Psicologo de buenos aires, especialista en familia y pareja. cuenten conmigo

Por qué?
Veo que todas tus preguntas comienzan por ver si algo es correcto, o si "hay que" tal o cual cosa. Pareciera que el mundo te abruma de presiones y exigencias y vives intentando saber qué es lo correcto...

Tal vez no sea necesario hacer lo correcto, sino simplemente lo que puedas... ¿por que tanta exigencia?

Contención y profundidad
No es algo que puedas hacer tú sola. Creo que encontrarías grandes resultados si establecieras un espacio terapéutico para profundizar en estas cosas, para así vivir de acuerdo al potencial de tu realidad y no de acuerdo al mortificante melodrama en el que estás inmersa ahora... Suerte, y cuenta conmigo para lo que necesites.

Hola
Tomando la lúcida lectura que hace Pitag1, me parece importante diferenciar el enamoramiento de lo que puede ser una conexión erótica.

El amor generalmente justifica muchas actitudes y decisiones, pero en realidad no se trata de un sentimiento auténtico, y no es la fuente de ninguna verdad.

Esto que voy a decir es poco romántico pero no por ello poco sabido: el amor es un síntoma, es un engaño. Y es un hermoso engaño que debe ser disfrutado. Pero cuando, como en este caso, sólo implica problemas, sufrimiento y la posibilidad de cometer un delito grave de abuso de un menor, es preciso tratar de deconstruir este sentimiento de amor.

Siempre nos enamoramos a partir de un rasgo que nos despierta una escena fantaseada. Habría que ver de qué se trata en este caso. Los niños especiales tienden a ser depositarios de fantasías y expectativas, como si fueran pequeños mesías.

Me parece que esto que te ha sucedido es una gran oportunidad para que aprendas más sobre ti, empezando por ver por qué te ha conmovido este niño, qué despierta en ti. Pero es preciso que intentes evitar los pensamientos románticos de que "el amor no tiene explicación", y que encontraste a tu "alma gemela" y esas cosas que están muy bien para las novelas y para la vida real cuando lleva al crecimiento de los involucrados.

Es posible también que el niño tenga algún problema. La expresión de una masculinidad no adecuada a su edad no es porque sea más hombre que el resto, ya que todos los niños tienen de pequeños impulsos eróticos y destructivos, simplemente que estos impulsos son reprimidos hasta la adolescencia. Si este niño tiene fallas en la represión, habría que ver por qué sucede, sin descartar que haya sido víctima de abuso.

Cuando una persona es sensible como vos, como bien lo señala Pitag1, hay una tendencia a quedar atrapado en las historias de los demás, ayudándolos a repetirlas. Ten cuidado de no formar parte de esto.

Ojalá puedas utilizar esta situación para conocerte más. Cuenta con nosotros para lo que necesites.

Gracias por aconsejar
Mi historia es muy larga pero intentaare abreviar para q me entiendan...vivo con mi novio desde hace 5 años, tenemos una bebe de 18 meses y todo muy bien hasta q por la situacion economica decidimos volver a la ciudad donde esta su familia, por presion de ellos q prometieron q nos ayudarian y apoyarian, pero desde q llegamos han querido solo manipular todo, lo q nos prometieron todo falso ni trabajo para el ni nada, yo trabajo en un negocio q en un principio era para nosotros y aunque cojemos el dinero de ahi no hay papeles firmados de q es nuestro aunque ya pusimos un dinero para eso, pero como es du familia tenemos q confiar, pero ya no aguanto mas!!!le ponen quejas mias de q si no contesto el telefono, de q porq no felicite a alguien en el cumpleaños, de q por q la colita de la niña esta quemada, q si le doy la sopa, si le sube fiebre a la niña es culpa mia y asi millones de cosas, yo le dije a el q intentara separar a su familia y a nosotras por q por alguna razon ellas no me quieren, pero el no puede, esta bajo sus ordenes de su familia como un niño de 15 años y el no era asi, yo he pensado q lo mejor es alejarme y volver donde estaba antes, pero el no quiere volver`, y a mi me da tristeza alejar a mi hija de su padre, pero y yo la relacion ya se fue a tomar viento porq el no me ha apoyado el otro dia me dice "no le creo ni a ti ni ami hermana", parece q no me conociera, y he hecho tanto por el y por la relacion y q me salga ahoara con eso como q no lo puedo soportar,
que debo hacer?? su familia nunca va a cambiar , pero porq lo perdi a el??
gracias por aconsejar...

Espero que me ayudes
tengo 20 años soy chica y creo que tengo o e tenido depresion te explico el porque

hara cuestion de unos 9 meses me dio un ataque de ansiedad y me dio por pensar en que no queria a mi pareja despues de que si que lo amaba pero que el a mi no bueno acabe super mal tomando ansiolitocos, no pudiendo conciliar el sueño, llorando, gritando e incluso pegandome a mi misma bueno con el tiempo se me fue pasando pero creo que despues de eso cai en una depresion y creo que tengo algunos motivos vera mi familia es muy estricta sobretodo mi padre no tengo ningun tipo de libertad y eso me afecta a mi y ami pareja tengo hora para recogerme por lo que no puedo hacer la mayoria de las cosas que realizan los jovenes, aparte mi padre tiene muchas normal que me martilizan, tampoco he tenido una buena infacia e sufrido mucho desde niña tube maltratos en el colegio por parte de una profesora y desde entoces me imagino que a todos los profesores les caigo mal, odio a mi padre tengo brotes muy agresivo sobre todo con mi madre y mi hermano en mi casa me siento mal no quiero estar en mi casa solo quiero estar en la calle cuando me peleo con mi padre me empieza a venir obseciones como que no quiero a nadie nisiquiera a mi novio siento un gran vacio no siento nada en mi interior no tengo ilusion por nada pero dentro de lo que cabe intento llevar mi vida de lo mas normal
tengo que aclarar que soy una chica muy obseciva y hipocondriaca y me afecta mucho estas cosas
me podias dar un consejo
gracias

Nuevamente
Hola. Te repito lo que ya te dije antes: No es algo que puedas hacer tú sola. Creo que encontrarías grandes resultados si establecieras un espacio terapéutico para profundizar en estas cosas, para así vivir de acuerdo al potencial de tu realidad y no de acuerdo al mortificante melodrama en el que estás inmersa ahora... Suerte, y cuenta conmigo para lo que necesites.

Buena dirección
Tus pretensiones son legítimas. Una familia debe constituirse a partir del corte de ambos conyuges con sus familias de origen. Esto no significa pelearse con ellos, sino voltear y mirar hacia adelante.

Lamentablemente no puedes arrancarlo a la fuerza de allí. Proponle hacer terapia de familia. Ojalá acepte.

Obviamente
Obviamente que esa intervención no tiene ningún sentido. Es como si fueras al médico por un dolor en la panza y él te dijera: "tienes un dolor abdominal, y no deberías tenerlo". Sí, claro, buenísimo, pero con eso sólo no se va...

Intenta con otro profesional. ¿En qué ciudad vives?

Consejo
Para tus síntomas puntuales puedes ir utilizando la técnica EFT, cuyo manual gratuito puedes encontrar en la web (y también en mi página, http://www.gustavogew.com.ar/info03.html#descargar_eft).

Pero esto es como un calmante, sirve para producir alivio, sin resolver la cuestión de fondo.

Tu problema es complejo. No quiere decir ni grave ni difícil, sino que tiene varios aspectos. Por lo tanto, debes abordarlo gradualmente, ayudada por un profesional. Eso te debería dar una inimaginable calidad de vida.

No hay un consejo puntual que resuelva tus síntomas, sino un trabajo profundo y paciente que te permitirá sentirte feliz. Mucha suerte y cuenta conmigo para lo que necesites.

Normal?
Me gusta evitar la palabra "normal". Es sí habitual y comprensible que te gusten otras personas además de tu novio. Es algo practicamente universal.

Con respecto al niño, habría que ver qué es lo que te gusta. Me remito a un post que escribí hace poco en este mismo foro, con una consulta similar. Lee mi respuesta del 18/4 con asunto "Hola".

Soltar
Andreita, la única cuestión que debería ocuparte es tu ansiedad. Te preocupas por cáncer, ADHD, demencia... pero lo único que padeces es aniedad y cierta fobia.

Si bien tú y tus seres queridos están expuestos, como todos, a sufrir enfermedades mentales, no deberías vivir sufriendo por cosas que "podrían" suceder. Intenta vivir con lo que sucede y punto.

El TDAH es un síndrome menor, bastante discutido además. No está probado que sea un trastorno neurológico.

Me parece que estàs sufriendo más por el pasado que por el futuro.Cuenta conmigo para lo que necesites.

Respuesta
No podemos saber si te engaña o no.

Pero yo me pregunto por qué amas una relación tan asimétrica. Las parejas deberían ser lo que la palabra indica, algo parejo, y en este caso hay un gran desbalance. El tiene experiencia, tú no. El sale, tú no. El tiene la posibilidad de engañarte, tú no.

Si él es un maestro de la vida y tú una alumna fascinada es muy probable que te expongas a situaciones como ésta.

Entiendo que tú te fascines con alguien que "sabe" más de la vida, aunque sólo sea por la edad. Pero... ¿por qué él busca una joven inexperta que lo admire en vez de buscar una mujer con experiencia que esté a su nivel? ¿Qué le brindas tú, además de la belleza de tu juventud?

Resumiendo: no es importante si te engaña o no. Sí es importante cómo te sientes al respecto, pues indica que te estás exponiendo a ser manipulada.

No hay problema en que una mujer de 18 tenga una relación con un tipo de 37, siempre y cuando la experiencia y madurez de ambos tenga cierta similitud. Si no se convierte en una relación de padre-hija o profesor-alumna, que tiene sus bemoles.

Lamento si soy algo duro. Espero que te sirva mi consejo.

Guardia baja
Tal vez él sea cariñoso y superapasionado pero hay cosas que durante el día coartan su expresión. Y es posible que el hecho de estar medio dormido le haga "bajar la guardia".

¿Por qué hablas de tus celos "fundados"?

Pregunta
¿Tú que prefieres?

Muy bien!!
Me alegra enterarme de que has comenzado terapia y, por lo que cuentas, anda muy bien.

Pregúntate qué situaciones de ira recuerdas haber vivido de pequeña.

Más simple
Yo prefiero evitar los diagnósticos tan taxativos como "maltrato psicologico", como si fuera una enfermedad provocada por un virus. Lo evitaría y evitaría acusarla de ello.

Tu relación no funciona y les produce sufrimiento a ambos. Y punto. No se necesitan más etiquetas.

Si la acusas de maltratarte generarás más tensión.

Ya hemos charlado sobre tu caso, y lo recuerdo bien. Cuanto antes puedas hacer lo que tienes que hacer, mejor.

Sí
Pero no basta con "saber" que uno no es menos. La autoestima baja no está fundada en nada racional. Se debe trabajar en terapia para encontrar la raíz de esta baja autoestima.

Cuenta conmigo para lo que necesites.

Problemas de pareja
Hola soy nueva en esto quisiera hablar, hablar y hablar pero no se por donde empezar no se si voy a tener respuesta pero no se que hacer no tengo amistades conquien platicar y desaogarme alguien que me diga si mi comportamiento es correcto o incorrecto y me aconseje para llevar a cabo una buena relacion con mi pareja tengo miedo de que me digan que yo tengo la culpa me gustaria me respondieran para saber si alguien me puede escuchar y aconsejar

Adelante
Adelante. Habla todo lo que necesites e iremos intentando encontrar las respuestas a tus inquietudes. ¿Qué problemas estás teniendo con tu pareja?

Hola
Es algo un poco ammm... extraño, pero ok, mira, soy una chica de 20 años, y estoy confundida en algunos aspectos, te explico:

A los 17 años, fui abusada sexualmente por un chico que era mi novio, con lo cual la verdad me quede destrozada, ya que acabo con mis sueños, con mis anhelos, con mis planes... lo derrumbo todo en mi. En ese tiempo yo tenia una amiga lesbiana, que desde los 16 conoci y me empezo a gustar, pero yo no me daba cuenta. Pocos dias despues de la violacion, le confese a ella mi atraccion, con lo cual ella me rechazo. Yo decidi alejarme, pero ella despues se acerco a mi, y empezamos una linda relacion que hasta la fecha sigue.
En casa las cosas suelen ser complicadas xq mis papas no aceptan mi preferencia, me han dicho que yo no soy asi y que si sigo con eso, me daran la espalda y me echaran de la casa.

Insisten tanto en eso de que yo no soy asi, que por momentos me han hecho dudar, por lo que decidi intentar algo con un hombre. Antes de todo esto, yo ya abia tenido relaciones con un hombre, que realmente pues no fue del todo satisfactorio, pero pense que si lo intentaba de nuevo, quiza me agradaria.

Intente tener relaciones con un hombre, pero a la hora de la hora, no me deje, por que fue algo que la verdad me dio asco, que rechace por completo. A mi me gustan mucho las niñas, yo ya probe mujer, y me gusto, pero eso a nadie le parece normal, que a fin de cuentas, eso no me interesa, pero de mis papas si, xq se sufre bastante en la sociedad, como para que aun en casa tambien lo rechacen a uno.

Mi duda es: ¿Tendre un trauma psicologico por mi mala experiencia?
hace poco charle con una psicologa, que me dijo que tenia que superar esta frustracion, pero, ¿despues de eso me seguiran gustando las niñas?

Situación extraña
Es bueno saber que hay un profesional en el foro, porque deseaba hacer una colsulta sobre un hecho que presencie y en realidad no tengo idea de a quien acudir o a donde.
Conozco esta chica, es mi prima. La he visto amamantarse de su abuela en unca ocasión, su abuela lo permite, lo extraño no es que se trate de su abuela, sino que la chica tiene ya 14 años de edad. ¿Es esta situación normal?

Problemas de pareja
hola ya escribi mi mensaje pero no lo veo espero lo puedas leer gracias por todo

Problemas de pareja
(Perdon no puse titulo y se borro todo creo volvere a empezar )
tengo 34 años y mi esposo 27 tenemos 2 niñas y 6 años de casados me junte con el porque quede embarazada y nos llevabamos bien ambos nos divertiamos pero una vez embarazada cambio todo para mi deje a mis amigos y me concentre en mi familia desde un principio he tenido problemas por las borracheras y llegadas tarde 4 años atras los problemas eran fuertes el ha ido cambiando poco a poco es trabajador, responsable y cariñoso con mis niñas cuando no toma las cosas estan bien es atento e intenta consentirme pero no me dura mucho el gusto pues sus borracheras siguen afectando la relacion el es mesero y sus compañeras de trabajo se meten con cualquiera eso sucede en todos hoteles que ha estado el dice que no me es infiel que solo le gusta tomar prefiero que no me platique mas pues aparte de que no le creo ojos que no ven corazon que no siente no le he sabido nada y prefiero seguir asi nosotros soliamos salir 2 veces al mes a bailar pero la economia nos limito y dejamos de hacerlo lo malo es que el no lo deja aun asi sigue saliendo menos pero lo hace, y yo me siento aburrida, extresada y cansada de mi vida desde que estoy con el nos vemos poco por cuestiones de horario yo me voy a trabajar el esta dormido el llega de trabajar yo estoy dormida solo convivimos cuando descansa y estamos de pleito por cualquier cosa tenemos 6 meses con el mismo horario de trabajo de 9 a 5 nos vemos mas pero no puedo evitar sus borracheras diario toma 1 o 2 servezas y 1 o 2 veces a la semana llega tarde de borracho le llega el remordimiento de conciencia y dice que ya se va a portar bien porque siente la necesidad de estar bien conmigo pero no me dura mucho el gusto un ejemplo me gusta ahorrar y hablar de dinero es muy dificil hablar con el, me meti a una cundina para hacer un tejaban el ya consiguio lo necesario para construirlo pero sale a las 5 de trabajar y trabaja en el tejaban 1 hora y se va con los vecinos a tomar y asi ya tiene 2 semanas convive mas con las demas personas que con la familia me siento como sero a la izquierda aveces hago lo posible para evitar probl. y estamos bien pero no valora esos momentos me moleste porque le presto 12000 a su hermano con tarjeta de credito coopel cuando yo le dije que no porque si no paga nos mete en problemas ni nosotros no lo hacemos no tenemos dinero pero si tiene para otras personas la semana pasada descanse y todos los dias saliendo del trab. 1 hora al tejaban y despues con los vecinos a tomar me siento la mala de la pelicula siento que los vecinos me ven mal porque me molesto porque el no disimula cuando tenemos problemas se luce otro problema es su familia son muy conchudos solo le hablan cuando necesitan la camioneta nunca nos visitan y por eso no me gusta ir a visitarlos siempre nosotros vamos y siento que les caigo mal porque el va y les platica los problemas que tenemos nunca nos invitan a salir al menos que nos necesiten para algo y no ami a mi esposo si le digo que no quiero ir es un problema salimos de pleito ya no quiero mas problemas que hago quiero hacer algo para que el este bien pero tambien me gustaria que el haga algo por mi que soy enojona pero el me da motivos que hago, dejarlo que haga lo que quiera me siento aburrida me da envidia de que el tenga con quien salir y yo no y de que le dedique mas tiempo a sus amigos me siento zero a la izquierda, amargada quisiera desaparecer de su vida nunca le he dado motivos para desconfiar de mi pero lo he pensado trabajar en un hotel para tener las mismas tentaciones que el tiene haber que siente pero me la pienso me gustaria me aconsejes pues siento que se me va la vida y no hago nada por mi ni por mi familia me estoy amargando y me la llevo de malas todo el tiempo y aveces hasta las niñas salen perjudicadas porque el no controla su caracter esto me provoca dolores de cabeza y no duermo bien y el como si nada

gracias.

Hola
Son dos cuestiones diferentes.

Por un lado sería muy positivo para vos superar el trauma de la violación. Sería muy extraño que no te hubiera quedado alguna secuela de una situación así. Y para eso te sugiero que hagas EMDR. Es una técnica muy ràpida y muy eficaz que ayuda a superar los traumas. Te diría que todo tu futuro va a cambiar si lo haces. Es difícil transmitirle a quien no la haya experimentado cuán importante es. Si la violación te destrozó, el EMDR puede rearmarte.

Más allá de eso no creo que dejen de gustarte las mujeres. Es posible que además vuelvan a gustarte los hombres, y que así tengas más libertad para elegir. Y también es posible que los hombres no te interesen, pero que ya no te den asco.

Lo que les pase a tus padres con tus elecciones sexuales es molesto pero algo secundario. Mucha suerte y cuenta conmigo para lo que necesites.

Es posible
De todas formas, lo que se necesita no es una deducción sino una conexión emocional entre estos sucesos y tu baja autoestima.

Si tienes skype podemos probar hacer un ejercicio on line para ubicar las escenas que pueden estar pesándote.

No
No, no es una situación normal. Ambas cuestiones son no normales y, aparentemente, se trataría de algún tipo de abuso.

Habla en principio con los padres de ella, y/o con tus padres.

Sí
Sí, puedes dejar de querer estar con él algún día. Y no es cierto que él prefiera a otra porque la otra sea mejor. Los seres humanos no hacemos elecciones de pareja en forma racional.

Tus problemas no son ni los kilos ni el estudio, sino simplemente tu baja autoestima, que está relacionada con alguna lealtad familiar inconsciente.

Hola gustavo!
Soy divorciada hace 3 años. Tengo 3 hijos, 2 niñas de 14 y 16 y un varon q cumplio el 16/4 13 años. Lo que noto en el que es muy irritable, cualquier cosa minima lo saca de si. Tambien noto que se frustra antes de buscar una solucion, y empieza a golpear cosas y a insultar. No entiende que el puede tomar la decision de enojarse o no, o de irritarse o no, o de buscar una solucion en forma pacifica. Esta convencido que sus reacciones son culpa del q las denotono, ya sea su hermana, su compañero, su profesor, o yo. Ultimamente sus actitudes agresivas han sido incluso sin ningun detonante.
No se si es porque ve a su padre y se comporta de igual manera? o porque esta pasando por algun momento dificil? Yo cuando lo veo en esa postura es la imagen del padre, incluso sus insultos son los mismos y su manera de pensar. Puede ser esto posible aunque ya no viva con el? Nada de lo que he hecho hasta ahora para cambiarle ese comportamiento ha resultado. Que me aconsejas? como debo manejar este tema? cual deberia ser mi comportamineto con el? Porque las nenas no se comportan asi? porque las nenas asumen su responsabilidad de comportamiento y el no? Puede la imagen de su padre influir tanto , con verlo solo un par de dias a la semana? Espero tu respuesta Gustavo gracias!.

Bien. vamos de a poco
Ok, veo que efectivamente tenías muchas necesidades de hablar, y me parece muy bueno que puedas hacerlo.

Has mencionado muchas problemáticas diferentes: el alcoholismo de tu marido, tu aislamiento, los problemas con su familia, tu estado anímico... Te diría que abordemos primero una cuestión. ¿Cuál dirías de todo este complicado panorama que es el más urgente e importante problema?

Hola
Hola, veo que estás preocupada por el comportamiento de tu hijo.

Su comportamiento me parece normal para un varón adolescente. Y está muy bien que haya tomado cosas del padre (aunque a ti no te gusten), y no tiene nada que ver con qué frecuencia lo vea.

¿Qué es lo que te preocupa tanto? ¿Temés por él o sientes que estás haciendo tú algo mal?

Hola gustavo!
Ayer me di cuenta que el quiere ocupar ese lugar masculino en casa, que quedo vacio ( yo q no tengo padre, ni novio,ni amigo). Hago yo en casa, esas cosas q serian de varon como pintar, usar el taladro,electricidad, arreglar mi auto, hasta cambiar membrana del techo....
La semana pasada me queje y le dije que me ayudara, estaba cavando las tazas de los arboles y podando. Le dije q son cosas de varones y el tendria q estar al lado mio en esas cosas. (por lo general no pido ayuda a mis hijos en casa). Quizas eso desencadeno su comportamiento. Deberia ser yo mas especifica, y no distinguir entre cosas q son o no son de mujer o varon. no?
Lo que me preocupa es que no quisiera que sea un hombre adulto golpeador y manipulador como su papa. Sabe que los golpes nos intimida a las3, nos quedamos quietas mirandolo, tambien dice cosas como son unas mujeres de mierda, no hacen nada... o son unas desordenadas saca las cosas y las dejan en cualquier lado( Siendo que nadie le ha tocado sus pertenencias, pero nos hecha la culpa a nosotras).O dice por ej. que mierda hacen en esta casa? se rascan todo el dia?....... Antes era peor, las trataba a sus hermanas como ... , y utilizaba las mismas palabras q su papa utilizaba con ellas, solo por ponerse un pantalon corto o calza,o por saludar a sus amigos varones.
No me parece mal que tome cosas de su padre, ya que es un gran trabajador, inteligente, perseverante, tiene al igual q todo ser humano muchas cosas positivas. Pero no quiero q repita lo negativo q sea golpeador, machista, manipulador,q se crea dueño de la verdad, maltratador psicologico.... Y yo como su mama y hoy unica responsable en su crianza, esta en mi su formacion y enseñarle el buen camino.
Respondiendo a tus preguntas, me procupan las dos cosas, por el como un adolescente en formacion hacia un futuro hombre. Y mi responsabilidad como mama en su formacion, a partir de mis enseñanzas en su crianza.
Hablamos con mis hijas del tema y tambien creen que su hermano se pasa en su comportamiento, en su mal caracter, y q repite palabras y acciones de su papa.
Por otro lado hable con el , en lo que se refiere a comportamientos que pasan el limite e intimidan o hieren a las otras personas, que debemos siempre tratar de ser mejores, de ser responsables de las acciones......
Pero en el fondo siento q es solo un parche momentaneo.

Problemas de pareja
Muchas Gracias.
Siento la necesidad de que el primer tema sea mi estado de animo siempre e querido saber si soy yo el problema porque no puedo evitar hablar soy muy impulsiva no me puedo quedar callada cuando hay un problema el no le da soluciones yo me quedo con el sentimiento o el coraje despues de un rato o al dia siguiente empieza a jugar conmigo o tocarme lo que sea o nos lleva a pasear o me hace de comer el cree que con eso ya se arreglo el problema y la vida sigue lista para otro disgusto yo la verdad lo castigo mandandolo a dormir al otro cuarto pero es que si le doy lo que quiere es lo mismo se arregla el problema para el y yo me quedo con el coraje, si se va de borracho y al dia siguiente no le digo nada y todo normal entonces no hubo problemas para el, para serte sincera he pensado en que le pasara algo malo a el o ami para que aprendiera a valorar su vida o la mia o la familia, tengo miedo de tomar decisiones que afecten mas la relacion como irme yo sola de baga, y lo malo es que cada vez que tocamos un tema a discucion las cosas se van al extremo no sabemos hablar, no pensamos igual se que el tiene su version por eso quiero arreglar mi problema ser feliz yo, dice que soy una amargada, pero yo no era asi antes de juntarme con el me gustaba divertirme y nos costo trabajo adaptarnos el uno al otro yo tiendo a ser un poco seria, abierta con mis amigos pero no sociable soy de pocas amistades solo las que me inspiran confianza, me gusta divertirme, soy exigente en todos los sentidos exijo lo que meresco como persona y tengo muchos planes a futuro me gusta ahorrar y busco la forma de hacerlo aunque eso me provoca problemas con mi marido pero siempre termina por agradecermelo cuando esta de buenas, porque la mayoria de las veces no reconoce que lo que tenemos es por que yo soy asi, y siempre es su dinero que el lo paga todo como si yo no trabajara, cuando estamos bien me atiende, es cariñoso, nos lleva a pasear malo es cuando toma el es muy sociable bastante buena onda con sus amigos les hace favores los lleva a donde quieran etc. en sierta forma los atiende mejor que ami no comprende de las fugas de dinero que ahi por los gastos que el hace es comprador impulsivo aveces, en sierta forma vivimos limitados y el gastando, mi mayor problema es porque no hemos salido a bailar desde hace ya mas de dos meses, me siento triste y amargada y sola porque no tengo conquien salir si no es con el, me he hecho dependiente de el se justifica porque esta haciendo el tejaban de la casa se supone que con eso yo deberia de estar contenta.

Hola
ngo una relacion cn un xico desd hace 9 meses ,hace dos años tambien stuvimos y cn migo se portaba muy bien era lo mjor pero se tuvo k ir a trabajar fuera y lo tuvimos k djar (no yebabamos bien la distancia)el empezo una relacion cn una xica y no le fue bien y ella lo djo,cambio su manera d ser y su manera d pensar,a partir d ay estuvo cn muxas xicas x las noxes,sin tener nada serio y al cabo dl tiempo volvio al pueblo dond vivimos y tuvo muxos rollos a la vez ....
empezo a ablar mas con migo y a tirarm los tjos,pero yo pasaba x miedo a k m hiciera daño a pesar d k sentia algo x el....al final decidi darle una oportunidad e intentar cambiar ese tipo d vida k abia tenido para k fuera feliz cn migo o cn una persona..lo k keria es k fuera feliz y djara d hacer daño a tantas xicas...
m dijo k m queria k nunca m habia tenido k djar k fue una gran ekivocacion....
empezamos una relacion pero cn nada serio yo m sentia bastant mal xk el no sabia yebar la relacion y no m hacia caso..dcidi djarlo y m pidio perdon x lo k m hizo,a los dos dias m dijo k yo era la unica persona k se preocupaba x el y la k siempre a stado cuando m necesitaba y k keria empezar una relacion seria cn migo en la k compartieramos todo...los primeros 3 meses muy bien..pero luego ya empezo a no hacerm caso y a tener problemas y encerrarse en si mismo sin kerer saber nada d nadie...
yo empece a preocuparm y a star mas encima d el x no entender su aptitud y el m dijo k tenia miedo al compromiso ...
seguia su aptitud y yo seguia ay encima xk nos distanciamos estuvimos 20 dias sin vernos y eso k vivimos a 5 min.. decidio k djaramos la relacion a un royo diciendom k pensara mas en mi y k el se sentia atado xk piensa k star cn migo y tener k viajar cn su familia pa visitar a familiares y djarm sola le daba remoldimientos....
al cabo dl tiempo empezo a hacer cosas raras..un dia m dijo x el nombre d otra....estuve 10 dias d viaje y cuando volvi mire las actualizacions dl facebook y vi k cuando yo no estaba ponia cosas como k keria ver la mirada d alguien y empezo una cuanta atras....le pregunt y m dijo k era una cancion...
pero no es asi...se k ultimament abia staod xateando cn una xica k fue la dl nombre k m dijo...
un dia kise mirarle el movil pa ver una llamada y su reacion fue xillarm y apagar el movil...
cuando intento ablar dl tema m cambia d tema ym dice k no le calient la cabeza...
pero a pesar d stas cosas m a dixo k kiere k nos veamos todos los dias y se empieza a portar mjor cn migo...
la cuenta atras d la mirada ya termino y ese dia lo yame y escuxe una voz d una xica....
los dias despues m yamo el x telefono (cosa k no suele hacer)y estaba muy simpatico cn migo...
todo apunta a k a stado cn otras personas...
yo ya no se k hacer estoy djando d lao los estudios xk no puedo cncentrarm ...ya no se como hacer k cambie ...y si ablo cn el no se k decirle ..lo k si se esk no kiero djarlo,kiero ayudarlo a k cambie y pueda un dia ser feliz cn alguien si no es cn migo...lo kiero dmasiado y no m gustria verlo sufrir xk a la larga es como acabara...
tngo 16 años y el 20....y se m hace muy dificil no se si x la falta d experiencia y d marudez....el caso es k necesito un consejo para como hacerlo cambiar..k ablo cn el.....
xk el no acudiria a profesionales...
lo siento x escribir tanto

Hola daniela
Daniela tienes que abrir los ojos y darte cuenta que ese chico no te quiere ni te valora, todavia no esta listo para amar como te lo mereces. Termina con él, seguramente hay otra persona que esta esperando que tu te libres de ese muchacho para poder una oportunidad contigo. te lo digo con experiencia, estuve casado muchos años, mejor dicho sigo casada con el tengo 3 hijos siempre me pregunte porque de ciertas cosas y jamas imagine que a raiz de una mudanza encontre unas cartas escritas por mi esposo donde habla de un desengaño de joven y ha vivido llorando por ese desengaño, a partir de esa carta investigue mas, antes respetaba mucho su privacidad pero luego empecé a rebuscar todo incluso me hize dueña de sus correos y descubrí que tenia a lo largo de estos años amiguitas con derechos y de verdad es muy indignante que te pase esto cuando han pasado muchos años, es humillante. Ojala solo hubiera tenido los 9 meses de relación que tu tienes y mandarlo a rodar, que se vaya a engañar a otra de su misma calaña. Hazlo amiguita, de amor nadie se muere ya encontraras a alguien que solo te quiera a ti.

Da lo mismo
¿Para qué querrías volver con él? Mientras tengas la ilusión de que lo amas y que él es mucho para ti, es secundario si vuelves con él o no. Lo importante, a largo plazo, es que puedas darte tu lugar, el que mereces. Cuando eso suceda no tendrás que "esforzarte" por alejarte de él, simplemente te va a resultar imposible acercarte.

Otro escenario
Bueno, ahora estás agregando información importante...

¿El padre es o era golpeador? ¿Te golpeaba a ti? ¿A tus hijas? ¿Lo golpeaba a el? ¿Y tú qué hiciste con ello?

Bien!
Ok. Me parece que el primer punto es que tu estado de ánimo sea independiente de él.

Dices que eres dependiente. ¿Qué se te ocurre que puedes hacer, en concreto, para ir ganando de a poco cierto terreno de independencia? ¿Qué se te ocurre para tener alguna actividad independiente que te permita, además, ampliar tus vínculos sociales y tener más amistades?

Abnegada
Hola, Daniela. Es conmovedora la pasión que se te ha generado. Y a tu edad está muy bien que disfrutes y padezcas al mismo tiempo de algo así.

Hay algo que me llama mucho la atención, y que es importante a largo plazo (porque este muchacho más tarde o más temprano saldrá de tu vida y aparecerán otros), y es que tú insistes en buscar la felicidad de él.

Dices que volviste con él para que él sea feliz. Y para salvar a las otras chicas. Y que no quieres que sufra.

Me parece muy bien que seas tan samaritana. Anda sabiendo que si quieres destinar tu vida a hacer felices a los demás lograrás que los demás sean felices, y punto. Tu novio debe estar feliz contigo. Si ésa es tu elección, adelante, disfruta de ella y no sufras por celos, ya que tu principal objetivo estará cumplido (la felicidad de él).

Realmente no creo que seas tan generosa, ni que en el fondo desees tanto su felicidad, sino que en realidad tienes algún núcleo de culpa y baja autoestima que te impide darte lo que te mereces.

Para que una relación funciones la única persona a la que debes hacer feliz es a ti misma. Si tu felicidad coincide con la de la otra persona, entonces hay una buena base para que estén juntos.

¿Sueles sentir mucha culpa?

Problemas de pareja
no estoy segura, considerando que tengo poco tiempo ya que trabajo de 9 a 5 igual que el, bueno al menos ese era mi horario el sabado, fue mi ultimo dia, estaba pensando en tomar clases de baile eso llenaria creo la ansiedad que tengo de salir a bailar pues me gusta mucho pero tengo miedo de que me provoque mas problemas ademas de que a el si le digo que voy a llegar tarde es como si le dijera que el tambien llegue tarde aunque tenga que cargar con las niñas y eso me molesta no se me ocurre otra cosa

No siento culpa d ningun tipo
ni sikiera se xk tndria k sentirm culpable..
no se si m explicao bien.....a mi m gustaria k yo fuera esa persona cn la k el compartiera su vida y fuera feliz...pero no lo se si lo soy.....x eso mismo digo k yo kiero k sea feliz cn alguien o con migo ..xk cuando uno kiere a una persona kiere k sea feliz...
y yo lo k kiero es cambiar su aptitud para poder tener una wena relacion ..k no sean cada dos x tres peleas xk se cree k kiero controlarle todo cuando en ningun momento e exo eso..nunca le e puesto una pega d k salga cn sus amigos ni nada x el estilo..
simplent fue k ace dos años cuando staba cn el tuve un problema cn unas amigas xk se metieron x malos caminos y m kde sola y solo staba cn el....y casi no salia cn sus amigos...entocs se cree k yo kiero eso k no salga...
y ace dos años el no tenia aptiudes d esas ni nda x el estilo...x eso kiero intentar k vuelva a ser como ants...xk si no nunca tendra una wena relacion cn nadie,ni cn migo...
admas d k cada vez k se ve muy metido en una relacion intenta acabarla o cuando hay problemas...son raxas....

...
La verdad es que lo que mas me molestaba es que tuviese contacto con ella y no me lo contase. Es decir, si tiene contacto como amiga con ella, y me lo cuenta, a mi no me molesta. Pero si lo tiene como algo mas, o no me lo cuenta, entonces si.
Al final le explique lo que me pasaba, y el le escribio a la chica para dejar claro que entre ellos no quedaba nada, que estaba muy feliz conmigo, y prometio contarme todo lo que ocurriese desde entonces. Ya no ha vuelto a saber de ella.
Supongo que es algo solucionado, no? La verdad es que ahora confio plenamente en que me contaria si supiese algo de ella. Creo que hago bien, no? Aunque no puedo evitar tener un pequeño miedo de ¿y si....?

Gracias por la respuesta!!

Hola gustavo!
Estuve casada 15 años y si hubo maltrato fisico y psicologico, hacia mi, y hacia mis hijas, un poco menos hacia mi hijo, hacia diferencia entre las nenas y el varon, no se porque.
Cuando me golpeaba a mi ,yo solo iba a mi cuarto a llorar ( se cuidaba de no hacerlo delante de mis hijos , ya q me hechaba a mi la culpa de su agresion), con mis hijas me ponia de escudo, y sino estaba en esos momentos, luego las contenia protegia y a la vez justificaba el comportamiento de su papa.(Muy mal de mi parte).
Su papa era la autoridad maxima, nadie le podia contradecir. Nos intimidaba tambien golpeando cosas... Nos repetia diariamente q nada haciamos bien. El solamente lo hacia y nos hacia creer q sin el no eramos nada.
Es un gran compromiso hoy para mi reenseñarles a mis hijos q nadie los debe maltratar. Tambien es mi compromiso como mama saber q hacer,para que mi hijo no tenga esas explosiones, eso esta en mis manos.
Lugo de mi separacion, (casi tres años)golpeo a mi hija mayor en una de sus visitas ( hasta hoy lo niega) .Los amenazaba con golpearlos. Tambien los insulta.
Yo hoy actuo con el diferente, no dejo q nos intimide, ni agreda, menos q nos golpee. lo enfrento y expongo su mal comportamiento, ya sea con una exposicion policial, o mail, o hablarle del tema delante de gente. El se muestra delante de la gente como una persona simpatica y puertas adentro es otra persona.
Muchas gracias Gustavo por leer mi tema, por darme siempre una respuesta. Besos!

Solo una duda mas...
Es necesario que alguien me practique esta terapia? o puedo auto-aplicarmela? sabes, estoy estudiando psicologia, y me gustaria aprender mas sobre estos temas, que me recomiendas leer?

Hola gustavo!
TE OLVIDASTE DE MI!!...PORFA CONTESTAME. GRACIAS!

Hola
Me parece buena idea lo del baile. ¿Cuándo podrías empezar? ¿Cómo sigue tu estado anímico?

No culpa
No, no deberías sentirte culpable.

Insistes mucho con que él sea feliz. ¿Y tú? ¿Tú eres feliz?

Si y no
por un lao si soy feliz por los momentos k paso cn el y x lo k siento etc
pero x otro lao no soy feliz xk avecs el corazon dice una cosa y la cabeza dice otra...cuando pienso en las cosas k m pasa cn el y en como se comporta m duele ..xk no m lo merezco...yo siempre stoy mirando x el y x acer todo lo mjor posible y el solo piensa x el...ay vecs k se preocupa x mi si..pero no como yo..
y ultimamment es eso creo k m engaña cn otra..se lo e preguntao,m lo a negado,dice k sta cn migo y k si alguna vez le empezara a gustar una k m lo diria,m kde muy seria pensando y el no paraba d negarmelo ...
le piye un sms d una diciendole k le exaba d mnos y tambien m llamo dl nombre d esa persona 2 vecs....el dice k es una amiga k se yeban bien y ablan muxo x msn pero nada mas...
no kiero djarlo asta no tenr pruebas suficientes....
emos pasao x muxas cosas,vamos mejorando poco a poco y cuando sta cn migo sta bien,se preocupa mas x mi,x estar juntos,(ants casi no nos veiamos) m habla d cosas pa acer juntos en el verano ,a pesar d k no le gusta planear nada xk dice k se estropea....yo pienso k si luxo al final podre tenr una wena relacion cn el...creo k juntos podemos crecer y madurar,aprendiendo el uno dl otro ,ay cosas k no tngo yo y las tiene el y viceversa....
aora si voy siendo mas feliz xk poco a poco lo voy entendiendo..ace unos meses no...lloraba muxo x las noxes x no entender su comportamiento,nos podiamos tirar 20 dias sin vernos y staba muy distant...el m dijo k era x su miedo al compromiso....

Hola
Hola, no me olvidé de vos, ja ja. Solamente a veces no puedo contestar tan rápido.

Me parece que has manejado bastante bien la situación. De todas formas, estas cuestiones tan movilizantes siempre dejan cicatrices que hay seguir revisando. Creo que lo peor ya ha pasado. ¿No lo ves así?

Con respecto a la agresividad e irritabilidad de tu hijo, no es algo que puedas manejar vos. Sería importante que pudieran abordar algunas consultas de terapia familiar.

En la terapia familiar se trabajan las tensiones, las lealtades, las cosas que quedaron sin resolverse. Cuando una familia logra atravesar situaciones tan intensas, lo hace adquiriendo algunas defensas. Con el tiempo, esas defensas limitan y empobrecen a la familia y a sus miembros (como un ex combatiente que regresa a su hogar pero sigue tenso y listo para pelear).

La edad de tu hijo ya implica un desafío difícil para una madre. Más aún en este contexto familiar. Contame en qué ciudad vivis y tal vez te pueda orientar sobre lugares interesantes para consultar.

A veces...
A veces la baja autoestima es una forma de sostener la autoestima de otro miembro de la familia. A veces la gente se debilita, se inmola, por lealtad y amor a otro.

Confiar o no?
Para que una pareja pueda crecer y avanzar juntos es importante que cada uno pueda tomar alguna distancia del otro. Esto no quiere decir que no se vean. Quiere decir que no insistan en pensar lo mismo sobre la relación y estar de acuerdo todo el tiempo.

Es valido que tú sientas que el tal vez te engaña, o que desearía hacerlo, y que él te lo niegue.

Tal vez no puedas averiguar si te engaña a través de lo que él te dice. Y tal vez no puedas saberlo. Todas las personas cuando se ponen en pareja tienen que aceptar que se exponen a la infidelidad, y que nunca se puede asegurar que eso no sucede.

La cuestión es cómo te sientes tú. Si sientes que él no es confiable, deberías escuchar a tu intuición. Escucharla no significa hacerle caso, pero sí darle lugar.

Se me ocurren dos posibilidades:

1. O tienes buenos motivos para desconfiar, pero como él te dice otra cosa niegas lo que tú percibes.

2. O está en realidad todo bien y, por algún motivo, no puedes relajarte y disfrutar de tu pareja.

Tratemos de pensar sobre esto, ¿ok?

Cuentame un poco, por favor, qué te gusta de él. Qué disfrutas tú de él. ¿Qué lo hace a él especial, diferente de otros?