U.u
todos los dias me siento asi ; y va de mal a peor
Hoy es el primer dia de clases, tengo que ir de vestido por que todos mis compñeros quedaron en llegar de Gala para poder tener una exposición de ingles, la cual debe de ser formal, bueno, me levante a las 6:30 como tenia acostumbrado anteriormente, pero en un principio no quería ponerme el vestido por que me daba pena, realmente (recuerdo) no me gusta usar vestido amenos que sea negro y largo, siento que me susurran, que hablan de mi a mis espaldas, que todos absolutamente todos (familia, conocidos, vecinos, desconocidos) están esperando fuera o dentro de donde yo este para hacerme algo, pero por una extraña razón no lo hacen, solo me quedan viendo yo trato de bajar la mirada por el temor, o si no aparentan hacer como si corrieran hacia mi y entonces yo también corro pero luego se dan la vuelta como burlándose de mi, siento que especulan en mi contra pero por alguna razón no terminan por completo conmigo, siempre e estado encontra de Dios por hacer que las personas sufran tanto, en especial los pobres, en todos lados escucho; Didi cállate, o Brucha deja de ladrar, o Ahí esta Elizabeth, o miren la desaparecida y me miran algunos con desprecio, otros con amabilidad o con sonrriza, otros me ignoran, pero es como si justo cuando yo estuviera en ese lugar que quisieran que yo saliera y nunca regresara, más aun en mi cuadra, aunque me han demostrado que me quieren pero ahora es mucho peor por que yo dentro de mis pensares creo que solo fingen quererme pero que afuera esperan gustosos para hacerme algo malo, aveces buelvov a ver a mis amigos de la secundria o de la primaria e incluso de la prepa, algunos sufriendo y yo trato de ayudarlos pero parece qe ellos no quieren mi ayuda o que fingen estar mal para ver si yo los ayudo o no, o habeces veo a algunos conocidos o compañeros con unos grandes trajes, con carros de lujo o simplemente con celulares carísimos y es como si tuviera un recelo ante ellos, jamas me han gustado las cosas materiales, nunca me fijaba en ellas, aunque acepto que siempre me ha atraído lo costoso pero se que mis padres hacen asta lo imposible para darme lo mejor y antes con eso me vastaba, pero ahora cuando miro a mis ex_compañeros o ex_amigos felices, o tan siquiera con ver a una pareja de desconocidos riendo y besándose me enloquece, me da ravia que ellos sean felices, antes me entristesia la gente pobre y siempre he querido ser alguien importante en la vida y asi poder ayudar en verdad a todas esas personas, pero ahora, veo gente pobre, pero feliz, con sus hijos, esposas, pero bien pues y eso como que, no se, como explicarlo, pero me enoja o me da recelo, como diciendo; que?, por que a mi me toco ser yo?, por que no puedo ser aquella niña que esta con su papa alado ahí en una casa de lamina, o algo asi pues, no se como expresarlo (cabe mensionar que yo no soy de una familia rica, pero tampoco llegamos a esos extremos de pobresa, digamos que somos de la clase media), es algo extraño pero como si me doliera o me callera mal que la gente sea feliz, aun cuando antes mis perspectivas eran que la gente pobre debería de encontrar la felicidad, aparte me da coraje cuando veo a alguien (por ejemplo una señora mayor) con un carro de lujo, o aveces no se sies una ilucion o es la realidad pero veo a gente como indígena manejando grandes carros o hblando con celulares carísimos, siempre que veo a una persona me parece verla con audífonos o hablando solo, o simplemente con un celular a la mano, o aun peor con un bebe en brazos, pero es como fingiendo que están bien, y me sonrrien pero luego como que intentan perseguirme pero volteo y ellos también se voltean, no se es como que si todo me causara celoz, me dan celoz hasta que los demás tengan hijos y los adoren, por que me pregunto por que no puedo tener un hijo y adorarlo, por que?, por que me toco esta vida?
Es por eso que intento liminar mi vida social, pues cada que volteo a ver es algo aun mas extraño siempre, me da miedo todo, aveces me dicen; eli toma se te callo tu lapicero, pero en realidad si es mi lapicero pero no recuerdo haberlo llevado a la escuela (ejemplo), y yo les digo; gracias, y ellos pues siguen aparentemente su vida, pero en realidad es como si ellos dijeran; toma esto es tuyo, ya no regreses más,no queremos verte, pero al mismo tiempo me tienen como lastima o no se que será.
Bueno la cosa es que entre normalmente a mis clases, pero es como si la señora que hace el haceo se quedase ahí toda la noche solo para ver cuando pase yo y hacerme algo malo, pero al final de cuentas no me hace nada, mis amigos se tratan de comportar normal conmigo pero no se es como si fingiesen quererme solo para darme el avionazo, siento como si todo el mundo (sin exagerar, enserio) estuviese confabulando contra mi, como que si todos pensasen que sus desgracias o X cosa fuera causada por mi y que destruyéndome se les quitaran sus problemas, pero NO, no hacen nada, es decir, es México, cualquiera ya me hubiera metido un tiro en la cabeza o me hubiera atropelladdo o simplemente pegarme con un palo en la cabeza para dejarme inconciente o con algo filozo darme en el cuello y acabar conmigo, pero no lo hacen, no se si me explico, es como que si esperacen a que yo lo hiciera, para que Dios o par que la gente no los critiquen por haberme matado o algo asi, no se si me entiendan, y justo cuando estoy apunto de lastimarme a mi misma es como si algo pasara que lo impidiera, pero por que impedir que pase algo que ellos quieren que pase?, por que? Miro a puro conocido en todos lados, mis padres dicen que me aman y mi hermano dice estar muy preocupada por mi, pero no, es como si nada mas fingiesen que me aman para que yo me distraiga y que entre todos me hicieran algo, pero no lo hacen y esto ya me esta volviendo loca.... o no se... Se que cada dia es diferente y todos los días me lo repito; esta vez va a ser diferente, esta vez vas a estar bien, tranquila elizabetn, pero no, cada dia es peor, peor y peor, y lo que más me angustia es que cada dia hay al menos una persona que me dice; Ala Elizabeth ya se ve que estas mucho mejor (como insinuando que yo e estado fingiendo estar enferma para llamar la atención) lo cierto es que antes me gustaba llamar la atención en la secu por ejemplo, pues con un poco de maquillaje y una sonrisa podía hacer que cualquiera me comprace lo que yo quisiera, o podía hacerme amiga de cualquier persona (lamentablemente mi carácter siempre ha sido pesado y acepto que a las personas casi nunca las trate de lo que se podría decir Bien, siempre fui mal-agradecida) y por ejemplo voy a Glaseto y de repente me topo con algún ex pretendiente o Ex amigo y esta muy bien (osea se viste de gala, tiene un carrazo y un super celular) y es como que si la vida o algo me estuviera diciendo; vez por eso no hay que tratar mal a la gente, habeces pienso que me sonrrien, y abecés siento que me igniran (talvez ni se acuerden de mi) y habeces siento que me ven y recuerdan como los trate y me quieren agredir, pero no hacen nada, yo habeces cierro los hojos como diciendo; no importa hazlo no voy ha defenderme ni nada pero no, simplemente no lo hacen, como que si todos quisiern hacerme algo pero al final no me hacen nada, como para que yo lo hiciera por mi misma, siento que todo el mundo estuviera en mi contra, toda la clase estuvo normal auqneu algunos profesores ni me conocían o ya me tenían dada de baja en el sistema pero yo les explicaba que tengo un permiso y que si quieren hago las tareas(evidencias) y las recuperaciones(exámenes, pero ellos hacen como si me quisieran apoyar y al mismo tiempo como si no quisieran apoyarme, abecés yo miro y escucho que algún compañero me agrede verbalmente enfrente de alguno de mis amigos, y entonces se va, y luego regresa con una sonrriza y dice que paso eli te vez mucho mejor y yo asi de que; pero por que me agredes y luego me hablas bien, y entonces me dice; NO yo nunca te he agredido, y yo le contesto pero lo acabas de hacer, y les digo a mis amigos verdad, ustedes lo vieron y escucharon también, y ellos responden, no Ely el nunca te ha gritado, entonces no se si habecces tengo iluciones o algo asi, o si habeces es la vida real, o es un sueño o una pesadilla, no puedo distinguir entre que es lo real y que es lo que no es real. Talvez pueda parecer drastrico al no querer hablar con nadie ni que nadie me toque por que socialmente me siento mal y sola también me siento mal, con frecuencia siento que estoy en peligro y busco evidencia para apoyar mis sospechas, pero aun cuando existe alguien alado de mi que vio y escucho lo mismo que yo escuche o aun cuando le tome foto al ambiente o panorama no logro conseguir pruebas, y parecieran que esas pruebas ante mis sospechas no existieran, es como si yo viviera en un mundo paralelo al de ellos no se como explicarlo, últimamente no me han dado ganas de comer,mis amigos o mis padres me dicen; come esto ely te va a hacer mal si no comes pero aun en ellos sospecho, aveces enserio no tengo hambre y otras veces no como por temor a que ellos me den algo que me valla a ser daño (apropósito).
Se me dificulta ver o pensar en quien puedo y en quien no puedo confiar, he tratdo de decírselo a mis padres, a mis amigos mas sercanos, a los que creo especialistas como Usted, pero tal prece que no me entienden o dicen entenderme y me toman a loca o me dicen; tu no estas mal solo estas extresada... o me dicen; la primera vez que te vi si estabas mal pero ahora te veo mejor, lo que más común escucho esque bueno que ya estas mejor, lo se por que tu mirada ha cambiado entonces yo solo respondo; muchas gracias ya me siento mejor que antes auque lo sierto es que cada dia que pasa me siento peor...
Se escucha loco y extremista pero en realidad siempre SIEMPRE hasta en la noche (mas en la noche) siento preocupación porque tengo la imprecion de que los demás tienen motivos ocultos que solo esperan a que yo haga algo para meterme a la cárcel o lastimarme, lo peor es que cuando yo le confieso esto a alguien suelen decirme; no te preocupez, no estas sola, yo estoy contigo y eso me hace desconfiar aun mas de esa persona....
Se que soy muy inteligente, se que siempre me he destacado por entender perfectamente las materias relacionadas a las ciencias exactas como las matemáticas, física, química y sus ramas, asi que es extraño pero tengo cada vez más la sensación o expectativa de que sere explotada (usada) por otros para que ellos tengn un reconocimiento, eso no me preocupa del todo por que si me lo pidieran yo lo haría, no pretendo ser reconocida internacionalmente ni nada, solo quiero dejar de sentirme de esta manera,
Me siento como incapaz para trabajar junto con otros, por el temor de no dar una buena idea o por el temor de que me dejen toda la tarea para mi sola(esto ultimo no es tan malo por que asi aprendo mejor)
Me Desapego hasta de mi hermanito por que me da miedo lastimarlo o que me lastime, por eso he intentado hasta quitarme la vida, pero el tonto instinto de supervivencia me lo impide, me cae mal darme cuenta de que soy cobarde como para quitarme la vida (pues, según es la salida más fácil ante todo problema) pero me siento aun mas cobarde por no ser lo suficiente cobarde para hacerlo realmente, por que al final de cuentas me doy cuenta de que no quiero morir, pero tampoco quiero seguir asi, es decir, es como etar entre la espada y la pared y que talvez en el pasado yo lo pese y dije si alguna vez me pasa eso yo sere fuerte y seguire adelante pero ahora cuando realmente lo estoy viviendo es difícil decidir.
En pocas palabras me siento Hostil. Siento desconfianza de todo, hasta de los pobres niños de la calle que no tienen motivos ni razones para lastimarme o hacerme daño.
Cada vez que termina un dia me digo a mi misma; app un dia mas, antes me dormia y decia; gracias dios por un dia mas, pero ahora no se que decir, solo miro que esta oscuro y digo; aaapp un dia mas, por que?, por que será que hay gente que esta apunto de morir y tine deceos de seguir viviendo pero no puede por qe tiene una enfermedad grave o por que simplemente se axidento y no puede hacer algo para mejorarse, y por otra parte existen personas que Dia a dia tienen muchos retos o se sienten como yo, y no quieren vivir o eso es lo que creen que quieren, pero realmente es que no sabemos, no se lo que quiero, cuando etoy apunto de hacer algo pasa algo y me hace sentir peor.
Desconfio de todos, o Dios, no se como expresarlo es como si la desconfianza estuviera interfiriendo con el trabajo o las relaciones interpersonales.
Aveces no se si delideo, sueño, o estoy en la vida real.
Aveces me siento muy inteligente y grande, como si lo supiera todo, todo se me hace fácil, pero otras veces me siento muy por debajo de cualquiera, no se cual de las dos soy, si la inteligente que sabe todo, o la mayoría de cosas o la torpe inútil que piensa ser inteligente, es extraño pero aveces siento que otra persona, normalmente de un estatus superior(como profesores o chavos muy pero muy inteligentes) , estan enamorados de mi, pero despues me doy cuenta que evidentemente no es asi.
Pero lo que mas siento es que estoy siendo tratada con mala intención, o en su defecto espiada, envenenada, perseguido, observado por otrs personas para hacerme daño.
Siempre, me refiero a anteriormente me había sentido bella, agraciada físicamente, lo único que no me gustaban eran mis dientes, pero ahora (despues de los brackets) ahora siento que todo de mi físico es feo y que lo único que me gustan son mis dientes, y no del todo... Siento que huelo feo, y siento que las personas cuando pasan cerca de mi dicen; aaaqui viene ese olor otra vez, ade ser el drenaje.
Ciertamente no me he bañado últimamente, pero es por que tengo el temor de que me dejen enserrada aya dentro.
No puedo distinguir en la realidad y en lo que yo creo que es la realidad.
Siento que estoy en una serie de prejuicios, lo peor es de que se que estoy mal, pero no se lo que tengo, habeces me siento inútil, pero muchas otras veces siento que todos son inútiles menos yo, no se como explicarlo.
En ocaciones trato de imitar lo que hacen los demás, para Despistar a mis agresores o a los que pienso que me van a agredir.
Muchas veces enfatizo en evadir una acción o situacion aunque la deseo, por que siento que me lastimare o me lastiman o peor aun, lastimare a alguien más es decir pienso que algo que me agrada en realidad me ocasionará daño... Persisto en lo mismo, pero nadie parece creerme, piensan que lo hago para llamar la atención o algo asi, Tiendo siempre ha verle las cosas el lado matemático y por alguna extraña razón independientemente de lo improbable que sean las cosas que me ocurren o me crea que me puedan ocurrir, lo acepto... Algunos amigos han intentado contradecir mi creencia y en ocaciones me ocaciona enojo y angustia, a menudo respondo con irritabilidad y hostilidad.
Casi no he dormido solo me quedo con los ojos abiertos, temiendo a que me pase algo, aun cuando estoy en mi propio cuarto.
ayudenme cuanto tiempo debo tomar las pastillas para porfin quitarme el peso de la ansiedad, no quiero vivir de por vida asi. quiero sanarme . ayudenme porfavor
