco a poco los límites y rutinas partirán también de ti. Te irán haciendo sentir en tu casa, y haciéndote tener una relación autónoma con el niño.

Saber que con el tiempo, lo más probable es que se termine estableciendo una relación de afecto entre tú y el niño, y que eso te traerá alegría, satisfacción y calor. Yo tenía fobia a los niños y ahora, tras un año y medio de convivir con uno, he encontrado muchos detalles que la hacen verdaderamente intersante, y tengo que decir que ha sacado de mí capacidades y energías que jamás había creído tener.

Si finalmente accediste a vivir con el niño, me gustaría mucho saber cómo sigue tu aventura y quizás compartir experiencias. También me puedes encontrar en el blog www.sermadrastra.com

Es madurez o censatez
Ante todo espero que estes bien y pregúntate si quieres pasar por cuidar a el hijo a tu novio y si estas dispuesta a sacrificar tu tiempo, recuerda que la mamá del niño siempre será su mamá y que tu novio siempre estará ligado a el y ella por el niño y siempre se van a ver por el niño. Es complicado ya que son muchos problemas y mas cuando tienes un bebe ya que no lo ven bien el niño y siempre es primero el primero.

SIN HAY TANTOD HOMBRES SIN HIJOS POR QUE CON EL pregúntate a ti misma ya que es muy complicao y si aceptas es con madurez.......

Bueno y yo me pregunto
Yo estoy en una situacion parecidasla tuya y estpy harta xq el niño es un diablo. Ami cuando me fui a vivir con mi novio se me prometio y juro que rl niño nunca viviria con nosotros pero como es un diablo y lo q a mi me hace se lo hacia a la abuela (falta de respeto, robar dinero etc) en menos de un año me lo endosaron. Su madre a vivir la vida y el padre y yo de pringados xq el niño solo hace exigirle al padre ser el numero uno de atencion, y decirle que es un mal padre cuando su padre hace de padre y de madre para todo y yo siempre lo he tratado muy bien. Hablo ya que el niño tiene 20 años. Ellos nos odian encima que los aguantamos

Pienzalo
Hola que buena pregunta .yo te aria otra charlastes con tu mujer y le preguntastes porque no lo acepta quisas sea porque el la trata mal cuando no lo ves y luego delante tuyo es un santo o porque se siente que no tiene autoridad ante el con respecto a los limites ,osea si solo es un niño hasta donde le has dado autoridad a ella para educarlo ,si hace algo indebido puede ella retarlo ,ponerlo en penitencia ,si quiere ir a jugar a casa de algún amiguito ella puede decidir ,estos son solo ejemplos ,yo te aconsejo que hables con ella pero bien sin gritos ni alteraciones ,porque el dia que se caso con vos savia que no estabas solo no se casaaba solo con vos el estaba incluido.igualmente estaria bueno saver un poco mas la edad de tu hijo , la tuya ,la de tu mujer y si el niño vive con ustedes o con su madre todos esos aspectos pueden cambiar todo .yo te digo algo en particular si me caso con alguien que tiene un hijo y el es un niño y vivira con nosotro exigiría tener la autoridad de una mama en todos los aspectos no se puede convivir con un niño que sabe que no puedes retarlo o simplemente no tienes ningun derecho hacia el te aseguro que la relación termina mal es insostenible.espero que mi opinon te ayude suerte y paciencia todo tiene solucion.

Simplemente celos
Hola como madre de 4 chicos que en este momento son grandes, pero te cuento el problema que estas teniendo es de celos todos los tiene si fuese tuyo tambien uviera actuado igual ,el problema es que tampoco tu marido ayuda mucho. pieso que ahora quetu hijos tienen 3 y 6 años y son un pelin mas grandes podrias tratar de acercarte al de 13 y hacerte amiga sentarte a ver una pelicula con el ,pedirle ayuda con algo ,hacer cosas juntos ,lo que sea, pero juntos, que el sienta que le importas y que te interesas por sus cosas, si tiene algun proyecto en el coleguio ayudalo ,en lo que sea no te olvides que es un adolescente y que en su niñes su mama lo dejo y se fue y cuando penso que tenia otra mama llegaron dos mas a arruinarlo todo, paso de tener mama para el sola a tener que compartirte. pensalo los celos son muy malos consejeros y ellos no saben como superarlos y no pienses en el como un hijastro es tu hijo hace diez años que sos su madre no madrastra ese titulo no me gusta me hace acordar a los cuentos de hada la madrastra siempre es la mala . Pensa antes de estropear tu matrimonio y mucha paciencia suerte

Tu mensaje mola
10-0 tu respuesta es la mejor

Espero que te ayude!!
Mira esta pagina con consejos sobre el tema que te van a ayudar!!!

http://www.jw.org/es/publicaciones/revistas/wp20130501/familias-ensambladas-y-sus-problemas/

Querida amiga
Las familias con hijastros, también conocidas como ensambladas, tienen ante sí un reto muy particular: llevarse bien con quienes las rodean. * Por ejemplo, en la mayoría de los casos hay que hablar con el padre o la madre biológicos sobre temas como los derechos de visita, la manutención o la educación de los niños. * O los parientes y amigos podrían tener dificultades para aceptar a los nuevos miembros de la familia. En todos estos casos, los consejos de la Biblia pueden ser una valiosa herramienta.
Sea comprensiva con la madre de los niños y dígale que no está tratando de ocupar su lugar (1 Pedro 3:8). Manténgala al corriente de lo que estos hacen cuando están con usted, pero concentrándose en lo positivo (Proverbios 16:24). Consúltela cuando sea necesario y agradezca cualquier recomendación que le haga.
Limite las muestras de afecto hacia los niños delante de ella. Beverly, una madrastra de Estados Unidos, dice: Los niños querían llamarme mamá. Su padre y yo les dijimos que estaba bien, pero solo en casa, no cuando estuvieran con su madre, Jane, o con la familia de ella. Después de eso, la relación entre Jane y yo fue mejor. Incluso nos juntábamos para ayudar a los niños cuando la escuela organizaba obras de teatro o excursiones.
Si usted es la madrastra, no hable mal de la madre delante de los niños. Eso los haría sufrir mucho. Además, no sabe cómo ni cuándo repetirán sus palabras (Eclesiastés 10:20).
LES ANIMO A VISITAR JW.ORG ALLI ENCONTRARÁ SUGERENCIAS PRACTICAS PARA MEJORAR LA RELACION DE PAREJA.

En las mismas
Yo estoy comprometida a casarme con mi novio de 37 y esta divorciado y con 2 hijos. Mi vida es un infierno desde que esos niños viven conmigo, al inicio no lo pense, son solo 2 meses al años pero no lo soporto. Yo se que sientes que es el amor de tu vida, creeme que yo tambien siento eso.
Pero leo todas las experiencias de otras mujeres y solo veo que sufren y se arrepienten de haberse casado con hombres con hijos.
yo tenia la experiencia de la familia de mi ex, el era de un matrimonio separado y se llevaba bien con la familia nueva de su papa y sus hermanas mayores tambien, todos en armonia. yo pense que algo así iba a ser. pero claro mi ex tenia otro tipo de madre.
la madre de los hijos de mi novio es de terror y el niño mayor de 9 años esta loco, la hijista es igualita a la mama y aunque me llevo bien con ella, no se me da celos todo.
yo creo que lo mejor es que nos separemos ya, con todo el dolor que eso cuesta, pero en el futuro no sufriremos todo lo que las demas han sufrido. es horrible hacer algo asi, porque sientes que tu novio es todo para ti, pero la verdad es que sino puedes aceptar a su hijo, entonces la relacion ya termino. por mas que duela, el siempre preferira a su hijo.
solo que duele en el alma todo esto.

Yo tambien estoy en una situacion muy dificil pero muy dificil pues poner en juego la estabilidad de un matrimonio es algo muy feo, les cuento mi esposo tiene un hijo cuando nos casamos yo sabia de este niño, la madre se lo habia dejado de un año, mi esposo y sus padres les ayudaron a criar este nino hasta tres anos cuando re aparese la madre exigiendo su hijo, yoconozco mi esposo cuando el nino tenia 5 anos nos llevavamos super jugabamos poco a poco las cosas cambiaron el nino de la nada comenzo a tener celos de su padre y mia empezo a tratarme mal ya no queria que tocara su padre, luego descubri que el nino temia que le llevara de su lado su padre, a causa de esto mi esposo empezo a tratarme en una forma muy distante cosa que sufri porque antes no era asi y decidí que queria un hijo asi almenos tenia compañia pues habia dejado mi pais por venir al suyo y habia dejado mi familia todo hasta mi carrera. Tuve un hijo y las cosas se pusieron peor, bueno para no cansarles el tema, este nino tiene muchos celos de mi hijo y lo he encontrado haciendole maldades al bebe esto fue creando en mi un rechazo, el nino el tribunal determino que estaria con la madre, pero estamadre cuando el nino se enferma llama a mi esposo y los fines de semana el nino es siempre con nosot. En vacaciones no lo tiene casi nada con ella en fin el papel de madre le esta un poco grande, ahora que tiene ocho años vive llamando la atencion de todos lo vez quehaxe hasta lo imposible para llamar la atencion de todos, mi hijo no puedejugar tranquilo pues el le quita todos losjuegos, si salimos hay k hacer lo k el diga, no esta tranquilo ni a ver la tv, semueve mucho al extremo tanto k le da vueltas a la mesa del comedor es increible parese haber hiperactividad, aunque si es sensible noobstante habla mal a los adultos responde con groseria cuando no se hace lo que el pide, habla mal al padre y siemprw opina en las cosas de grandes, causa de todo esto no lo soporto mas pero nunca lo he tratado mal, intento corregirlo y cuidarlo de que se haga daño con las travesuras,mi esposo deja un lado mi hijo para mirar el otro al punto que mi hijo casi ni lo buscan ni juega como padre, su vida gira al rededor de su otro hijo y yo pase a un segundo plano le he reclamado pero dice que yo odio su hijo cosa k no es cierta, no se que hacer pues desde que viene su hijo el fin de semana mi humor cambia soy enojada todo el dia y no se que hacer

Hola,

Primeramente soy varón, entre a la red justamente buscando respuestas... tu caso ya es de más de 10 años atrás, seguramente ya tomaste una decisión al respecto, y sería interesante conocer los resultados.

Sin embargo, justo en este momento estoy tomando una decisión al respecto, y escribo esto para aquellas personas confundidas que están buscando respuestas.
 
Antecedentes
- Me case hace un año y medio con alguien que tiene dos hijos adolescentes,
- No tengo hijos engendrados, No planeaba tenerlos durante un tiempo
- Tengo 34 años (y bueno ya logré ciertas metas en la vida)
- Me considero muy buena persona y el resto de los que me rodean, amig@s, empleados, conocidos, familia, etc. también lo consideran, o por lo menos eso  me lo han dicho en algun momento de la vida.


Análisis
He sido concejero de varias personas en algún determinado momento de mi vida, y la verdad aun ahora siguen buscándome, porque creen que digo ciertas cosas objetivamente y claramente, sin embargo, justo en este preciso momento yo estoy buscando ayuda, y no puedo pedirla a alguien que conozca porque, no hay alguien cerca que haya o esté pasando por algo parecido, sin embargo pasare al análisis, en función de otros principios, como el amor y los planes de vida, para que podamos llegar a un objetivo, para aquellos que busquen ayuda en su momento,

-       Primeramente, hay que identificar el amor, pero el amor en esencia, no hablemos de atracción, ni de seguridad, ni de estabilidad, ni costumbre, ni respeto, ni admiración, más al contrario, del tipo de amor que uno puede dar la vida por la otra persona, eso en esencia es amor.

-       Amor a la pareja, cuando lo anterior lo hayamos entendido, y podamos decir que efectivamente yo podría hasta perder la vida o quedarme con una limitación física grande por alguien, por quien quisiera estar a su lado por siempre, bueno podríamos llegar a decir que es amor.

-       Amor por los hijos, al igual que en los comentarios anteriores, entiendo que mi madre, podría dar la vida por mí o mis hermanos, entonces cuando alguien siente un verdadero amor por alguien de su propia sangre, también puede llegar a ese punto, de entregar la vida por ellos (hay también los otros extremos, pero en este caso hablamos del amor).
 
Ahora entremos a analizar nuestras situaciones, y preguntarnos lo siguiente:
-       En verdad amo a la otra persona (pareja) ?
-       En verdad amo o podría amar a su hijo o hija ?

Para respondernos la primera pregunta, es necesario escarbar adentro nuestro, si es verdad que el amor se cultiva y crece, pero podremos saberlo durante el tiempo previo que uno se conoce, ya sea sin convivir, o conviviendo, de forma que por lo menos pueda tener una señal o indicio de llegar en algún momento a ser capaz de dar la vida por él o ella.

La segunda pregunta, no es tan simple y es la razón por la que consultamos este foro, uno no puede llegar al punto de amar a un niño, niña, adolescente, sin haber pasado algún tiempo con ellos, entonces, necesitamos previamente conocernos al conocerlos a ellos, e identificar si efectivamente podría haber algo de cariño, aprecio, afinidad inicial siquiera para que desde allí se pueda avanzar hacia un nivel mayor.

Consideremos también que desde ya llevar una familia es difícil, hay peleas, diferencias, alegrías, tristezas, a veces pobreza, a veces riqueza, etc, toda una mezcolanza de eventos.

Entonces imagínate llevar todo lo anterior de la mano de personas que no amas, y si en realidad no amas a la pareja de una manera incondicional, entonces llegar a amar a algo que esté ligado a él o ella, será una tarea prácticamente imposible.

Conclusión

-       1. Si lo que sientes por tu pareja es solo atracción, estabilidad, respecto o costumbre, o cualquier otra cosa que en verdad no es amor, y tiene hijos, no te cases, los resultados serán totalmente desastrosos, seras altamente infeliz y también haras infelices al resto. Es difícil romper con alguien con quien sientes algún tipo de conexión, pero objetivamente es lo mejor.

-       2. Si sientes que tus sentimientos hacia tu pareja es amor, pero no sientes nada de cariño y/o algún tiempo de conexión positiva con sus hijos, lo mas probable es que te confundiste y en realidad no es amor lo que sientes, y entonces, no te cases, los resultados serán los mismos que en el anterior punto.

-       3. Si lo que sientes por tu pareja es amor del descrito párrafo arriba, y sientes algo de cariño o respeto por sus hijos, puede que te vaya bien, por lo menos ya sabes como amar, tal vez es solo cuestión de tiempo, y podrán limar las asperezas que se puedan dar en el camino.

-       4. De más está decir que si sientes amor por ambos, hay grandes posibilidades que vaya bien, aunque nada es 100% seguro, pero por lo menos tienes mayor porcentaje a favor.

Estas conclusiones y análisis las doy, como si las estuviera dando a mi hermano o hermana, por quienes también daría mi vida en cualquier momento.

Llego a las conclusiones anteriores con razón de causa, porque soy alguien que lo va viviendo, en carne y hueso. Y si puedo ser de ayuda a alguien que lo necesite, genial. Obviamente nada es absoluto, ni las conclusiones que doy, y estarán seguramente a objeción. Pero las decisiones que uno tome en la vida, hay que analizarlas muy bien, sin egoísmo y con la más alta sinceridad, y por ende hay que defenderlas hasta el final, y asumir las consecuencias de las mismas, sean estas buenas o malas.

Por mi parte, seguramente habrá diferentes reacciones con lo que diré, pero es mi punto de vista, como lo dije, lo vivo en carne propia. Yo estuve y estoy en el punto dos de las conclusiones, soy infeliz, y desgraciadamente estoy también haciéndola infeliz, pero tome una decisión en su momento, de casarme con ella, y ahora hay que llevar el barco como sea que sea, seguramente la historia seria diferente si no nos hubiésemos casado, pero ahora debere hacer, nomas, buenas caras, pasar el tiempo con sus hijos, ser parte de sus vidas, de esa forma ella también podrá ser feliz y así evitar que esta experiencia se convierta en algo negativo para ellos y por ende tengamos mas personas rotas y desgarradas, por cosas que ellos no pidieron vivir. Fueron mis decisiones en su momento, sin un análisis objetivo previo, pero como lo mencione hay que afrontarlas y llevarlas hasta el final.
 
Espero que esto sirva a aquellas personas confundidas, y hayan buscado algún ejemplo o guía en el tiempo oportuno.
 
PD: Si el análisis y las conclusiones que expuse tienden a dar un cambio en un futuro, en unos años más, tengan por seguro que igual ingresare y les daré mi comentario al respecto.
 
Saludos a todos y todas.
 
JC