El experto responde: "siento depresión y estoy sin ganas de hacer nada”. La psicóloga Pilar Conde te ayuda GRATIS
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Esta semana en la sección “el experto responde” contamos con la psicóloga Pilar Conde, de Clínicas Origen, psicóloga experta en problemas de ansiedad, autoestima, violencia de género y coaching.
¿Te sientes deprimida y sin ganas de hacer nada?, ¿crees que estás bloqueada y no tienes motivos para levantarte de la cama?, ¿estás perdida y no puedes llevar el control de tu vida? Si estás en esta situación, Pilar os ayudará con vuestro problema en las próximas 24 horas. Escribe tu consulta sobre depresión* en este hilo y os irá contestando.
Como el objetivo de esta sección es ayudar a todas las que estéis en esta misma situación, deciros que la doctora no responderá consultas por mensaje privado.
¡Esperamos que os sirva de ayuda!
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*Como aclaración, la doctora sólo responderá a las preguntas relacionadas con la depresión. Si tenéis alguna sugerencia de temas a tratar en las próximas semanas, podéis escribirlas en este enlace.
Hola, ¿qué tal?
Tengo 24 años, en diciembre acabe de estudiar mi carrera universitaría, la verdad es que me tarde un año más de lo previsto, nunca había trabajado de mi carrera y ahorita que sigo en la busqueda de empleo me arrepiento de no haberlo visto, tengo desde marzo buscando trabajo formalmente pero no he encontrado, la verdad es que ya ultimamente no me dan ganas de hacer nada y me la paso comiendo y durmiendo, siento que estoy comiendo por ansiedad, la verdad no se si lo sea, como hasta llenarme y hasta me llega a doler el estomago pero aún así sigo comiendo, me siento mal conmigo misma, no haga nada, más que ser un parasito, he ido a pocas entrevistas pero no me eligen, siento que nunca me van a contratar 
que no soy suficiente para que me contraten, además siento feo que mis padres me sigan menteniendo y entre broma y broma, la verdad se asoma y es que creo que les molesta y sorprenden que no encuentre trabajo y que estoy desempleada , me siento mal porque no estoy haciendo nada con mi vida y cada vez pasa más el tiempo y se que dicen que la envidía es mala pero es dificil ver que ya todos mis amigos consiguieron trabajo menos yo , debería alegrarme, lo se pero aún así siento feo por mi, me siento mal conmigo misma, tengo miedo, mucho miedo sobre que va a ser de mi vida , ni si quiera siento que tenga un sueño o alguna meta en mi vida y me siento perdida.
Muchas gracias por leerme.
Hola! 
No sé por donde empezar..., mi historia es bastante larga..., pero resumiendo... En estos momentos no paso por un buen momento emocionalmente...
Hace 3 años, operaron a mi marido de la espalda, por falta de sensibilidad en las piernas entre otros sintomas..., pero al año siguiente resulto que, lo que de verdad tenía era Esclerosis Multiple.
Al principio de todo esto (con la espalda), fue cuando se encerro en sí mismo..., le preguntaba y nunca me decia nada de sus sentimientos ni nada, cuando antes (de novios y de casados) sí que lo hacía, hablabamos de todo, lloraba delante de mí cuando tenía un problema, me contaba sus problemas y yo los mios, nos escuchabamos y nos apoyabamos. No le dí mucha importancia, ya que era un golpe muy grande para él y necesitaba su tiempo...; pero resulta que hoy en día, la situacion sigue igual...
Hace un año y medio que está yendo a una asociación (tanto él como yo, sabiamos que lo necesitaba), y reconozco que le han ayudado mucho..., porque, hoy en día ya no me grita tanto como antes, no se enfada constantemente, no me reprocha como al principio (ya que, resultó que tenía depresión suicida). A los meses, empecé a verle más animado (porque economicamente no ibamos bien, y gracias a nuestro abogado le consiguio la discapacidad), creyendo que pronto sería como el de antes, pero nada de la realidad...
Yo me he abierto siempre a él, le he contado todo lo que me ha pasado y/o sentido, aunque me gritara, aunque me dijera "que son tonterías mias", aunque se riera en mi cara, "aunque dijera que a mí no me pasa nada", "que siempre estoy con lo mismo", "que soy yo la que no se quiere dar cuenta de nada", "que no me dejo querer", "que dependo de su dinero", "que tengo gandulismo por coger el coche"...; lo hice todo por él, todo lo que el quería (hasta dejé mi blog, porque veía que era la unica salida que tenía, de que no me gritara ni levantase la voz mas)..., me descuidé totalmente para estar al 100% a su lado (aunque él jamás me necesitó..., siempre me dejo apartada); pero hoy en día, ¡ya no puedo más!, cada vez que intento hablar de algo siempre me levanta la voz, no me deja hablar ni explicarme, mal interpreta mis palabras, me oculta cosas (como si le diera vergüenza hablar de ello conmigo), me juzga, rie, critica e incluso se pone agresivo...
En la asociación él tiene a alguien con quien hablar (su "pedazo de psicologa", así mismo me lo dijo un día), pero yo nunca, en todo este tiempo he podido hablar con nadie..., nadie ha sido capaz de preguntarme como estaba yo..., no he tenido apoyo, ni siquiera un poco de ayuda (bueno, mi madre si que me ayudo un poquitín..., ella es muy cerrada consigo misma, pero tampoco me puedo quejar...).
Sinceramente, me he cansado de luchar, de salir de este agujero donde estoy metida todos estos años, porque cada vez que intento salir de él y sale este tema, él siempre me reprocha, grita, juzga mis aficciones (cuando yo jamas he criticado las suyas, siempre las he respetado y siempre me he interesado por lo suyo, porque sale de mí
, o lo que sea... No respeta nada de lo mio, y yo, la verdad..., es que me estoy hundiendo..., me duele ver que ya nada será como antes..., me duele mucho el haberme sentido culpable todos estos años, creyendo que yo era la que estaba comentiendo errores; pero creo que es él, el que ha dejado de confiar en mí, el que me ha apartado todos estos años y que me tiene apartada, el que me sigue usando como un objeto a quien golpear (me siento machacada)..., asi me siento, asi me hace sentir..., como algo insignificante..., sin valor... Yo solo quería darle apoyo, que podía contar conmigo, pero tenía y tiene a su psicologa, por eso se lo guarda todo y que ya no me necesita... Yo no puedo más confiar y/o abrirme alguien así, si el tampoco da de su parte.
Gracias!
Hola, ¿qué tal?
Tengo 24 años, en diciembre acabe de estudiar mi carrera universitaría, la verdad es que me tarde un año más de lo previsto, nunca había trabajado de mi carrera y ahorita que sigo en la busqueda de empleo me arrepiento de no haberlo visto, tengo desde marzo buscando trabajo formalmente pero no he encontrado, la verdad es que ya ultimamente no me dan ganas de hacer nada y me la paso comiendo y durmiendo, siento que estoy comiendo por ansiedad, la verdad no se si lo sea, como hasta llenarme y hasta me llega a doler el estomago pero aún así sigo comiendo, me siento mal conmigo misma, no haga nada, más que ser un parasito, he ido a pocas entrevistas pero no me eligen, siento que nunca me van a contratar que no soy suficiente para que me contraten, además siento feo que mis padres me sigan menteniendo y entre broma y broma, la verdad se asoma y es que creo que les molesta y sorprenden que no encuentre trabajo y que estoy desempleada , me siento mal porque no estoy haciendo nada con mi vida y cada vez pasa más el tiempo y se que dicen que la envidía es mala pero es dificil ver que ya todos mis amigos consiguieron trabajo menos yo , debería alegrarme, lo se pero aún así siento feo por mi, me siento mal conmigo misma, tengo miedo, mucho miedo sobre que va a ser de mi vida , ni si quiera siento que tenga un sueño o alguna meta en mi vida y me siento perdida.
Muchas gracias por leerme.
