Maltrato psicologico

Insegura..

ola, acabo de meterme a leer todo esto y creo q aunke no todas las histórias se parezcan todas tienen algo en común,todas nos sentimos mal en tantas ocasiones a su lado..nose yo tengo una dependencia más q sonada x el,estoy lokamente enamorada..pero tantas veces me hace sentir cmo si fuera una mierda..y otras cmo una princesa..asi q nose q pensar, llevo solo 2 años y medio cn el,es una relación muy intensa,pero me exa las culpas de todo,tiene reacciones muy extrañas,insulta manipula y me hace sentir la persona más vulnerable del mundo,sentir q no soy nada q si se va el q hago yo,q seguro q encuentra una xika muxo mejor q yo ,total depues de tanto insulto en lo último q piensas es q sirves para algo,total según el cuando se enfada,mis amigas no son mis amigas,los xikos se fijan en mi xk soy rubita y mona y kieren..(cuando nunka ha sido asi), y ha puesto a su familia en contra mia con sus lokuras, me culpa de sus suspensos, de sus pesadillas, soy una xika bastante sociable y a veces hablo cn gente y le tngo q engañar xk dice q voy de way q soy una p... weno ni sigo hablando..iwal digo lo weno q con el he vivido lo mejor de mi vida, q si me imagino cn alguien es con él, xk hemos exo viajes y vivido muxisimo me hace sentir en ocasiones cmo una princesa y de verdad siento q esta muy enamorado de mi..nose q hacer...

No me atrevo a pedir ayuda
Me separe hace tres años y medio, justo cuando mi hija cumplio año y medio. Desde entonces es un infierno. Mi hija no quiere irse con el ni atada. A mi me han embargado la nomina por un prestamo que el dejo de pagar, no me pasa manutenion. Esta todo el tiempo dando mi movil(tlfn de contacto) a gente para que me amenazen.Lo bueno es que el se marcho a Malaga a vivir,tiene nueva pareja. Pero por que no me deja en paz? A la niña le dice cosas como que alguna vez de las que se la lleve no va a volver con su madre.A mi hace tiempo que me marco y humillo tanto que no he recuperado la autoestima. estoy desesperada.Me dejo sin amigos y casi sin familia, y ahora me esta quitando la vida. Y a mi hija con solo 5 años quien la ayuda??

Cara y sello
me separe hace un año de un maltratador psicologico,aguante 15 años,siempre pensando que las cosas podian mejorar y sintiendome culpable y responsable de todo lo malo que sucedia en mi casa ,nunca sabia porque estaba enojado, no me lo decia pero con actitudes me daba a entender que era yo. si me reia con mis niños,el aparecia enojado, golpeba a mi hijo de 12 años por cualquier cosa. ahi fue que pedi ayuda a mi familia y me separe. cuando se fue me amenaso dijo: conquistaré a los niños,te los quitare, nadie te creerá porque estas loca, me creeran a mi. yo le creia porque me sentia borrada como persona, que no valia nada, tenia mucho miedo. recurrí a mi familia que sin imaginarmelo me brindo bienestar economico, abogado, psicologo para mi y mis niños, trabajo, todo. ha pasado un año de terapia para ir poco a poco reconociendo lo abusada que era psicologicamente. mis niños tienen que ir con el padre cada 15 dias un fin de semana, y aunque no a vuelto a golpear a mi hijo mayor, lo manipula con lastima o amenasa. lo importante que gracias a los psicologos los niños estan concientes de su situacion y cada vez les afecta menos, aunque mis hijos no lo contradicen en nada porque tienen miedo. mi ex no tiene amigos, en su trabajo es intachable, educado, solidario y muy buena persona,siempre escucha y apoya a los demas. sus pacientes lo adoran, sus colegas lo admiran. sus hijos le temen y se sienten responsables de sus tristesas.

Me pasa igual que a ti
,,y otras cosas mas, pero como aveces cambia y es muy bueno me confunde, y tengo miedo de terminar pero a la vez quiero hacerlo.
siento que estoy esperando a que haga algo peor para ya darme cuenta de que debo dejarlo.
ni me entiendo a mi misma, pero si sé que lo quiero menos que antes...
suerte en tu caso!

No sé si ha sido un maltrato psicológico..ayúdenme a identificarlo!!
He leìdo varias páginas y me han parecido terribles, a mi me sucedió algo similar quisiera contar mi historia.
Lo conocí hace como 3 años, me hice su novia a pesar de que mi familia lo odiaba, en la relación pasaron cosas muy extrañas como tomarme de la muñeca dolorosamente hasta que le reclamaba y me decia: tú haz tenido la culpa, tú te mueves. Cuando quedabamos en no vernos, iba a mi casa de sorpresa y me invitaba a cenar ó algo, solía llevarme mucho a su casa y nos veíamos diario! me refiero con esto a 7 días a la semana, el domingo casi todo el día. Un día entre broma y broma me acosté en su cama y tenìa un aspecto extraño, le dije que parecía un psicópata (riendo) puso una cara rara (jugando supongo) y me puso su mano en mi cuello, para esto yo estaba en su cama quedando arriba de mí, me dió mucho nervio(no soporto que me toquen el cuello, me pone muy nerviosa) el lo sabia y le pedi que quitara la mano, sin embargo no me hizo caso y comenzó a presionar cada vez màs, acortando el espacio entre su mano y mi cuello, comencé a agitarme y me asusté muchísimo, me brotaron las lágrimas dramáticamente, pensé que moriría, se me fué el aire, mis lágrimas resbalaron por sus manos, no podía hablar no tenía aire y él lo notó,me soltó muy nervioso y ne pidió perdón... yo estaba muy mal y quise irme de ahí, le confesé que pensé que quería matarme.. el me contestó con un gesto paternalista: ah.. Claudia, pero y dónde pondría el cuerpo? sonriendo, en el patio?
pensé mucho sobre eso y decidí cortarlo, mi familia se enteró de lo sucedido;pero la codependencia era inmensa, regresé, en ese entonces llevabamos como 7 u 8 meses, prometió nunca màs ser así y fué cierto. Pasó un tiempo tratándome de maravilla sin embargo, se conectaba todos los días en el messenger y si no le contestaba, se enojaba ó me hacía sentir culpable; puesto que yo trabajo con un amigo, decía que lo engañaba (aunk el siempre me dijo que lo hacía jugando)decía que llamaba a mi casa y que mi hermana no me daba recados, yo dejé de creerle a mi hermana que me juraba que el no hablaba, tiempo después mi mamà compró identificador y efectivamente el no llamaba. Criticaba a mi hermano;por su cabello largo decía jugando y rièndose que parecìa ... por su cabello largo y porque no tenía novia. Me molestaban sus comentarios pero nunca tuve el valor de enfrentarlo.Se enojaba y se iba, dejaba de hablarme y yo tenía que ir a buscarlo.Decía que mis amigas les gustaba mostrar todo y que por eso los hombres se podìan pasar con ellas, un día traía un sweater verde atendiendo pues tenemos papelería y me dijo que los hombre iban a "ver sus cositas, se refería a las boobies y se les iban a antojar" que no me pusiera un sweater así. Frente a su mamà siempre subía la voz diciendo ah Claudia ya vas a empezar ó Claudia ya está enojada otra vez. Yo me moría de pena.Una vez me pidió que le cocinara un huevo y me rehusé porque me lo pidió de mala gana y me gritó en la calle frente a un vecino suyo "imagínate si nos casamos y ni siquiera puedes hacerme un huevo". Decía que mi mamá nos había educado de una manera muy rara, que no era así, puesto que en mi casa mi mamá casi no cocina, nos repartimos el trabajo, en fin; no hay machismo. Y con él, su mamá es totalmente machista, la clásica que espera que su hijo llegue para servirle de comer y así. Cuando dicutíamos, subía la voz mucho, casi gritaba, me mentía por cosas irracionales,intuía que me engañaba por varias cosas que las mujeres sentimos; jamàs reconoció mi trabajo ni lo que yo hacía, soy diseñadora gráfica y le llegué a regalar ilustraciones que todo mundo me halagaba. Casi lo olvidaba, siempre me tocaba los pechos enfrente de sus amigos ó en la calle (yo me moría de pena le decía que me molestaba mucho eso, pero èl lo hacía apropósito, me enojaba y siempre encontraba la manera de reconciliarme)
O estabamos en su casa y se empeñaba en besarme los pechos a pesar de que estuviera su hermana ó su mamá..él sabía que eso me disgustaba mucho, pero siempre terminaba convenciéndome, a veces sentía que era como una violación;en mi contra pero me sentía obligaba a hacerlo, me decía quedate quieta, ves..no pasa nada, si te quedas quieta es más rápido y ya..Haces tanto alboroto por eso?
El día de mi graduación reventaba de celos porque me tomaba fotos con todos mis amigos,jamàs me dijo que me veía bien ni nada.Decía que a mi me gustaba que me halagaran y que el no era así, en fin, me puso el cuerno, pero jamàs me lo dijo,yo tuve que averiguarlo de un modo muy triste, investigando;me volví histérica, no podía comer, ni dormir pensando que estaba con otra, fue muy difícil.Perdí 13 kilos.Me llamaba consolándome; diciendo que era yo la que estaba mal, que por mi culpa se desgastaba la relación (le empecé a llamar hasta 5 veces al día)me sentía atada y asfixiada por él y sentía que era indiferente a lo que le decía. El me respondía con muchos mensajes de afecto al celular, 3 ó 4 diarios, durante como 1 mes, después no volvió a mandarme nada y yo super pendiente de lo que me mandara.Estuve muy mal, hasta que decidí terminar con eso, corté y estuve terriblemente mal, en una depresión severa, me salió acné (debido a la depresión)duré 1 año y medio con él, llevaba 3 semanas sin saber nada de él, puesto que le aclaré que por favor no me llamara y que nunca màs quería verlo, que se había acabado todo, comenzó mandandome un mensaje, después llamadas telefónicas insistentes a veces me llamaba 2 o 3 veces por día, a veces hasta 4 días a la semana, muchas veces me llamó màs de 7 veces.
Creí que se terminaría con el tiempo, mis amigos me decían que se cansaría, pero pasó el tiempo; a los 5 meses, seguían sus llamadas que no contestaba, sus mensajes, sus e mails donde decía que le contara mi vida como iba :S a quien veía y lo que hacía en un día normal,fué a mi casa llorando a verme; aunque jamás me pidió volver y me confesó que andaba con la fulana con la que me había engañado! o sea :S me quedé muy mal y le pedí que no volviera a molestarme más, se fué llegó a su casa (puesto que vivimos muy cerca) y llam; mi hermano le contestó (me pidió permiso para contestarle claro)y me pidió que me dejara en paz. Aclarando que mi hermano está estudiando psicología y me dijo que tenía perfil de hombre maltratador. Creí que todo se calmaría, pero no, siguió llamándome, cambié de celular, de mail...el día que le dije por messenger que iba a cambiar de celular por él porque ya estaba harta (yo no hablaba con él, pero ese día me metí a mi correo viejito) me mandó un mensaje que decía "esto lo vas a pagar caro"
Habían pasado 8 meses de "acoso" no sé si llamarlo acoso la verdad, pero en fin, no entendía el porque me seguía, porque nunca me pidió que regresara, ademàs el ya estaba con otra ¿que quería de mí? durè 2 meses sin saber nada de él...Un día me preparaba para hacer mi presentación final de tesis que era al día siguiente y su amigo me llamó y me dijo que se sentía mal y tontería, en fin, le colgué. Dos semanas después se presenta su amigo en mi casa, me vé y le digo a mi hermano que salga a decirle que no estoy. La ultima vez que hablé por messenger con él fué para amenazarlo con demandarlo y qué me dijo él? que quería regresar conmigo!!! que estaba tan seguro de regresar que quería casarse conmigo!!!:S:S:S y que me fuera a vivir con él, ese día...En fin, llevo casi 3 semanas sin saber nada de él...Creen que siga persiguiéndome? Es un maltratador?

Me he equivocado.. disculpa
discúlpame me he equivocado.. soy nueva.. disculpa me podrías enviar lo que te envié a mi correo? porr faa
susana_enigma_ta@hotmail.com
mil gracias y perdona las molestias

Necesito ayuda
Hola!! llevo con mi novio 2 años y medio, al principio todo era genial, era todo un camino de rosas... pero a partir de los 7 u 8 meses todo empezo a cambia...primero empezo por los insultos, me empece a sentir como si fuera una mierd,me ofendia , he llegado a tener muchos complejos por el, me humillaba delante de nuestros amigos,delante de todo el mundo.. a el le daba todo igual... despues de todo el me pedia perdon me decia que eran los nervios, que el tenia muy mala lengua, que le perdonara bla bla bla...pero lo cierto es que siempre se volvia a repetir la historia... y lo peor de todo es que ya, luego llego a las manos empezo jalondearme, a cogerme por el brazo, a empujarme... pero despues me daba guantazos, me cojia por el cuello, por los pelos, me daba puñetazos, una vez llego a partirme el pie... en fin me hacia y me hace de todo!! el problema es que lo quiero mas que a mi vida y no soy capaz de dejarlo, se que la gente dira que estoy loca, que que futuro me queda a su lado... pero esque no lo puedo dejar, porque yo se que en el fondo el tambien me quiere muchisimo, y que lo hace porque yo tambien soy muy cabezota, y tengo tambien mucho genio...en definitiva yo se que el me queire y por eso no puedo ni quiero dejarlo pero tampoco quiero seguir aguantando toda mi vida asi, necesito que alguien me de un consejo, pero vuelvo a insistir no quiero y tampoco puedo dejarlo el es mi vida y el hombre que mas quiero en este mundo y para mi no hay otro igual, aunque me pegue lo quiero y eso nunca va a cambiar, pero necesito ayuda tengo 19 años y me parece que soy muy joven para sufrir tanto!! yo veo a mis amigas felices con sus novios, tan bien... y yo con el mio siempre estoy dicutiendo incluso me ha amenazado de muerte...de matarnos los dos si lo dejo... en fin... y lo mas gracioso que delante de la gente es un santo, aunque yo tambien lo tapo porque me dea verguenza de ser una mujer maltrtatada!!en fin... NECESITO AYUDA!

Maltratadores de guante blanco.
Si más de 20 años conviviendo con un individuo de estas características te puede suponer una experiencia te diré que puedo contarte miles de cosas, pero seguro que todavía sequirá existiendo esa mujer que aún le crea a él porque es encantador y sensible. ¡Y una mierda!, tienes que ser muy fuerte para no volverte loca, para creer en tí, para quererte cada día un poco más, al margen de lo que piensen de él. Es injusto, ya lo sé, pero hoy por hoy no podemos hablar libremente y señalarlos con el dedo porque aún no nos creen. Solo el tiempo nos dará la razón, cuando haya conseguido una nueva víctima y se vuelva a repetir el círculo vicioso. Cuídate y piensa en tí, no se te ocurra llorar por él porque él no merece la pena. Tú sí. Un abrazo.

Maltrato psicologico
llevo con mi pareja 8 años desde los cartoce y al principio todo era muy bonito estava super enamorada de el pero empezaron los insultos,gritos me hace sentir como una mierda y lo que no entiendo es que los amigos es una pasada y conmigo cuando esta bien tambien pero sin saber porque se le cruzan los clables i me dice de todo y me deja tirada en el sitio que estemos yo lo paso realmente mal pero luego viene y lo quiero tanto que le perdono pero ya me estoy empezando a cansar y no se como salir de esta!

Yo lo viví
yo he vivido durante 3 años maltrato psicologico por parte de mi pareje, malos tratos hacia mi hijo y hacia mi, en fin si empiezo no acabo.
Mañana sale el juicio y estoy como se dice vulgarmente cagadita de miedo, porque aunque no tengo nada que ocultar, depende mucho del juez que te toque y de las circunstancias.
Lo peor de todo es que mi ex es un manipulador y un mentiroso increible, aunque espero que esta vez le salga el tiro por la culata.
Saludos

Como te entiendo...
Si, eso es así. De cara a la gente van como si fueran buenas personas, bondadosos y caritativos. Se adolecen de todo el mundo, menos de su mujer y sus hijos. Mi ex, encima pertenece a una asociación donde ayudan a personas con dificultades a integrarse en la vida y a salir adelante sin sus dependencias. Ahí sólo hablan de cosas buenas, pero ya creo que solo va a calentar la silla, porque no le sirve de nada lo que allí se habla. Imagínate, si no se ayuda a él mismo, como puede ayudar a los demás! Yo me sentí manipulada emocionalmente, con la autoestima por el suelo, creyéndome una mierda y que no valía nada como persona, y todo esto, sacando su negocio y sus responsabilidades a flote yo, sin su ayuda y encima era culpable de que se fuera a buscar a otra mujer, porque creía que no le daba amor! si no es amor, ayudarlo en todo, sacarle las castañas del fuego cada vez que se metía en un lío y apoyarlo para que saliera adelante de sus dependencias, además de aguantar 3 años de infidelidad para ver si así se encontraba a sí mismo y sabía lo que quería...Me sentí presa en una cárcel. Me pasaba las semanas sin ver la luz del sol. Me limitaba a trabajar y trabajar para sacar adelante nuestro negocio, mientras él era el único salía y venía cuando le daba la gana. A parte de los celos que tenía sobre mí, no me dejaba ni que vistiera a mi manera. Eso que era él la persona que me estaba engañando! Si hubiera sido al revés, qué poco habría aguantado! Y todo esto, haciéndome de sentir culpable. Creí enloquecer, porque yo veía muchas pruebas de su engaño y él las negaba, ensañándose conmigo y diciéndome que cómo siguiera así,no tendría más remedio que dejarme... Bueno, que voy a contar que no hayáis pasado... Tenemos que superar estas dependencias emocionales, que al igual que la droga solemos tener de ellos, y veremos que sí podemos salir adelante y con mejores perspectivas que estando junto a unos impresentables. Besos a todas.

Tu si vales..., ¿ pero realmente te lo crees?
Amiga entiendo como te sientes porque yo estoy pasando por una situacion muy similar. Aveces me pregunto, ¿Porque permito tanta humillacion de mi pareja?, recibo ayuda sicologica porque tengo hacia mi pareja como una dependencia de el y es devido al maltrato sicologico que he sufrido por su parte durante 5 años. La verdad que todo al principio era muy lindo hasta que le molestaba que estuviera con mi madre con mi familia en general de hecho me llege hasta convencer que realmente el tenia razon y que mi familia no me quiere y nadie me quiere solo el. Hace años estoy desconectada de mi propia familia y parece que cela hasta el aire que respiro pero no reconoce sus celos y dice que soy lo peor que le ha pasado en su vida, me desvalora totalmente y me dice que no tengo sentido de la familia y que mi niño de 5 años me queda grande. Ya automaticamente hago lo que el desea que haga pero no lo que yo quiero hacer, no soy feliz y lo reconosco pero no puedo desengancharme de el. Busco ayuda porque es facil decir tu vales mucho pero es muy dificil convencerte de ello por eso entiendo todos los casos similares al maltrato. Besos desde tenerife.

Cuenta conmigo
buenas noches geru... para empezar, ni se te ocurra sentirte culpable de como te trata, pues por muy mal que te portes en segun que cosas, nada justifica el maltrato psicologico.
no te averguences de tu situacion, somos mas de las que piensan, y algunas de las que no dicen nada nunca lo dicen bien pq las matan o bien pq se hana acostumbrado a las vejaciones diarias.
siento ser tan dura, pero esa es la realidad.
abrire un post contando mi odisea, q recien comienza...esta va a ser una noche larga para mi y para mi ex, sobre todo para el.

Yo sufro maltrato psicologico
Hola:Al principio era todo muy bonito, el me adoraba y yo a el también. Con el tiempo empezó a separarme de mis amigos, de mis aficiones; cada vez que salía con una amiga, con los compañeros de la oficina o que iba a practicar mi afición favorita (el senderismo), me hacía sentirme culpable cuando llegaba a casa. "Vaya,vaya tu por ahí de pingo y yo en casa solo esperándote". Por no soportar los enfados me fuí dejando llevar y ya no salía con mis compañeros ni tampoco con mis amigos. Empecé a comer compulsivamente, engordé, cuando vi que no podía seguir así le comenté que no me encontraba bien y que iba a buscar ayuda para adelgazar; respuesta:"el problema te lo puedo yo solucionar con una radial".
Luego empezó la manipulación para que dejara de teñirme el pelo porque a el le gustaba más el pelo canoso y por ahí si que no pasé. Dios mío, solo tengo 42 años para ir con el pelo así.
Poco a poco tuve que dejar mis aficiones y las suyas ocupaban todo el tiempo del fin de semana. Los fines de semana si preguntaba que planes teníamos pero nunca se cumplía lo que pactábamos. Al final el 100 por cien del tiempo lo dedicábamos a sus amigos y a sus cosas. Me ridiculiza en público haciendo bromas sobre lo mal que conducimos las mujeres y que nos equívocamos con la dirección derecha o izquiera, pero el va siempre con su GPS. Llega a decir que detras de todos los problemas que hay en el mundo siempre está una mujer.
Amenaza continuamente con irse de casa y el comentario "mañana me voy a trabajar y nunca volveré" es continuo. Siempre me hace daño físicamente, no me pega no, pero hace que me va a ahogar, me muerde, me aprieta hasta que siento dolor.
Si hay alguien que está en mi misma situación ¡por favor! compartelo conmigo; creo que nos podríamos ayudar.

Yo tambien sufro maltrato psicologico. necesito ayuda por favor.
hola, soy sandra, tengo apenas 19 años y sufro maltrato psicologico. Todo empezo muy bien, eramos amigos . .y al llevarnos tambien surgio algo. Yo siempre le dije ke habia tenido una relacion larga (2 años) y no queria nada serio, ni tenia pensado enamorarme.. el opinaba igual que yo, pero vi que .. con el paso del tiempo empezaba a agobiarme,..yo le dije ke veia que se estaba enamorando de mi, entonces, con toda la delicadeza dl mundo le dije ke mejor lo dejabamos como amigos, para que no hubiera problemas .. al principio lo acepto, pero despues empezo todo. Siempre me la liaba en fiestas, cuando bebia , en resumen: Me ha insultado, me a escupido, me ha empujado, me ha perseguido a casa, me a amenazado con matarme, a todo el chico que se me acerca le pega, me tira copas, me hace de todo, yo no esperaba que pudiera llegar a este punto, toda esta historia no va conmigo, soy una persona super discreta y me monta espectaculos delante de todo el mundo. No me hablo con el, y actualmente sigue todo = . . ¿QUE PUEDO HACER PORFAVOR?..anoto que me es muy dificil denunciarle porque salimos con el mismo grupo de gente..imaginaros. porfavor, que alguien me ayude

Pase por lo mismo
HoLA Geru5, Yo anduve 8 anos con este hombre, igual al principio era padrisisimo, sentia que habia encontrado a ese hombre con quien compartiria mi vida entera, ibamos en la universidad juntos y al ano masomenos empezo con malos tratos si llevaba falda ala escuela decia que no sabia sentarme como una dama, luego sus insultos subieron de tono me decia que era una p.., y una borracha solo por q en ocasiones me escapaba con mis amigas y me iba a fiestas, me empezo a dar miedo desobedecerlo y me fui aislando creia q tenia la razon, un buen dia empezaron los golpes y las amenazas, al mismo tiempo que me decia las peores cosas, yo gritaba y lo insultaba tambien, queria huir de ahi, pero ya q me iba sentia como que me faltaba algo y regresaba a pedir PERDON!! en fin, mi autoestima bajo tanto pero pude dejarlo y tome terapia psicologica, aun asi despues de como un ano y medio regrese con el y fue peor, vivi en su casa como 6 meses y era una situacion horrible, en verdad me daba miedo estar a su lado, tenia miedo de que me golpeara durisimo o estaba angustiada todo el dia por q la casa estuviera impecable para que no tuviera pretextos para enojarse conmigo pero ni aun asi siempre habia algo malo en mi, yo me sentia como la peor mujer del mundo, en verdad creia q tenia razon en enojarse pero cuando comenzaron denuevo los golpes yo ya no soporte mucho, busque ayuda profesional nuevamente y pude salir de esa casa de locos, igual todo su mundo, su familia, sus amigos y amigas, piensan que el es un angel, que soy yo la loca desquiciada, y pues como no reaccionar como loca despues de tanto tiempo dejandose tratar como un animal, malo que no hubiera reaccion, no es q lo culpe a el, definitivamente fue mi responsabilidad estar ahi para que me maltratara, pero nadie merece q lo maltraten; y definitivamente alguien que te quiere en verdad, no t hara dano, aceptalo ya.. se que es dificil yo apenas estoy en el proceso de aceptarlo pero debo de aceptar que ese hombre NO ME QUIERE, pero que tengo a una persona que siempre me va a querer como soy y esa persona soy yo y nadie tiene el derecho de menospreciarla, ni golpearla, ni hacerla sentir culpable de algo que no es su culpa NUNCA MAS ...

Es duro luchar despues de un año y madio
yevo separada casi un año y medio. y en estos dias solo esta intentando undirme y querer verme destrozada.es largo de contar,solo save insultarme y decirme qe soy lo peor del mundo en todo los aspectos y despues me manda un mensaje de tf diciendo qe lo sinete y qe soy buena madre y buena en todo,me recordo a un anuncio donde un maltratador pega y luego le yeva flores y la pide perdon. asta donde puede yegar una persona para ver undida ala otra???y para colmo tiene pareja y otro hijo por eso no lo entiendo y encima no cumple como padere en ningun aspecto y se siente el mejor del mundo .a raiz de todo esto estoi cayendo enferma y no es justo.necesito vivir tengo 3 hijos y ependen de mi

Hola
hola,no se si exagero pero hoy me siento tan mal,tengo una niña de 16 años,y un niño de 5 meses,pero son de diferente padre,soy de peru,mi niña de 16 ha venido a ver a su hermanito,y que pasa que el papa del bebe,de momento no quiere que trabaje por el niño,y estoy dependiento totalmente de el,y sabes que no puedo cansarme,por que me dice que la casa y el bebe son muy grandes para mi,que no valgo una ... mierda,que soy una esmayada que ha venido aqui,pero popr que mi hija no escuche nada me quedo callada,al bebe yo lo cuido muchisimo adoro a mis hijos,a veces quisiera irme a mi pais,pero el no quiere,o quisiera irme a vivir separada(no estoy casada) pero dice que el bebe tiene que estar en las mejores condiciones por que si no me lo quita,y tengo tanto miedo,sobre todo por mi bebe qu eesta tan pequeño.
Cuando estoy viendo la tele viene y pone el programa que el quiere,por que dice que es su televisor,y la verdad no pense que seria asi,bueno son tantas cosas pero bueno solo queria desahogarme un poco,gracias

Dificil saberlo
Mi marido es una persona encantadora, tenemos dos hijos uno de 5 y otro de 2.
Pero cuando se enfada(no es muy a menudo) se pone como una furia, como un loco.
Yo ayer que fue la última, por que no encontraba unas gafas de sol que se había dejado un amigo en casa, le plante cara y me puse como él a gritarle como una loca.
Lo único que me da pena son mis hijos que tengan que ver estas escenas de sus padres.
No se si en el futuro esto será negativo para ellos.

Tienes que luchar por tus hijos
Tienes que luchar por tus hijos, el es pasado, siempre piensa eso.
El futuro es lo que importa, y con tres niños que no tienen la culpa de nada hay que luchar por ellos.
Te deseo lo mejor y lo vas a conseguir.
Un beso

Maltrato psicologico
hola tengo 17 años ya llevo casi dos años con mi pareja todo al principio era distinto me valorizaba me respetaba pero cuando perdi la virginidad con el, empezo a desconfiar de mi, no queria que yo saliera con nadie pero el si salia deje de llamar a mis amigas no podia salir ni cin mi familia.. luego empezo los gritos y con el tiempo los insultos y cada vez los insultos era peor ya me ha insultado de todo ... y me dice k ya esta cansado de mi k no me kiere ver k soy la peor... y ya llego hasta los empujones me cogia la cara me echa de la casa de el ... siento k ya no puedo mas as veces me dan ganas de no vivir.. el me hace sentir muy mal... y ahora estoy sola sin amigos y tan TONTA k soy k no soy capaz de dejarlo no veo mi vida sin el...
no se k acer
como superarlo???

Maltrato
HOLA, TE ENTIENDO. NADIE TE ENTIENDE TAN BIEN COMO LA PERSONA QUE SUGRE LO MISMO QUE TU. LO SIENTO PERO CREO QUE NO TE PUEDO AYUDAR PORQUE YO NO SE LO QUE HACER CON MI MARIDO AL QUE LLEVO SOPORTANDO HACE 26 AÑOS

Maltrato
necesitas ayuda y mucha,pero no podras aceptarla si te sigues aferrando a lo que en realidad no existe.el amor de tu pareja no es real porque es un apersona que no sabe amar. yo vivi durante 14 años en la agonia y quizas te des cuenta y puedas salir de esto muy tarde. amate en primer lugar tu demuestrate que no quieres morir ......porque vas derechito para alla.busca informacion sobre el tema y sal de esto antes que sea tarde.mi ex pareja ahora tiene otra victima y ya me esta buscando..estos tipos son muy peligrosos.....andate lejos de el al final solo depende de ti.

Yo he estado casada con uno
Entrar en casa era como atravesar un campo de minas, en cualquier momento estallaba la guerra. De novios era el hommbre más cariñoso y detallista, pero a los 3 años de casados comenzó a volverse un ogro. NO reconocía a la persona que tenía delante de mí.Eso sí, de cara a la galería, era de lo más simpático, aunque poco a poco sej fue descubriendo. Pero si cuando se enfadaba se ponía a pegar puñetazos a la pared hasta hacerse sangre! Me insultaba... Eso no lo vio su querida mamá, claro, ni eso, ni otras muchas cosas. Era insoportable, un día que se fue de casa enfadado dando un portazo, como tantas veces, hice la maleta y me marché sin mirar atrás. Eso no era un marido, era un enemigo, menos mal que tardé poco en abrir los ojos. Nunca me lo perdonó, aunque a la semana de dejarle ya se estaba paseando con otra. No entiendo qué hacía conmigo si ya no me quería, por qué no se marchó? en vez de eso se dedicó a minar mi paciencia hasta que se acabó, no entiendo por qué lo hacen. Sólo vamos a vivir una vez, si estás en esta situación lárgate lo antes posible, lo pasarás mal un tiempo pero luego el sol vuelve a brillar, ahora tengo un marido maravilloso.

Nadie te puede ayudar si no te ayudas a ti misma
sólo tienes 19 años, por favor, sal de esa relación, mala para tu cabeza, mala para tu corazón, hay hombres maravillosos en el mundo, cómo puedes querer a alguien que te trata tan mal, tienes un problema serio, deberías solicitar ayuda profesional antes de que sea tarde

Yo tambien y no puedo olvidarle
ola tengo 20 años y apenas ace un mes m dejo mi novio con el q yevaba un año y 7 meses. me dejo xq supuestamente en una discoteca yo mire a un chico al q ambos conociamos, xo yo no lo mire. cuando empezamos a salir en diciembre dl 2006, no yebabamos ni 15 cuando sali cn mis amigas dnd los jueves es la noxe d las mujeres y ay streapers, el stuvo ayi y al rato se fue. yo m qede cn una amiga y se nos presentaron 2 xicos y nos dijeron q si nos ibams cn eyos a otra discoteca, yo no qeria xo mi amiga m termino convenciendo y nos fuimos. luego nos yevaron a casa y no paso nada cn ninguno d eyos. al dia siguiente se lo conte a mi novio, xq no podia mentirle. el se enfado xo a los dias se le paso y partir d ay empezo todo. m enpezo a insultar, diciendomeq si m abia tirao alos 3 y cosas asi, la cosa yego a mas, cuando m qedaba mirando algo el decia q q miraba, si miraba algun xico m decia q m fuera cn el, q si m gustaba q m fuera cn el, siempre insultos, put... guarr... golfa...cada dia era una istoria diferente y cuando el acia algo siempre acababa yo pidiendole perdon xq m decia q yo abia exo esto q yo abia exo lo otro y siempre acababa yo yorando y suplicandole q no m dejara. siempre m a yamado gorda, q no pegabamos xq el se merecia una q estuviera mas wena q yo, y aora qm a dejado solo sabe decirme q cmo no m abra d piernas no voy a conseguir a nadie, estoy undida xq pienso q nadie se va a fijar en mi, encima m debe dinero q le preste xa arreglar el coxe (500) y no m los qiere devolver y tampoco lo qiero denunciar xq en el fondo sigo enamorada d el, ademas q x el dinero tampoco lo puedo denunciar xq no ay ningun papel q lo diga. estoy destrozada. a la semana d q m dejara volvio a mi yorando diciendome q m amaba xo le dije q no podia volver cn el asta q no cambiara y ay se qedo la cosa...no puedo estar sin el, lo qiero xo se q no m merece.necesito ayuda, xfavo contestarme a mi email (maria_gf_69@hotmail.com)

No se como empesar...
Aparentemente era el hombre perfecto,hoy luego de cuatro años deje que todo terminara solo podria contarte un epicodio de muchos y quisas asi hacerme entender ya que aun no lo puedo creer ...cuando estaba embarazada de el me dejaba todo el dia sola dependiendo absolutamente de que el me tragiera de comer...yo callaba para que mis papas no se enteraran un dia llego a las doce o una de la mañana con un plato de ensalada de no se donde y todo el dia lo espere...yo entiendo un problema economico pero eso es una maldad me culpa de que dejo a sus hijos por mi pero jamas me a dado nada mas que para comer me corrio a todos mis amigos ahora estoy sola y el me trata muy mal sutilmente claro vivo con mis papas y cada vez que peleaba se me hacia un nudo en el estomago y no ayaba la forma de que se callara porque gritaba y palabreaba a quien se le pusiera por delante y la verguenza que sentia era tan grande, no me pego pero sus respuestas eran realmente increibles ...cuando le decia ...tengo que comer mejor porque estoy a mamantando me respondia yo tambien paso hambre y eso no es verdad...y nunca aunque estubiera con mi niña al pecho dejaba de gritar como si yo fuera la culpable de todo me y así me siento...en un momento fue tanta mi desesperación para que se callara que lo afbofetie y se puso como victima le dijo a mis papas que yo le pegaba...y juro que solo fue esa ves ...ahora solo le pido a dios que me de fuersas para no volver a su lado ya que dependo economicamente de el y se aprovecha de eso parecia un hombre tan bueno ...estoy muy mal y no se que hacer ...

Mi experiencia: maltrato psicológico
Las huellas que dejan este tipo de maltrato son invisibles, no hay moratones ni huesos rotos !afortunadamente!, pero existen otro tipo de "lesiones" que son fruto del miedo y de la inseguridad. Aún hoy después de casí 23 años me pregunto si es cierto que soy víctima de un maltratador psicológico o si es que doy demasiada importancia a las cosas que me dice mi marido y que según él son normales. Luchar no me ha servido para nada porque este tipo de personas carecen de sentimientos de empatía y niegan sus actos para hacer parecer a la víctima culpable, y en mi experiencia personal más porque yo entraba en su "juego" y nuestra relación era una lucha, y este tipo de conductas no resultan "sanas". Así estoy ahora sin trabajo, viviendo sola con mis hijos ya adultos, el mayor con problemas de adicción a internet y de conducta que se encaminan a convertirse tambien en un maltratador. No me he separado todavía pués siempre confías en que esta situación familiar tiene areglo, pero yo sé en mi interior que es mentira. Mi marido se fue, viene casí todos los días a casa pero no confio en él. Se lleva fatal con mi hijo mayor y siempre lo esta criticando, y aunque es verdad que debiera cambiar de comportamiento por su propio bien fallan las formas...es una situación complicada que ninguno parece estar dispuesto a solucionar pués la culpa es del otro. Me estoy quedando sin fuerzas para luchar, he dejado de ir a la psicóloga pués era consulta privada y no quiero pagar 50 euros sesión. Veo como mi familia se desmorona y no puedo hacer nada, se que estoy deprimida, tengo ansiedad, y cuando me dan las crisis y lloro, y grito, lo paso fatal y mi marido me dice irónicamente que estoy loca y no me controlo. Hay días que estoy más optimista y pienso que mi vida puede ser de otra manera, mejor; pero otros me siento fatal, incluso evito encontrarme con personas que me pregunten por mi marido y mi hijo, pués claro son buenas personas de cara a los demás, y nadie me creería. Durante años mis padres me creyeron a mí culpable pués yo gritaba, lloraba,...perdía el control rota de dolor por la situación que vivía, y cuando se han dado cuenta les parece casí imposible de creer. Esta es la relidad muchas veces para las víctimas del maltrato: parecemos culpables o exageramos. Confío en que no me fallen las fuerzas y encontrar trabajo, sería la oportunidad de comenzar una vida diferente.

Maltrato psicologico
estoy con el mismo problema de muchas mujeres, el del maltratador, fuera de casa es un angel pero adentro es el mismo demonio, lo he denunciado pero me encuentro con la sorpresa de que al juez no le parece que sea maltrato solo una CRISIS SENTIMENTAL, como él se lo dijo al juez, asi que ni orden de alejamiento ni nada...estoy muy pero muy angustiada y con una depresion tremenda...él se fue de casa pero aun viene todos los dias para seguir machacandome...para que dicen en los medios de comunicacion, DENUNCIE y demas, si ellos niegan todo y uno queda como el maltrador...en quien puedes confiar, si las justicia te da la espalda...ayudenme... gigito25@hotmail.com

No soy nueva pero quieros pedrirles un consejo
Ya hace un tiempo habia escrito sobre el problema que estoy pasanso con mi esposo,hemos dejado de hablarnos para no discutir pero el todavía esta aqui en la casa, no se ha ido, quisiera que el me diera un tiempo para estar sola y así pensar en nuestra relación, pero el no quiere hacerlo. Hoy le pedi que hiciera algo porque siempre deja las cosas por descuidos se lo dije dos veces y se alteró mucho. Ahora me siento culpable porque lo veo sufriendo, pero el no se le puede decir nada porque es muy violento al responder. Pero tampoco quiere irse ya son muchos años en esta situación quisiera que me aconsejarán que hago. Por favor.

Otra más
Estoy sorprendida yo creía ser la única que vive con un hombre así, es increíble el poder que nosotras mismas les damos para tratarnos así, porque lo que nosotras consideramos que es por amor, ellos lo toman como debilidad de nuestra parte, y lo peor es que se los terminamos creyendo, que somos culpables, inútiles, malas, tontas etc, todo lo que ellos saben decir, y nos deja sin autoestima, en éste momento estoy atravesando una terrible lucha conmigo misma porque aunque estoy conciente de la clase de persona que es; no termino de juntar todo el valor que se necesita para dejar a la persona que más has amado, porque yo sé que en cuanto lo deje mi familia y la suya se me va a ir encima y voy a estar sola en esto, y como no cuento con trabajo fijo, ni una madre o hermana que me ayuden con mis hijos, eso hace que me acobarde,si alguien a pasado por lo mismo, que me platique su experiencia. GRACIAS

Ánimo
no te rindas!!!!!!!!!!!! yo creoque el paso más dificil ya lo has dado que es el de darte cuenta de una situación dolorosa y tomar una decisión. ahora solo te queda saber cómo hacerlo.
leete un libro bueno, fácil y muy práctico te dará ideas y recursos se titula "las mujeres que aman demasiado". busca trabajo eso será una buena baza para tí, lo demás vendrá con el tiempo, no te desanimes y adelante siempre adelante

Para mariagf1988
pide ayuda y lee sin falta el libro las mujeres que aman demasiado, es fácil y te ayudará a saber como cambiar tú, y a darte cuenta de tu situación. busca ayuda en tus padres ve a un psicólogo haz lo que quieras perono vuelvas con un chico que te va a destrozar. ahora estás a tiempo se fuerte y piensa que hay miles de personas y no has elegido a la que puede hacerte feliz. él no cambiará

Yo tambien tengo esta duda
y cómo reaccionón él?????????????? era la primera vez que te enfrentabas a él?
mi marido además tiende a retorcer situaciones para salir airoso o para que el resultado de una discusión sea que el tiene razón. yo he empezado a plantarle cara, es agotador pero entiendo que hay que hacerlo pero tratando de no alterarse en exceso. los niños como siempre los grandes perdedores pero creo que tampoco les enriquece vivir una situación de permisividad total ante las explosiones de enfado. lee las mujeres que aman demasiado, es un buen libro que te ayudará.

Ánimo
venga "pá riba". has hecho lo más dificil, darte cuenta de una situacin dolorosa y ponerle solución lo que demuestra que eres una valiente. no te rindas pide ayuda a familia, amigos, compañeros y sigue adelante, esto es un pequeño bache que tedrá salida, no te preocupes ánimo valiente aser feliz.

Yo te entiendo
hola guapa yo me llamo maria y tengo 26 años me estoy divoriando con un hijo de 3 años y me gustaia hablar contigo yo he pasado por eso pero me di cuenta muy tarde y ahora que ya no estamos juntos me sigo sintiendo maltratada y le tengo miedo

Es maltratador
una persona que no te habla, que cuando tú hablas vuelve la cabeza o mientras estás diciendo algo se mete en otra habitación y cierra la puerta, que nunca te alaba nada de lo que haces y se acuesta a las 9 para no estar contigo ni en el sillón viendo la tele, durante años ????

Viva yoooooooooooooooooo!!!!!!!!!
Ufffff no sabeis las ganas que tenía de compartir esto con todas vosotras, porque sé lo que es estar ahí...hace casi un año publicaba este mensaje me gustaría que lo leyerais:

"Mi experiencia"
Enviado por lentejita131 el 11 octubre a 13:51


Hola a todas. Mi caso es bien parecido al de muchas de vosotras. Acabo de inscribirme en esta página porque buscando por internet acerca del maltrato psicológico me salió uno de los comentarios de este foro y no sabéis como ayuda pensar en que no estamos solas en esto...aunque digan que desgracia de muchos consuelo de tontos.
Tengo 21 años y me describo como una persona entregada en todo lo que hago, alegre, con amigos, risueña,...me gusta vivir enamorada pero nunca había tenido suerte con los chicos, siempre habían resultao no querer algo más serio o cosas parecidas. Hasta que conocí a mi novio a actual, llevamos casi 2 años de relación, cuando le conocí cambió mi vida, me enamoré de él perdidamente, era maravillos, siempre tenía una palabra bonita, un abrazo aportuno...pero creo que cometimos el error de volvernos demasiado dependientes el uno el otro. El resto del mundo desapareció y solo teníamos ojos el uno para el otro, lo cual era maravilloso pero ha pasado factura. Comenzaron nuestras discusiones, siempre por cosas insignificantes, en ningún momento ninguno de los dos le hizo algo malo al otro, eran cosas insignificantes tales como: no has cerrado bien el lavabo. Los que me conocen bien saen de mi carácter pero con él empecé a obviarlo porque era foco de discusiones así que adopté una posción más sumisa en la relación. Lejos de desaparecer las discusiones, estas seguían alli pero él cada vez se veía más grande y yo más pequeña...actualmente me encuentro fatal...cuando peleamos fuertemente me dan ataques de nervios, me pongo a temblar y a llorar, se me nubla la vista, y me quedo embobada hacia la nada...la primera vez que me ocurrió se preocupó mucho, ante la última que fue hace una semana me dejó tirada en el suelo y puso la tele. Yo no he salido de esto, estoy empezando a planteármelo...siento que no hay más allá de él. Quiero buscar a ese chico encantador que conocí hace dos años...pero se que no existe. Y no soy c`paz de dar el paso


A este mensaje le siguieron dos más igual de desesperantes y de incomprensibles para alguien que nunca haya pasado por esto.

Hoy puedo decir que estoy fuera, que me he salvado...que soy feliz.

Mi relación concluyó en Semana Santa aunque los coletazos de la misma, es decir, no somos novios pero sigo quedando contigo como si nada, aunque ahora no podemos pedirnos explicaciones porque somos libres y faltaría más, sigo premitiendo que me trates como una mierda (porque es lo que hacen) duraron hasta junio practicamente.

Fue un día, no "especialmente especial". Tuvimos otra bronca de tantas en la que me mandó al carajo para variar, se nego a contestar mis llamadas, a abrirme su puerta aunque yo llorara histérica de rodillas y suplicando tras ella. (Ahora lo pienso y me resulta incríble hacer esas cosas pero en aquel momento era la tónica habitual) para colmo al X de tiempo salió y me dijo: anda, ven tendiendome sus brazos COMO SI NO HUBIERA PASADO NADA y algo en mí dijo: NO. Aún no había pensado la respuesta pero mis labios ya se habían movido.
Él se marchó y me dejó alli y desesperada corri hacia mi coche llorando cuando llegué y cerré la puerta y estuve sola y sin hacer ese ridículo que todas conocemos comencé a insultarle y a decirle que no tenía que tratarme así que yo no era mala, que él no era nadie para tratarme asiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!! y juré por un familiar mio fallecido que nunca jamás volvería con él.
Él mandó un sms a la mañana siguiente diciendome que lo mejor sería dejar de quedar...aún está esperando que le conteste...
Gracias a Dios no ha vuelto a molestarme porque ni yo le quería ni él a mi en realidad porque para nosotras ellos son unos hijos de ... pero para ellos nosotras estamos vacías...

Han pasado ya...casi 4 meses de aquello y puedo contar con los dedos de una mano las veces que he llorado por él. Aquel día algo en mí cambió, algo...nose, tengo una amiga psicóloga que m ha dicho que cuando ya la presión es insoportable algo en tí se moviliza y decide dejar de sufrir, así como así de repente y que normalmente hay algo que lo detona, en mi caso creo que fue el juramento.

Creo que él ahora tengo pareja, y yo como dice mi madre "seguiré defendiendole hasta que me muera" porque aún sigo creyendo que yo pude hacer algo para evitarlo o que si quizás hubieramos tenido una relación menos exhortante hubiera ido mejor...la verdad es que no me pesa sentir esas cosas. Deseo que le vaya muy bien porque no creo que sea una mala persona, solo una persona con problemas, que necesita ayuda quizás...

Seguramente actualmente no seré la mujer más feliz del mundo pero me parezco a la que lo sea.
Estoy pletórica, tengo muchísimos amigos, he recuperado a mi familia, mis hobbies, mis ganas de arreglarme, me veo más guapa aunque creo que estoy más gorda jejejeje...
Estoy encantada con haber vuelto a la vida.
Y no, no es perfecta, pero es vida y vosotas también os lo mereceis.
Os quiero muchísimo.

Mi historia con chris (mi primer amor, hace mucho tiempo)
En primer lugar, deciros que me he casado con otra persona y estoy muy feliz... pero en su día sufrí y mucho, os copio cosas de mi diario de esa época que gracias a Dios me dió por escribir y creo que fue lo que me salvó. Mi consejo es ese, escribid, y si convivis con él, hacedlo cuando no os vea y luego lo tirais, pero es muy positivo, así os veis a vosotras mismas desde otro ángulo.

Esta es mi historia:

"Lo conocí en el instituto, yo estudiaba la educación secundaria obligatoria, estaba en cuarto curso cuando él entró en tercero. La verdad es que era muy guapo. Sus ojos me atraían en silencio. Durante el primer año no nos crucemos palabra alguna, pertenecíamos a mundos muy diferentes. Yo era para ellos una niña pija, y ellos para mí una manada de andrajosos. No obstante, una de ellos que asistía conmigo a clase, se hizo amiga mía y por ella conocí a su novia. Entonces me enseñaron su mundo por un agujero, y la verdad es que me gustó. A mediados de curso me dejaron de interesar, y yo a ellas, se dieron cuenta de que era una pija, y yo de que eran unas andrajosas.
Para finales de curso habíamos formado un grupo de "campaneros", eso sucedió una mañana después de fumar demasiada hierba mientras faltábamos a clase. Entonces lo vi sólo, sentado en una mesa del Bar y se me conmovió el corazón. Sin más me senté a su lado y sin saber cómo todavía, rompí el hielo y mantuve una conversación con él. Lo animé, lo acababa de dejar con su novia y estaba un poco bajo de moral. Me enamoré locamente de su forma de razonar, de sus gustos, sus aficiones, de su forma de caminar y sobretodo de mirarme. Le gustaba el rap, el hip-hop, el funky... como me imaginaba, pero me sorprendió que le gustara también el rock alternativo, el heavy, el hardcore, el ska, el reagge, era todo una fuente de sabiduría musical. Entendía de todo, de poesía, de literatura, de filosofía, de cine, de amistad, de amor... era un encanto.
Una mañana quedamos para ir a afiliarnos a un centro de voluntariado social de mi barrio para ayudar a niños discapacitados, más tarde le dije que me dolía la cabeza, me la apoyó en su regazo y me acarició toda la cara, el contorno de mis ojos, de mi boca de mi nariz, yo estaba en el aire. No me lo podía creer, me recitó una poesía de Bécquer:


¿Qué es poesía? Dices mientras clavas
en mi pupila tu pupila azul,
¿Que qué es poesía? ¿Y tú me lo preguntas?
Poesía eres tú
Al día siguiente me regaló Rimas / Leyendas desde mi celda de Gustavo A. Bécquer con una dedicatoria y un dibujo hecho por él. Me había dibujado un día sin yo saberlo. Era el regalo más bonito que había recibido nunca.

Resulta que escuchaba el mismo programa de radio que yo, que le costaba dormir. ¿No es sorprendente? Era el chico más fantástico que había conocido. Caía bien a todo el mundo. Tenía muchos amigos. Una familia estupenda. A mis hermanos los quería. Le caía bien mi madre.

Una noche nos besemos sin más a la luz de una farola, quizá por eso le brillaron los ojos y me tembló el cuerpo de arriba abajo.

La noche siguiente fuimos solos a la feria. Nos metimos en el bull de la pista de cross, nos tumbemos sobre unos papeles y mirando las estrellas me regaló una, la que más brilla. Me dijo que le volvía loco mi cara, mi forma de gesticular; la transparencia de mis sentimientos era inevitable, no los podía controlar, se me empañó la mirada.
Me apasionaba hablar con él, y teníamos interminables temas: política, sociedad, economía... pasábamos rato tendido filosofeando acerca de la vida, a él le encantaba oírme hablar de Freud y su psicoanálisis, su teoría del iceberg, de las diferentes fases de los niños, etc... eran las lecciones que iba dando en clase.
El día que hicimos el amor por primera vez, fue la experiencia más maravillosa de mi vida. No sangré, ni me dolió. Al principio estaba muy nerviosa y tenía algo de miedo pero conseguí relajarme y disfrutar del momento. Él estaba muerto de miedo a pesar de que no era virgen. Me llenó la habitación de velas, me puso música romántica y se pasó dos horas besándome lo más tierno que pudo, acariciándome con todo el amor que le salía de dentro. Sin prisas, sin pasión, con mucha dulzura. De su mano me llevó por los caminos del erotismo a descubrir el sexo, todo un universo para mí antes desconocido. Todo fue magnífico hasta que toqué las estrellas con él. Me gustó que se quedara dentro de mí un rato diciendo las cosas más bellas del universo, acariciándome, besándome...
Después, camino de mi casa iba tan nerviosa que pensaba que lo llevaba escrito en la cara, creía que mi madre me lo iba a notar.

El evocar esto ahora produce mucho dolor.

Todavía me pregunto cómo una persona puede cambiar tan radicalmente. Pasó de ser mi alma gemela a la persona más terrorífica, fría, calculadora, manipuladora, con ese gran poder de convicción que le caracterizaba. Sufrí un amor-odio durante dos interminables años de angustia y dolor. Al lado de una persona con esquizofrenia, en tratamiento psiquiátrico y desdoblamiento de personalidad. Un día era Chris el bueno, el chico más amable y cariñoso que jamás hubiera conocido y al otro era Chris el malo, un gamberro ruin que tenia la bajeza de hacer lo más terrible tan solo por gusto. Este cambio fue evolutivo, no de un día para otro. Poco a poco el bueno fue desapareciendo y el malo cada vez se asomaba más por sus ojos, él no podía controlarlo, luchaba consigo por dentro. Comenzó por robar a sus padres el dinero de la caja fuerte y gastárselo todo en una tarde, y acabó por maltratarme sin motivo ni razón. Christian se veía preso de sí mismo sin poder hacer nada. Hacía cosas de las que luego no se acordaba, rozaba la frontera de la locura y nada ni nadie podía detenerlo. Cuando discutíamos, lo que más rabia le daba era que me largase, y acabó por encerrarme en una habitación. Al principio no discutíamos, después si lo hacíamos sólo me insultaba alguna vez, cosa que me descolocaba totalmente. Pelea tras pelea era más violento, algún empujón, alguna patada, pero lloraba como un niño después de todo lo que me iba haciendo, de lo que me iba diciendo, se sentía realmente triste, me abrazaba, me rogaba, me suplicaba que por favor que no lo dejara nunca, pasara lo que pasara, que estábamos hechos el uno para el otro y que siempre estaríamos juntos. Me escribía la carta más bonita del mundo, me hacía el amor como nunca me lo había hecho y lo perdonaba por que lo quería. Siempre se repetía la misma historia. A medida que iba pasando el tiempo le iba cogiendo miedo, miedo a la vida con él, pero mucho más miedo a la vida sin él. A la sociedad que me rodea. Ya no era la misma chica sociable de antes, no tenía amigas. La única amiga que veía de vez en cuando era xxxx, y era por que yo la llamaba. Quedaba con ella a veces para tomar un café justo antes de abrir la tienda, cosa que tenía totalmente prohibida por él. Ninguna chica podrá entender nunca lo que me pasó. Es muy fácil decir a una persona que pasa esa situación que deje a su novio, que eso ella no lo aguantaría nunca, con un no rotundo, cuando ni tan siquiera es capaz de imaginar lo que se pasa. Al principio no me prohibía nada, yo le dedicaba muchísimo tiempo por que quería, pero lógicamente tenía que estudiar, pues nada el no quería, me salió un trabajo y me borré de inglés y de informática. Para entonces yo había engordado unos quince quilos en tres o cuatro meses. Me llevaba a trabajar se sentaba en un sillón de la sala de recepción y se tiraba todo el día allí... vigilándome. Claro, eso supuso más peleas. Era extremadamente celoso. Su fantasía la llevaba a la realidad conmigo. Vivía en un mundo que no existía, y quería adentrarme a él. No me dejaba relacionarme con nadie. Se volvió loco, pero me decía que estaba loco por mí. Que si no me quisiera ni le importara tanto no se tomaría tantas molestias en enseñarme a comportarme. Que confiara en él, que me amaba. Cuando le desafiaba o me negaba a hacer algo, o simplemente le desobedecía y quedaba con alguna amiga, la rabia lo inundaba, me buscaba por todas partes con su moto consiguiendo encontrarme sin saber como, llegó un momento que reconocía el ruido del motor y me agachaba entre los coches, a veces iba con alguien y me daba hasta verguenza. Si no me encontraba, destrozaba su habitación, el garaje, la habitación donde se hallara. Era como un huracán que destrozaba todo a su paso. Pero claro, estaba enfermo, si yo me envalentonaba y me decidía a dejarlo, me amenazaba, me decía que me iba a matar, que quemaría a mi familia mientras dormíamos.
De vez en cuando veíamos películas en su casa. Le apasionaba Quentin Tarantino, una vez le regalé Reservoir dogs del mismo. Yo me amoldaba a lo que había. Todo el día en el Bar de sus padres, en su casa, en las cloacas mirando como pintaba sus graffitis, escuchando todo el día Extremoduro, con su amigo xxxx, bebiendo cerveza, haciendo hogueras...

Un día me cantó Esos ojos negros de Ducan Dhu...

Otro día me cantó Lucía de Serrat...

Me encontraba en la gloria con Chris el bueno, cuando de repente me veía en el infierno con el malo. Lo acompañé a todas sus sesiones al psicólogo. A hacerse pruebas psiquiátricas a la clínica xxx. Me fui con su familia y mi concuñado, al País Vasco. Esa noche no tenía ganas de hacer el amor con él y me forzó. Me pasé toda la noche llorando. Me quería ir a casa. Todavía lo quería. A la semana siguiente no me venía la regla porque además no utilizó preservativo y tuve que tomarme unas pastillas que me dio un médico de urgencias.

Un verano de no sé cuando, sus padres se fueron a Grecia. Ese mismo verano mis padres se fueron a Andalucía. Coincidieron en algunos días. Yo me quedé en el piso con mi tía que trabajaba de noche. Después de cenar con mi pobre tía, yo me iba a casa de Chris y regresaba justo antes de que ésta volviera. Una noche no sé por que comencemos a discutir. Pero esa noche me sentía valiente. Le contesté a lo que me dijo. Le deseé su muerte. Le dije que era lo peor que me había pasado en la vida. Me puse a llorar y le dije que no cambiaría nunca y que ya estaba cansada de esperar. No me dejó continuar. Yo ya imaginé su intención de encerrarme y me quité el colgante que él me regaló y lo arrojé por la ventana. Me cogió del cuello y me pegó un empujón tirándome contra el sofá. Abrió la puerta del comedor que daba a la calle y salió a buscar mi colgante de luna azul que él me había regalado por navidades del año anterior. Salió y se llevó el pomo de la puerta. Lo había roto en otra ocasión para que no escapara de casa. Tardó quince minutos mas o menos pero a mi se me antojaron horas. Quince minutos indescriptibles. Volvió y me subió a su habitación a rastras, yo ya empecé a calmarlo. No quería que se enfureciera. Le pedí perdón. Le supliqué llorando que no me hiciera nada. Entonces se enfadó más. No podía decir nada. Se abalanzó sobre mí pero lo esquivé. Me agarró las dos manos con una y me pegó en la mejilla con la palma, me dio un cabezazo con la mesa. Ahora gimoteaba. Me puse a chillar, le insulté todo lo que pude. Le pegué una patada donde tanto duele y se echó de espaldas en la puerta, pero me volvió a coger. Me miró a la cara. No sé explicar lo que sentí. Me miró con odio. Pero odio de verdad. Me llamó P.X.X.A. y me escupió en la cara. Me dijo que le daba asco. Me tuvo cinco horas llorando en su cuarto sin dejarme salir. Hubiera dado la vida por que se abriera esa maldita puerta...
A las seis menos veinte se quedó dormido y salí corriendo de esa casa de locos."

Y lo que sigue es simplemente pasé de él, claro que con muchos esfuerzos, porque encima lo quería con todas mis fuerzas, no se si porque fue mi primer gran amor, y una persona super especial, todavía a veces me vienen buenos recuerdos de la relación pero también los malos, estuve mucho tiempo sintiéndome muy mal y muy culpable, quedamos un par de veces, y luego me fui a vivir a otro barrio y él a otra población, etc..

Leeros el libros "Las mujeres que aman demasiado", o en general, leed mucho que abre la mente, y sobretodo recordaros que tener un diario o escribir (aunque luego destruyais lo escrito) es muy positivo cuando pasamos malos momentos en nuestra vida, a mi me ayudó a verme como una amiga que me cuenta sus problemas, como un personaje de una historia y ahí me dije: Basta!
Espero haberos servido de ayuda, besos a todas.

El perfil de un maltratador psicologico
yo he vivido 15 años con un maltratador psicologico, y no lo he sabido hasta los dos ultimos años.
Era una persona controladora, intimidante, todo tenia que pasar por su opinion, yo me fui acostumbrando a que el eligiera todo, amigos, lugares donde ibamos, comida, etc.
yo no creia que eso fuese maltrato, ya que lo hacia diciendolo sin imponerlo, sino diciendolo constantemente o enfadandose si no era la cosa como el queria.
poco a poco me fui sintiendo vacia, una vida opaca, sin luz, sin ilusiones, cogi una depresion de la que no sabia el motivo, simplemente no tenia ilusion por vivir, y creia que lo amaba.
No podia elegir nada todo lo valoraba el primero, si queria hacer un curso, apuntarme a
un baile, ir a tomar cafe, etc. todo lo controlaba .siempre sabia que estaba haciendo yo y en que lugar, todo lo preguntaba, no me dejaba espacio ninguno.
tras muchos años y al cambiar de trabajo fui conociendo compañeras que llevaban una vida distinta a la mia, vida con luz, con decisiones propias, done el miedo al enfado del marido no estaba presente. Ahi descubri quien era el
Ahi vi que mi amadao era un maltratador, que atentaba contra mi libertad personal continuamente, que yo estaba triste y deprimida porque mi vida no era mi vida sino
suya.
Eso es un maltratador psicologico, y ademas te hace creer que eres tu la culpable,la rara, la complicada, que todo lo estropea.
Me gustaria odiarlo por todo lo que me ha hecho pero ese dominio aun sigue teniendolo incluso no estando ya viviendo con el

Una historia..de una mujer que quiero mucho y necesita ayuda
hola...estoy que no se si soy maltratada o es normal y exagero, llevaba dos años y dos semanas con un chico...que es el padre de mi hijo de pocos meses, durante los primeros meses de salir yo no le prestaba atencion porque me parecia un chico frio y calculador que solo se preocupaba de si mismo...ya que tiene un buen físico y es imponente, es mayor que yo por 6 años...
durante los dos primeros meses de la relacion yo le mentia referente a mis cosas...o se las oculktaba ya que no queria que se metiera en mi vida y yo no queria sufrir...el me descubrio unas cuantas mentiras y empezo atratarme como una reina..pero a la vez el se frustraba por las mentiras que yo le dije en su momento...cumpliendo el cuarto mes de estar con el me arrepenti de mentirle y decidi mostrarle que lo que tenia era miedo...las circunstancias hicieron que viviera con él..ya que me quede sin piso y el vive solo, realmente el se agobio me decia que bno era chi8co de convivir...y yo le dije que si no viviamos juntos que mejor se acabara la relacion...el me dijo que no...que siguieramos intentandolo...despues de tantos conflictos fui yo quien le dije que mejor era dejar de vivir juntos y el me dijo lo mismo que yo le dije en su momento que si no vivamos juntos dejabamos de ser novios...al pasar el segundo mes de vivir juntos...empezo la cosa a peor...yo trabajaba 10 horas de lunes a viernes...cocinabalimpiaba la casa hacia todas las labores y el no tenia horario de trabajo salia con sus amigos....y me descuidaba...yo me empece a sentir fatal y se lo comunique...entre una cosa y otra se ostino y al tercer mes en un diciembre me hecho de su casa..porque decia que estaba agobiado...y claro era el dia de su cumpleaños y el dse fue a trabajar y a celebrarlo yo me frustre llamandolun monton de veces y diciendole que yo iba a compartir con él..y el me dijo secamente no..yo me enfade y le dije que por su casa habian pasado unas rubias a decir que el me engañaba, le volvi a mentir...y mi sorpresa cuando llegue del trabajo es que la casa tenia unos muebles de madera en la puerta que no podía entrar...hasta que el llego al dia siguiente tuve que dormir en la puerta de su casa...y cuando llevo me dijo arranca de aui me da igual a donde te vas trafullera de mierda...fuera de mi casa..eres una niña...nada lo haces bien-...yo me puse fatal a llorar y qa perder los nervios le suplique que no me hechara...y entre una cosa u otra lo fastidie con mis palabras...con mis suplicas y mi tristeza de no querer vivir y sentirme perdida que me dio una cachetada y me hecho las cosas afuera...
se que el cuento es largo es que necesito ayuda para saber si son cosas mias o es mi culpa...que lo ponga de los nervios...asi paso el tiempo y yo siempre estuve detras de él...el me rechaba algunas veces y otras decia que me amaba...aveces me mandaba flores al trabajo...y a la hora sin razon me decia que no queria estar conmigo...me fui llenando de desesperacion que tuve que irme y viajar a otro pais a respirar porque me decia que todo era mi culpa...que por mi la relacion se iba a tomar por el culo...que nada lo hacia bien...que dejara de actuar como una retardada mental...que me insultaba aver si yo ya aprendia..porque parecia que esa era la unica manera que yo aprendiera a los golpes...me llamaba sudaca de mierda...insultos y sin yo insultarlo...yo lo que hacia creo que por eso es mi culpa..lorar y llamarle y llamarle...y buscarle y buscarle...cuando yo no le decia nada malo...el me decia que ojala que siempre estuviese asi...sali embarazada...y tubimos muchos problemasel no queria tener al bebe...decia que capaz no era deél (y yo no le di motivos para pensarlo ya que el sabia que yo solo me desvivia por él) que seguro yo habia salido embarazada para atarlo...que no queria vivir conmigo...despues me dijo que si queria estar conmigo...en fin ...si no..si no..en todo el embarazo...yo lloraba el gritaba...le hostinaba que yo lloraba ...en las fechas importantes queria estar solo..le molestaba compartir en pareja y salir a la calle...no queria pero aveces si...aveces no...en fin..mi ultimo mes de embarazo decidi callarme y hacer todo lo que el dijese..no recibi a ningun insulto de su parte...trataba de no llorar...no le decia lo que me molestaba para que no se enfadaba...ya que el decia que yo no se hab lar y por eso el siempre se enfada porque yo no se decir las cosas...tuve al nene y el primer mes de embarazo...el estaba distante...estaba agobiado...yo un poco tambien al verlo lejano..no queria acostarse conmigop...decia que era porque yo estaba gorda y no le apetecia ... conmigo
8asi lo decia literalmente) que no queria compartir conmigo...otro dia me decia que yo era la mujer de su vida...y su familia...me estba enloqueciendo..porque cuando habia un conflicto o yo decia algo que no me gustaba de él..o yo le pedia dar un paseo o salir a algun sitio...el me gritaba me decia que me buscase una amiga...que me buscase un trabajo...que le dejase en paz..me decia tu no querias niño y familia..pues eso es lo que hay..una mierda...en fin...para resumir..le digo algo que me molesta con cara desagaradada pero con buenas palabras y me manda a la mierdxa con los respectivos insultos...yo lloro..o aveces no lloro..pero me dice ves es que te mereses quete hable asi por retardada mental. ... tu eres la unica mujer que me hace enfadarme asi..la unica persona que he gritado e insultado asi...deverdad no hay ningun insulto que no me haya dicho...creo que muchas veces es mni culpa..he ido a psicologos...a pedir ayuda...para dejar de volver con él..por que me duele que me grite , insulte o no me preste atencion y me abandona...dice que yo tengo que ser una mujer con dos ... y que no cuente con el mas que dos dias a la semana para el tener su hijo..que mis sentimientos me los meta por el culo...que no leimportan...y cuando pasan las semanas me dice que yo lo hago que se ponga asi...que ele spera que yo cambie y asi ser felices los dos...luego me dice cuando vuelvo a llorar por una mala palabra que me dice causada por cualquier dif...que no cambio que soy una niña sudaca...que cuando tenga su edad voy a decir que el tenia la razon y que me he comportado como la propia niñata...necesito ayuda creo que es mi culpa su reaccion ¿se puede sacar asi de los nervios a alguien? hsta el puento que constantemente te diga insultos..te haga sentir un dia que te quiere..otro dia se agobie..porque no quiere convivir..otro dia si quiere convivir...estoyagotada ayudadme porfa

Hola
ya saliste de esa casa?espero ver tu respuesta me preocupa tu situacion...pero sal sal de ahi...de verdad nena que te endiendo a mi me ha pasado algo muy parecido como 10 veces con la misma persona a diferencia que nunca denuncie...te entiendo es una sensacion rara...pero fuerza fuerza y mucha fuerza de voluntad y vete de ahy como puedas...que hagas lo que hagas ya hay odio...y nada va a solucionar tu tristeza e impotencia...

Saliendo con muchoo dolor de un maltratador psicologico

Hola amigas:

bueno pues leyendo todas las historias en algunas me identifico aunque no en todo pero de todos modos el comportamiento de todos estos desgraciados si es igual

Les cuento mi caso es tambien duro empece una relacion con unn persona muy amable quien me brindo todo su disque amor y ademas lleno de detalles pero lo mas grave aqui es que yo era casada y tenia unos problemas con mi esposo en esos momentos y estos tipos parece q escogieran a sus victimas para abusar de ellas en todo sentido empezando su conquista con su cara mas amable para luego si mostrar su verdadera cara bueno entonces yo me case muy joven y a mi esposo puedo decir a hoy que fue un buen hombre al lado de este desgraciado en quien con sus cariacias detalles y de mas me hizo retirar de mi hogar de una manera absurda abandonando todo pensado q habia encontrado el hombre ideal bueno esta relacion duro casi dos años y este hombre tambien es casado pero quien me decia q no era feliz y criticaba a su mujer de una manera aterradora diciendome q no la amaba q nunca lo habia hecho feliz y yo era pues lo maximo en fin y tiene 3 hijos con esa y entonces esa mujer lo acosaba mucho y le dejaba unos mensajes tenaces porque el no le respondia y aveces cuando hablaban yo oia como la trataba horrible y yo pensaba bueno tienen problemas y por eso se retiro y disque a mi noo me iba a tocar eso pero a gran sopresa despues de que llevabamos como 1 y medio empezo la metamorfosis de principe a sapo ya no me trataba igual y yo pues tampoco tengo tenia porque dejarme y asi empece a sentir q me debiliitaba por sus acusaciones en tre ellas q yo le habia acabado su maravillos hogar y q nunca habia sido feliz conmigo y en fin ustedes ya saben todo el resto de cosas para bajar la autoestima de uno y eso no es todo la maravillosa mujer de el nunca dejo su acoso pues creo q esa si se valora menos q yo es entendible q es la mama de sus hijos y de mas pero un tipo q la dejo como insisite y bueno para no alargar mas esta linda historia despues de 3 meses de maltrato termino cogiendo todas sus cositas diciendome de todo lo peor y como uno hace dependencia afectiva estoy en el proceso y lo busque el nunca me contesto y se q se devolvio a su maravillosa casita donde disque no era felizzz en fin ya busque ayuda terapeutica pues quede muy desubicada con una crisis emosional y autotestima en el piso ademas econmicamente tambien acabada estoy en el duelo entonces llorrroo mucho y al mismo tiempo me da mucha rabia por haber dado tanto

BUENO AMIGAS ESPERO ME ENTIENDAN LA CARRETA Y PARA TERMINAR TENEMOS Q VALORARNOS PARA ASI PODER SIEGUIR LUCHANDO CONTRA ESTOS DESGRACIADOS

Cuantas mujeres padecemos lo mismo?
Hola, he leído unos cuantos testimonios y todos tienen en común la misma situación de hacernos sentir CULPA.
Yo conocí a mi ex marido a los 19 años, empezamos a salir yo un poco empujada por él, me absorbió a todos los niveles hiciera lo que hiciese siempre estaba él presente, en los estudios, en los lugares que frecuentaba, apareció en mi vida como un huracán omnipresente y encantador. Tuvimos una relación de 7 años de noviazgo con muchos altibajos, muchas discusiones y yo pensaba que eso era normal entre una pareja que se ama, eramos muy diferentes y teníamos que ponernos de acuerdo de cualquier manera aunque fuera a las malas.
Poco a poco y sin que yo me diese cuenta me hizo abandonar a mis amigos y cambiarlos por los suyos, a mi familia y cambiarla por la suya, a mis gustos y cambiarlos por los suyos, y asi en todo, y lo mas grave es que lo hacía de una forma tan sibilina y sutil que yo no me daba cuenta de nada, incluso le daba la razón, y así me fue haciendo sentir que mis propias decisiones no servían, que yo no estaba capacitada para elegir nada sin pasar por su supervisión.
Tras el noviazgo nos casamos, yo ya muy ilusionada por poder hacer una vida plenamente adulta e independiente y que la rutina que teníamos despues de tanto tiempo de novios (quedar a la misma hora en el mismo sitio, hacer siempre las mismas cosas, volver a casa de nuestros padres todos los días, etc.) se iba a convertir en una vida de pareja completa y maravillosa.
Al principio ya de casados se empezaron a meter mis suegros en casa y con la excusa de ayudarme a llevar la casa (trabajábamos los dos) porque no tenía tiempo de limpiar, porque aun no sabía cocinar, y todo eso, siguieron inculcándome e inculpándome que yo era una inútil, una inconsciente que no me esforzaba lo suficiente, que tenía un trabajo ... y que no hacía feliz a mi marido. Cuando me quejaba sólo recibía reproches que era una desagradecida aun encima que se sacrificaban tanto ayudandome y todo ese rollo.
Lo peor fue cuando me vinieron ganas de tener un hijo, pensé que todo cambiaría y tendría algo por lo que luchar en serio junto con él. Me equivoqué. Desde el día en que nació mi hija todo fue en picado. Mi suegra me arrancó literalmente a mi bebé de los brazos para darle el primer biberón porque yo no sabía darselo, y a medida que fue creciendo todo lo que yo conseguía con ella mi marido y sus padres lo derrumbaban al instante. No hay mayor dolor para una madre que ver a su hija malcriada y no poder hacer nada porque te hacen sentir que en verdad tú eres una mala madre, una mala esposa, y que mejor estás calladita en un rincón y dejarles hacer una cría caprichosa, egoista y que no valora nada porque consigue todo antes de pedirlo siquiera.
No podía tener amigos ni amigas en el trabajo, porque me distraían de mis tareas de casa y ya era yo bastante inútil como para perder el tiempo por ahi... No podía escuchar la música que me gustaba porque era una mierda, que voy a saber yo de música... No podía visitar a mis padres porque eran unos desagradecidos y malos abuelos porque no venían a ayudar a mis suegros que se desvivian por nosotros...No podía salir a pasear con mi marido y mi hija porque él se mataba a trabajar toda la semana y quería descansar viendo la tele en casa en compañia de sus padres....La lista era interminable. Engordé hasta llegar a pesar 110 kgs.porque la comida se convirtió en mi consuelo para esa vida sin salida en la que ellos y hasta yo misma me envolví, y entonces empezaron los insultos, vacaburra, gorda monstruosa, todo lo que se os ocurra. Me dejó durmiendo sola con la niña porque lloraba mucho de noche y decía que yo roncaba, y él necesitaba dormir para poder rendir en su trabajo que era el que importaba, el mío era una distracción. Dormí sola todo el resto de nuestro matrimonio, del sexo ya ni hablamos. ¿Quien es capaz de soportar todas estas humillaciones durante 17 años? Yo. Porque me sentía CULPABLE, PORQUE UN MALTRATADOR PSICOLÓGICO JAMAS TE PONE LA MANO ENCIMA SINO QUE TE HUNDE COMO PERSONA Y LUEGO SE CONVIERTE EN TU SALVADOR, PORQUE SI EL NO TE ESTUVIESE HACIENDO EL FAVOR DE EXISTIR TÚ ESTARÍAS PEOR QUE MUERTA.
Intentando resumir 24 años de maltrato esta ha sido mi experiencia. ¿Qué me ha quedado? La fuerza del ave fénix que resurge un buen día de sus cenizas y dice hasta aquí llegamos. La luz que un buen día te ilumina y ves todos los errores que te han grabado a fuego en tu cabeza. El valor de decir BASTA YA y poder empezar de nuevo.
Hoy llevo dos años divorciada de ese hombre. He bajado 40 kilos y he vuelto a empezar. Tengo a mi lado a un hombre que realmente me ama y no puedo creer que me valore por lo que soy, que tenga en cuenta mis opiniones, que se esfuerce por hacerme feliz y que me anime y me impulse a sentirme libre. Siempre hay perjudicados, tengo una hija de 15 años que ha vivido todo ese infierno y ahora eso le parece lo normal y por eso se ha distanciado de mí porque he cambiado y no acepta que yo haga mi vida sin ser su esclava. Pero hay situaciones en que ni siquiera una madre puede sacrificarse tanto. Sólo espero que cuando sea una adulta logre entender por lo que tuvo que pasar su madre y lo tenga en cuenta a la hora de elegir una pareja.
Espero que todos los que me lean me comprendan y ojalá les sirva de algo mi experiencia. Sólo quiero deciros una cosa más si estais pasando por algo parecido: QUEREROS A VOSOTRAS MISMAS Y DEJADLO, NO SE PUEDE VIVIR CON ESA CULPA QUE NO OS CORRESPONDE.
Gracias por prestarme atención. Mucha suerte.

Denuncia rechazada
Buenas tardes!

Yo puse mi denuncia hace unos meses y esta misma mañana me a informado mi abogado que mi caso a sido archivado, no sabeis la angustia que me a entrado, la psicologa forense supuestamente la que tiene casi la ultima palabra a dicho que soy una persona acostumbrada a hacer lo que me da la gana pero mi respuesta es que no creo que tenga nada que ver eso para aguantar insultos y amenazas y no creo que hacer lo que me de la gana es tener 26 años y llevar trabajando 4 años entre semana y el finde en un asador y no tener tiempo pa nada eso es hacer lo que me da la gana? mantener a una persona y que esa persona saque de ti lo que quiera e incluso se quede las pertenencias que le de la gana y no tener posivilidad de recuperarlas?

la verdad es que ya no se que hacer me dicen que ya no puedo hacer nada pero aunque sea como le vea con alguna la pondre sobre aviso pa que sepa como es la persona que tiene a su lado que sualquier dia empezara a undirla y a alejarla de sus seres mas queridos

alguien sabe si ai alguna otra manera de hacerle pagar por lo que me a hecho??

muchas gracias saludos y animos pa todas

El falso amable
Yo también tengo en mi propia casa un falso amable, muy encantador con los de afuera,pero con los de casa es una fiera,y descarga toda la mala leche ,echandonos la culpa de todas sus desgracias.
Ami me reconforta poder explicar mi caso aunque sea de esta manera,y te puedo asegurar que hay muchos hombres así,unos cobardes que no se enfrentan con la realidad por temor, pero que en su casa son muy valientes con los debiles.

Se podría clasificar de maltrato psicologico, pero mas bien es un problema de personalidad que necesita ser tratado por especialistas psicologos.
No decaigas amiga se fuerte y actua con inteligencia, ánimo.

Parece que estás hablando de mi historia
Te he leído y me parece que estamos hablando de la misma historia, a mi me ha ocurrido exactamente lo mismo. Parece que has estado con la misma persona.
En mi caso la relación duro cuatro años.
Son personas asociales, no suelen tener amigos ni les interesa tenerlos, solitarios.
Quieren saberlo todo de tus relaciones anteriores, pero todo para poder manipularte mejor, para humillarte, para alimentar los celos exagerados que llegan a tener. Les cuentas con la sana intencion de ser transparente ante una relación maravillosa y más adelante te das cuenta del peaje tan alto que se paga.
Yo no sabia nada de su vida pero él controlaba la mia totalmente, en todo momento sabia que hacia, me puso escuchas telefónicas en casa, me espiaba el PC y el teléfono fijo y móvil. Por la calle me ignoraba y evitaba cualquier manifestación que pudiera levantar sospecha de una relación de pareja. No estás loca, te puedo asegurar que son malos tratos. Cuesta creer y de asumirlo, pero es la realidad y da gracias por que sólo han sido 9 meses.
Del proceso no se nada que te pueda ayudar. Tendrás que demostrar los malostratos y siendo psicológicos supongo que no es fácil. A ver si te va bien, Ánimo.

Hola
Bueno, la verdad este tema me es muy familiar, mi ex pareja me hizo pasar unas de las peores experiencias de mi vida...Cuando lo cnonoci, era como todo perfecto, siempre me mandaba regalos, me llamaba para ver como estaba, me llevaba a todos lados, me presento a su familia bien tan solo al mes de andar, y era tan encantador y tierno. Pero despues esa ternura se convirtio en obsesion...Me llamaba hasta 20 veces al dia, si iba a la calle, no le gustaba q levara faldas cortas, era horrible porq cualkier movimiento mio era una pelea porq creia q andaba haciendo algo malo SIEMPRE!!!Hasta llego al punto de que me agarraba fortisimo de las muñecas y me sacudia y lanzaba contra la pared cuando no hacia lo que el keria,tenia mucho miedo.Me di cuenta q su actitud era porq tenia una aventura, y se ponia insegurisimo de si mismo. Luego,evoluciono a ser odioso. Me ignoraba y apenas me llamaba, me humillaba, me dejo plantada varias veces, pense q era como una nueva persona cada 5-6 meses,fue lo mas traumatizante que he pasado en una relacion...El paso casi todas las etapas, de ser dulce y el mejor, a ser negligente y patan conmigo,yo me senti devastada, pero el mismo arranco el amor de mi corazon, yo no hice esfuerzo porque el me hizo pasar lo peor de mi vida y creo q fue lo mejor porq aprendi a ser tan fuerte y a no aferrarme a alguien tanto q le aguantes hasta abusos, estoy mejor sin el, y me siento super feliz.....

Simepre
cuando no hay amor, siempre aparece algo de maltrato?

mi ex era muy egocentrico y egoista despues de hacer 2 años hasta los 5 que me dejo por telefono, yo exigia que me escuchase, que me atendiese, que pensase en mi, que fuese feliz conmigo, le gritaba, pataleaba cuando reñiamos, me golpeaba yo misma de la rabia...el me decia loca y me ponia peor!

... esto es maltrato por mi parte???

toda falta de amor, discusiones, gritos, se pueden llamar maltrato.... ?

Nose que hacer
hasta hace unas semanas abri los ojos y me di cuenta que soy victima del matrato psicologico y verbal. yo me case hace unos meses pero llevaba de noviazgo muchos anos, y durante ese tiempo mi pareja me insultaba, me ofendia, me humillaba. pero yo no me daba cuenta de que yo ya lo veia normal que si el alzaba la voz era normal. y bueno yo me case con esa misma persona. y en menos de un mes comenzaron de nuevo los insultos y ofensas y humillasiones. pero como les decia lo vei normal. ahora que me he dado cuenta que no es normal, no quiero seguir aceptando esos insultos. pero nose que hacer. he leido articulos sobre maltrato verbal y psicologico y en todos me veo yo. es decir cuando el insulta una y otra vez sin parar y lo hace con gusto y con alivio, al otro dia o al mismo dia el no me pide disculpas sencillamente trata de hacerme sentir q es mi culpa y no me dice nada mas, luego comienza actuar como perro reganado, es decir se vuelve muy carinoso, muy detallista mejor dicho el hombre perfecto y creo que esta vez si entendio que me estaba ofendiendo pero luego BUM otra vez y otra vez. hace dos dias me dijo disculpen si soy un poco brusca pero tengo que desahogarme, me dijo perra mentirosa, tu te acuestas con el que se te cruce, eso es lo que tu siempre haces y seguia y seguia y seguia y yo no sabia q hacer que cogi una vaso de vidrio y lo tire contra el piso pues tenia que hacer algo para que el se diera cuenta de lo que estaba haciendo pero fue peor, me decia que eso lo estaba haciendo por que el tenia razon en lo que me estaba diciendo y que yo tire el vaso porque el me descubrio. para resumir yo no limpie nada sino que me fui a dormir. al otro dia como si nada hubiera pasado, el hablandome normal y yo sin mirarlo...hasta el sol de hoy como si nada hubiera pasado y yo mientras muriendome por dentro, con ganas de coger el telefono y tirarselo (trabajamos en la misma oficina, tenemos nuestra propia empresa) y ahora esta sentado en su escritorio como si nada. nose que hacer, apenas comence con un psicologo pero la verdad creo que ya es hora de terminar este matrimonio o irme a la casa de mis padres mientras el haga algo para cambiar, para que se de cuenta de lo que hace, porque el no se da cuenta que me esta matando por dentro poco a poco,. gracias por permitir que me desahogue un poco.