...ayuda porfavor!!!, que rayos me sucede!!!, porfavor...

Se que es largo, pero suplico que me orienten p me digan que me puede estar pasado, u qye podría hacer. Gracias.

Después de tanto tiempo, bueno, años, comencé a utilizar la única herramienta de fácil acceso para poder pedir ayuda, o por lo menos consejos. Y al fin a cuentas me e topado con este Gran Foro, y espero que puedan ayudarme.
Mi caso es gracioso a cierto modo, lo digo por que no se que me sucede, y que debo hacer. Últimamente, todos los días pienso en suicidarme, ya no quiero vivir así.

Llevo años sufriendo, y quisiera poner mis síntomas, pero antes, debo mencionar algo penoso, ¡estos años llevo diciéndole a mis padres como me siento!, y ya me canse de hacerlo, por que lo único que obtengo son regaños y me ignoran, no se que creerán, pero se que no tiene caso. Una, cuando se lo digo a mi madre me responde con No hay dinero para especialistas, que apenas comemos, y si me han llevado un par de veces con esfuerzo, pero solo es allá como una vez cada 7 meses y es imposible progresar así; Solo me dice que confié en Dios, y claro que lo hago, pero me dice que como soy una desobediente no me ara caso, pero no estoy segura de que Dios me cure de la nada. En si, ya me ignora.
A mi padre, ¡ni hablar! Esta mal, se pone furioso cuando me quejo y me dice que no quiere saber de nada, que es por que no hago ejercicio y estoy sin que hacer ¿Mis hermanos?, Naahh, la mayor me dice que es por que quiero llamar la atención, que todo esta en la mente y que es por que no salgo y tengo amigos, y ahi se sierra, tengo otros dos, y una murió (...), puedo admitir que eso me perjudico mucho; pero esos dos, uno también tiene problemas mentales y no nos hablamos desde años, y el otro es igual de ignorante, e incluso me calla cuando me quejo y no dejan que termine¿Amigos?, no tengo, voy a un estudio a vierto solo una vez o dos a la semana y van gente grande ya, así que No obtendré ayuda asíentonces, solo soy una chava de 16 años que acude al Internet.

Bueno, comenzare a decir lo que me pasa.
Uuhhhes que, desde hace muchos años atrás, si me sentía extraña, pero no le tomaba tanta importancia, creía que así era la forma normal de sentir la realidad, a la edad de 5 años por lo que recuerdo. Pero fui creciendo, y comencé a sentir y saber que aalgo no estaba bien en mi. Paso mas tiempo, hasta ahoraque de plano, estoy muerta en vida.

No puedo decir mucho, pero, ¡me estoy desesperando!, en primer lugar, siento como si tuviera una especie de Bola en mi mente, y puedo sentir una presión, me da hasta ansias, como si mi mente estuviera pegada con pegamento y se a secado, (y por eso de tanta suplica, me llevaron a hacerme un Electroencefalograma y según, salió normal, desde ahí se decepcionaron y están convencidos que no me pasa nada; también años atrás, como cuando tenia 9 me quejaba de mi corazón, y me llevaron, pero no tenia nada, que todo al fin y a cuentas, era ocasionado por los Nervios)¡Si! ¡Eso!, también los nervios han estado en mi vida, desde que tengo memoria, Si. Podría mencionar algo que quizás ayude, recuerdo que, como por los 5 años mas o menos, mis padres me llevaron a una fiesta de adultos, y yo estaba sentada frente a una mesa, estaba en un gran salón con lonas y un tanto encerrado, y la música estaba muy fuerte, desde antes, siempre me costaba trabajo respirar, pero en ese momento, solo recuerdo que de plano no me entraba el aire, no sabia lo que ocurría, apenas comenzaba a estar consiente del mundo, pero el punto es que, lloraba fuertemente y miraba hacia arriba, creía que iba a morir, mi corazón comenzaba a palpitar de una forma exagerada, sentí bolitas en todo el cuerpo, como si se me estuviera a adormeciendo todo, comencé a marearme, todo giraba y el oído parecía como si se me fuera, me sentí helada, cuando sentí como si me hubiera explotado algo en la cabeza.

Creo que mis padres me vieron tan mal que me sacaron a comprar una golosina. Recuerdo la vaga imagen en que yo chupaba una paleta caminando, me sentía en cierto modo aliviada, pero en otro, extraña. Sentía como si flotara y algo hubiera pasado en mí, en pocas palabras, algo pasaría en mi, desde hay, comenzaron a pasarme mas cosas extrañas, me volvió a pasar algo similar cuando me llevaron a una feria, pero no me dio tan fuerte. Y después, me dará pena decirlo, pero les tengo confianza.
Como a los 7 años, de la NADA, me recosté y cerré los ojos, y comenzaron a darme ganas de pensar algo en particular, como si ya tuviera esa información puesta a esa inocente edad, comencé a pensar cosas algo sexuales, los protagonistas eran personajes que para entonces ya había visto, como de las películas, como la del Rey León, o de los Videojuegos que jugaba mi hermano. Paso el tiempo, y le fui aumentando a la densidad a esos pensamientos (), ¡No sabia que pasaba! Solo me dejaba llevar, solo lo hacia, me daba una ansiedad extrañas, mi corazón iba a mil, pero no paraba, cuando terminaba, me sentía horrible, culpable, sucia, y sobre todonerviosa.
Si bien diré, llegue al grado de imaginar violaciones, ocenas feas, en donde hacían muchas cosas con el cuerpo de personas u animales, sentía como si yo fuera la simple espectadora, quien lo hacia y quien lo sufría,(), así lo pensaba diario, me provocaba, ¡y años! desde los 7, y pare como a los 13, cuando ya no podía mas, por que sentía nervios espantosos, y me dolía el estomago, y de cierto modo, como si mi mente me hubiera bloqueado. Hasta ahora, aun debes en cuando se me llegan, pero ya no quiero!, me dan unas ganas fuertes de masturbarme y lo hago, lamentablemente, tengo que acompañar algo de esos pensamientos, solo que esta vez yo soy la victima, no me imagino a otra cosa (), Si, se que necesito ayuda profesional, pero no puedo acceder de ninguna forma, pero mientras, quisiera saber si puedo hacer algo ()

Creo que eso me perjudico mucho, no se. EL punto es para no hacerla tan larga, es que ¡¡¡Ya no puedo concentrarme en nada!!!! Siento como si mis emociones estuvieran prohibidas y no pudieran circular en mí, y literalmente, siento hasta apretamientos o movimientos; me siento sin personalidad literalmente, es como si, solo mi inteligencia estuviera activada.
Tengo tantas ganas de gozar música, y la pongo pero me da una desesperación por que no puedo gozarla, veo televisión, pero es como si mis sentidos, que aunque estén funcionando, estuvieran idos, como si no recibiera ningún placer de ellos. Leo novelas, pero no puedo concentrarme, como si algo me dijera: no te emociones de esta forma, puedes hacerlo de este modo, que tal si tu no eres así y te estas sugestionando, siento que mi mente es una obra de teatro, como si fuera un juguete y jugara a las combinaciones, haber de cuantas formas puedo conectar algo en mi. En Fintodos los días, estoy sien hacer nada, no soy "alguien", nunca estoy de una ola forma, pero es que tengo tantas ganas de hacer tantas cosas, pero No puedo. Siempre con una "persion" permamente en mi cabeza, nervios y miedo y muhos mas traumas; por mas que me esfuerce para hacer una actividad, solo me estreso y confundo más, como si no supiera como debe racionar mi mente. Todo el tiempo estoy casada, por mas que quiera relajarme, solo siento cosas mas estresantes, por que cuando intento respirar hondo, siento cada cosas que no terminaría de contarla, como que si me estuvieran acosando me exito, y me da una ansia y estrés sorprendente. En si, investigue y quizás sea Despersonalización, pero no estoy segura. Ayéenme por favor, ayúdenme a saber algo. Si desean más información, pídanmela.
Gracias.