Hoy he decidido no seguir sufriendo: dependencia emocional

Pues vuelvo a estar por aquí
Hoy he encontrado por fin las fuerzas necesarias para poder escribiros algo. Lo admito: tenía miedo de contradecir lo que tan firmemente me había propuesto. Lo cierto es que necesito palabras amigas, sinceras pero con tacto.

A día de hoy han pasado 3 meses desde que inicié este post y sigo sufriendo. Supongo que, claro, si no, no iba a estar aquí.

Al final lo intenté, le pedí que por qué no hacíamos un esfuerzo, intentábamos hablar y entender si podíamos hacer algo para estar bien y no echar esta historia a perder. Me dijo que ya no le interesaba, fue incluso grosero en alguna ocasión con un "cuántas veces te lo tengo que repetir?". Le propuse no una ni dos ni tres, sino hasta diez veces, que si de verdad había algo, aún, que nos dejáramos de tonterías y de arrastrar malos rollos y pusiéramos de nuestra parte en estar bien. De nuevo, no quiso.

Lo pasé fatal. Y no es para menos, puesto que a nivel social mi situación es una auténtica porquería. No tengo amigos (por h o por b, todo se ha dado mal), y no tengo demasiado tiempo ni medios.

Ha sido así unas semanas. Lo extraño es que, justo al decir que no, ha sido cuando más me ha hablado. Pero sigue estando frío e indiferente. Estoy pensando en cortar toda la comunicación con él, pero por otro lado trabajamos juntos (el es algo así como mi superior). Juntos pero no físicamente, físicamente podemos pasar semanas o meses sin vernos. Me pasa que, de repente, necesito su complicidad a la hora de comentarle algún problema o cotilleo del trabajo, esta ahí, pero ya no de forma romántica.

Hace tiempo dijo que él estaba harto de reproches, que "dejara sanar las heridas" (yo le fallé en un par de ocasiones, pero eso es otro tema).

Es la "típica" historia de un tio que de repente ha encontrado la mujer de su vida. Yo, necesitada de ilusionarme y tener a alguien con quien poder enfocar la vida de una manera tranquila y divertida, dejándome querer, mucho, me dejé llevar. Quiso llevarlo todo demasiado deprisa. Y creo que no pude gestionarlo como era necesario. Me sentía algo presionada y recelosa y en base a eso, él dice que le defraudé.

La relación se volvío destructiva. A medida que yo me sentía más y más culpable más perdía mi dignidad, y él más pasaba de mi. Cuánto más pasaba de mi, más le reclamaba.

Nos metimos en un círculo vicioso en el que los dos fuimos ahondando más y más en los problemas. Yo soy de mucho hablar, pero él no, de hecho, dice que sufrió muchísimo pero nunca nunca nunca le vi sacar una lágrima o triste. Era frío.

Hasta hace nada me decía que me quería, pero creo que me ha visto tan patética (hasta yo lo pienso) que ni ganas ni interés le ha quedado de estar conmigo.

Y lo j"""mente ... es que visto desde fuera, un tío como él se moriría de ganas de estar con una tía como yo. No es un tío que tenga acceso a muchas tías, aunque es cierto que si le llegas a conocer puede ser increíble. Es lo que me pasó a mi. Le quería mucho, con sus defectos y sus inseguridades.

En fin, esa es mi historia. Una historia más. No sé si le gustará otra, si estará conociendo a alguien (todo sería posible). No descartaría nada, aunque tampoco tengo indicios.

La gran culpable soy yo. Por ser demasiado sentimental, por no ser más tajante cuando era necesario. No lo llamaría maltrato, pero si bien es cierto que nunca fue de alabanzas (incluso cuando estaba "loco" por mi) los últimos meses/año no recibí ningún piropo, detalle, mirada bonita. Creo que no me valoraba como persona, ni valoraba mis logros o mi esfuerzo. Así me he sentido.

Es curioso. Mientras escribo estas líneas me siento un poco más en paz. Lo intenté y es lo que importa.

Mientras tanto, mi ex pareja (no de la que trata el post) desea volver conmigo de una manera muy fuerte, matrimonio y todo. Y, a la vez, también otra persona que significó prácticamente todo en mi vida durante varios años. Cualquiera de los dos es más guapo, culto, mejor posicionado, que él. Y cualquiera de los dos me ha tratado mejor.el último jamás me falló, pero la relación no pudo ser. El tenía depresión. Era guapísimo inteligente culto, me adoraba.Sufrí mucho, pero de otra manera. Fue mi gran amor. Estaba devastada pensando en que "el amor no era para mi", y apareció él, de repente, me consiguió ilusionar y hacer creer de nuevo. Extraño sus tonterías, sus defectos, lo bien que lo pasábamos.

Pero duró poco para ser después un infierno.

Nunca he sido una mala persona, he cometido errores, pero nunca he sido mala. Sin embargo él me trataba como si yo mereciera un castigo.

Y esto, amigos, es todo lo que tenía que contar.

Bien dicho
Estoy igual que tu , si pudieras pasarte por alguna de mis charlas o escribirme en mensaje privado que no se como va lo agradeceria , a ser felices se ha dicho!!!

No puede ser
que la que nos inspiro en un inicio sea la que esta mal ahora! Animo, te animo a que trates el contacto 0 (en tu caso el menor contacto posible) vivir un día a la vez! Se puede, es difícil pero se puede!

Te recomiendo que leas esto http://www.youblisher.com/p/460153-parker-penelope-los-hombres-a-veces-por-desgracia-siempre-vuelven/

Que te ames, te arregles, hay una vida por delante y un gran futuro sin el!

Animos!

Gracias
gracias por escribir. Me siento fatal mi novio me ha dejado hace una semana y estoy fatal. El estaba con otra sin yo saberlo durante dos meses. Y en esos meses solo eran desprecios, malas palabras, mal humor, decía que todo lo hacía mal, nada cariñoso... Y muero de pena porque lo extraño muchísimo pero por otro lado no podía seguir estando así porque mi salud se veía afectada. Me pasaba los días llorando y con malestar que me dolía todo. Aunque debo decir que la pena me mata. Lo extraño y me duele el alma que esté feliz con otra.

Ánimo
Siento que hayas tenido que pasar por algo así. Es muy duro. Si te sirve de algo, yo estoy intentando enfocar la energía negativa que me produce todo esto en convertirme en una chica "10": cuesta, porque hay días que me gustaría o necesitaría despejarme, evadirme, pasarme toda la tarde paseando, haciendo ejercicio o escuchando música, pero no puedo porque necesito estudiar o trabajar.

Gracias a dios estoy logrando poco a poco lo que me propuse, a base de mucho esfuerzo y dedicación, a base de casi no dormir y no tener vida social. Eso ha hecho la situación mucho más difícil, que ya de por sí lo es.

Ahora, me estoy relajando un poco y me estoy centrando en ponerme bien, muy bien, físicamente. Voy a reconstruir mi autoestima, cosa que con él ha ido a menos, a ser como siempre he querido a ser, y a ser, sobre todo, FELIZ.

Muy bien!
Esa es la actitud! Si señora! Valiente y luchadora! Yo estoy pasando por un mal momento, y hasta hace un año creía que era más fuerte de lo que realmente soy... bueno, pensándolo bien... en este ultimo año me han pasado tantas cosas que me han hecho más fuerte pero estoy mas débil animicamente, y de cualquier cosa hago un mundo y me lo tomo a la tremenda, uy que lío! no se si me estoy explicando bien. Lo que quiero decir es que antes alguien me hacia un desprecio o un mal comentario y no le daba importancia y pasaba... ahora bufffff le doy mil vueltas a la cabeza... En fin, que nos tenemos que valorar primero nosotras mismas y después echar de nuestras vidas a aquellos que no lo hacen. Un abrazo enorme!

Cuanta gente pasando por lo mismo.
Yo estoy pasando por lo mismo. Mi novio me dejo por otra hace un mes. pero a diferencia. Ya quisiera yo que me hubiera despreciado y así darme cuenta y alejarme a tiempo. pero no, a mi me lleno de falsedades, de mentiras. decía quererme tanto y morir por mi. quería tener una vida conmigo. y le pillamos que estaba conmigo y otra a la vez... fue muy duro para mi porque yo le había dicho que nunca le perdonaría una infidelidad y al enterarme le reclame y lo único que hizo fue bloquearme sin ninguna explicación ni un LO SIENTO.. no me lo merecía. y ayer lo vi por primera vez con ella y ella se reía en mi cara. después de haberlo pillado las dos y explicarle lo mas que me sentía como mujer.. no lo entiendo. estoy tan triste...como puedes tratar así a alguien que ha estado contigo en las buenas y en las malas sin pedir nada a cambio? como puedes largarte con otra sin un explicación? como? me parece una pesadilla, no lo entiendo.. y de parte de ella tampoco ya que lo hablamos y ella lo vio todo igual que yo..y ahora se ríe en mi cara... si no le hubiéramos pillado seguiría con las dos supongo? estoy llena de rabia y dolor porque encima le tengo que ver cada día por narices..

Todo se paga en esta vida
Me imagino el dolor y la tristeza que sentís, pero te diré algo, que le puede ofrecer una mujer que sabiendo que tenia a alguien aun así se metió con el? que se puede esperar de alguien dispuesta a deshacer una relación?, dale tiempo al tiempo y veras que el va a pagar con ella lo que te hizo a ti! Tu mayor venganza sera que se quede con ella. Animo y por favor, no lo busques, el no vale la pena.

Adelante!
Te deseo lo mejor y me uno a esas conclusiones. Yo soy un hombre y he sido utilizado por una chica para subir el ego. Me dijo que me quería, me hizo todo tipo de juegos, me uso y humilló y ahora ha vuelto con su ex.
Es la tercera vez que me topo con una mujer narcisista.
Es hora de que esta sea la última vez. Suerte

...
Ánimo para ti también.

Me parece una idea estupenda!
Pues eso, que es una idea genial! Xq a veces cuesta mucho controlar el impulso de no escribirle o llamarle... Y yo en mi caso... Ya he hecho suficiente el ridículo como para seguir arrastrandome.

Lo llevo fatal
me gusta tu idea, yo estoy fatal y a sabiendas que hay un tercero, una pmda, perdón, tengo sentimiento de dolor bronca,y tantas cosas..

Hola de nuevo
Siento no haber escrito en todo este tiempo, recuerdo que escribí justo la semana en la que abriste esta conversación y yo acababa de romper una relación de 3 años.

Me gusta que hayas tenido tantas respuestas y que esto siga. La unión hace la fuerza, aunque sea virtualmente.

Os cuento cómo han sido estos tres meses. Dos semanas después de la ruptura empezaba la navidad y me fui a otro país a pasar las fiestas con amigos, para cambiar así de aires, relajarme, comer (cosa que no hice durante la semana de la ruptura) y dormir. Estuve así dos semanas y me sirvió de mucho. Claro que todo tiene su fin y tocaba volver a trabajar y volver al país en el que vivo, a su país. Ni que decir tiene que siendo yo la que sigue viviendo en la casa que ambos compartimos, y siendo yo la extranjera, esto se me hizo y se me sigue haciendo muy duro.

Al volver tuve que contactar con él, muy a mi pesar, porque me habían llegado facturas de los meses anteriores, meses en los que vivíamos juntos. De haber sido poca cantidad, habría pasado de decirle nada, para mí lo del contacto cero es sagrado, pero le envié un email informándole del tema porque era una cantidad importante. Su reacción inicial fue de sorpresa, no pensó que iba a volver del sitio en el que pasé la navidad, pero yo soy más fuerte de lo que él cree y hasta que termine mi contrato me he comprometido a quedarme aquí. Son unos meses más, tras los cuales tengo muy claro que me marcho y no, no me marcho por él, me marcho por muchas otras razones, esta es una de ellas, lo admito, pero no la principal.

Tras su sorpresa inicial, empezó a hacerse el bueno y a preguntarme (todo por email) si necesitaba algo en la casa, pues se llevó la mitad de las cosas, que obviamente eran suyas. También me preguntó si quería que me trajera al perrito que ambos teníamos, para que así no me sintiera tan sola. Él sabe muy bien que yo no tengo aquí a nadie, y él está con su familia. A todo le dije que no. Lo del perro habría ayudado de no ser porque el animal lo ve a él como a su dueño, y habría sido un desastre tenerlo yo.

Al pagarme su parte de las facturas creo, no lo sé a ciencia cierta, que quiso verme y usó el asunto como excusa. Me dijo que me podía ingresar el dinero o traérmelo en persona al piso. Le respondí que no había necesidad de vernos, para pasarlo mal mejor no. Así lo hizo y nunca más hemos vuelto a hablar ni a contactar de ninguna manera. Hace ya dos meses de esto, y 3 de la ruptura como decía.

En este tiempo he estado y estoy mal, la verdad, no os voy a engañar. Estoy recibiendo ayuda psicológica e incluso empecé a tomar antidepresivos. Debo decir que mi depresión no se debe a la ruptura sino a muchas otras cosas que han pasado en mi vida en los últimos años, cosas no tratadas. A pesar de esto, deciros que mi grandísimo esfuerzo por salir adelante sola está teniendo algunos frutos. Me apunté a un gimnasio, decidí trabajar horas extras tanto por el dinero como para ocupar mi tiempo y la medicación casi está ya en cero, cosa que por un lado es buenísima pero por otro, claro, me hace estar más ansiosa. Sé que medicarse es en parte un gesto de debilidad, pero a veces es necesario y sé que algunas personas me entenderán.

Lo cierto es que estoy exhausta y es cansancio físico y psicológico. Creo que lo que peor llevo es no dormir bien, me levanto mil veces en la noche y me despierto muy temprano, a horas rarísimas.

Esto está siendo una montaña rusa, algunos días estoy muy bien, otros mal y otros fatal. Cualquier problema se hace más cuesta arriba y los avances no siempre me satisfacen, es como un tira y afloja, un dar varios pasos hacia adelante pero algunos otros hacia atrás, y así voy.

Esta semana ha sido francamente mala, problemas de salud, decepción con algunas personas que consideraba apoyos importantes y poco más.

Por último decir que he conocido a un chico y que debido a mi negación total a conocer a alguien en estos momentos, he dejado de verlo. Solo quedamos dos veces para tomar café y hablar de un asunto profesional. Me gustó desde el principio y creo que yo a él también. Lo cierto es que me encantaría pasar una noche con él y sentir algo de nuevo, pero no estoy preparada. Con mi ex pareja nunca sentí pasión, no me llenaba, no estaba en su poder y estas cosas hay que aceptarlas. La cosa es que siendo tan fácil para mí engancharme y estando en el tercer mes tras la ruptura, no creo que sea adecuado salir con nadie, no en mi caso, por mucho que me digan algunos que soy tonta. Es muy duro estar sola pero tengo que ser fuerte y quiero, por una vez en mi vida, hacer las cosas bien, o al menos pensar un poco antes de actuar. Tal vez así aprenda.

Un beso a todos y mucho ánimo.

Diego
Me siento muy identificado con lo que te pasa: a mi me han usado tres veces como un ... monigote. Y esto tiene que terminar aquí. Un abrazo!

Diego
Diego,
Yo he estado con tres narcisistas así ya. La última una de 21 años y yo tengo 37. Me ha usado como un kleenex. Lo importante que debes ver es esto: la última fue hace tres años y he vuelto a caer. ESTA ES LA CLAVE: MIRAR AL FUTURO PARA QUE ESTO NO VUELVA A OCURRIR. Te recomiendo algún libro de dependencia emocional de Walter Riso. Me pilló cuando estaba yo en mi punto más álgido y luego a la basura PERO NO SIN ANTES jugar un poco conmigo. AHÍ es cuando ves que es un ser manipulador.
Si eres un chico como yo, majo, que te cuidas bien pero que eres bueno, piensa: ¿qué señales me dio que no quise ver? ¿Cómo me puedo proteger otra vez?
Yo estoy destrozado. Los días se me hacen largos. Me siento humillado...Me siento decepcionado de ella pero de MI más.
Pero todo pasa..
TODO.
Adelante Diego

Solución
Mira...
Yo he estado igual que tu. Ella me tenía en ascuas. Tres llevo así.... ¿Solución?
Escúchame bien..

1-BORRA SU NÚMERO PERO NO LO BLOQUÉES ( Eso al final cuando aparezca por última vez).

2-BORRA Y BLOQUEA CUENTAS DE REDES SOCIALES DE TU LISTA DE CONTACTOS.

3-CORRE TODOS LOS DÍAS AL MENOS 30 MINUTOS.

4-SAL CON LOS AMIGOS

5-NO, repito, NO CUENTES ESTA HISTORIA A TUS ALLEGADOS UNA Y OTRA VEZ.

6- CONTACTO O

Si no te respeta, te escribirá
Si te respeta lo mínimo, no lo hará.

Yo estoy en las mismas en estos momentos.
Un abrazo y al toro!

Seguimos con el proceso
Pues bueno, aquí seguimos!

Parece mentira qué rápido pasa el tiempo. Abrí este post hace tres meses... Uff.

Estoy algo más tranquila. Me "cuesta" más llorar, de momento voy llevando mejor los horarios (duermo por las noches). Me he comprado bastante ropa nueva, me corté y teñí el pelo, cuido mi alimentación, me arreglo más.

Pero voy muy poco. Empecé contacto 0 pero es muy difícil para mi pues trabajamos juntos (no físicamente) y tenemos que tener cierta relación. Para colmo cuando es así me habla de muy buen rollo, me llegó a decir que "le importo" y que "quiere que esté bien". Pero, vaya, lo que menos quiero es que me tengan pena... Y menos que haya ese tono de superado que me recuerda todo lo que he pasado, todas las idas y venidas, y que no me quería desde hace mucho tiempo.

Le pregunté que me dijera que "no me amaba", a lo que no respondió y se limitó a decir que "no podíamos estar juntos". Además dijo, que no era capaz de verme "bien" (sin rencor), por ciertas cosas q yo hice, hace muuucho, y que siempre estaba a la defensiva esperando a ver "cuando venía el hachazo". Le llegué a pedir por favor que considerase una oportunidad en la que él hiciera un esfuerzo por no verme así y que, sgún lo veía yo, si hacíamos ese esfuerzo por no enfadarnos el uno con el otro podríamos generar una dinámica positiva que hiciera funcionar la relación. Pero la respuesta fue que no y que no.

Mis días han pasado un pelín más tranquilos, concienciándome, pasando mucho tiempo fuera de casa (vivo sola y se me cae la casa encima). Pero me cuesta mucho animarme y no pensar en él.

Pienso que está con otra, pienso que está feliz, pienso que sin mi está mejor... y me duele.

Sí, tengo que dejar de centrarme en él. Pero ahora estoy de bajón y estoy muy triste.

Me encantaría que volviera pero cada vez desecho más ese pensamiento. Lo único que me ayuda a no llamarle o hablarle tanto es hablar con una chica que conoci aquí. Juntas nos estamos apoyando, haciéndonos compañía y dándonos fuerza y ánimos.

La verdad que no sé si borrarlo de mis contactos (notará que estoy mal y he decidido borrarlo). Una vez lo hice y medijo que era una actitud infantil.

Es duro

Me gusto mucho lo que pusiste...
tuve un novio que me termino y dure casi un año entero llorandolo y suplicandole que volviéramos...
al final volvimos... y ayer Lunes 16 de Marzo, me volvió a dejar...
ayer llore y llore desconsolada, y hoy hubo un momento en que lo hice... pero estoy siendo fuerte, que no puedo seguir así...Ya lo llore casi un año, ya fue suficiente...
Y lo que escribiste me hizo dar mas fuerza y darme cuenta,que son cosas que debemos hacer...
No podemos humillarnos con alguien, que tal vez eso es lo que quiere, sentirse importante mientras le lloramos y suplicamos que vuelvan...

Me ha dicho de quedar
No sé qué hacer.
Ayer rompió (bueno, no lo rompió porque él no lo inició, pero yo sí), el contacto 0 por un tema de curro.

Intenté hacerme la superada (me cuesta), pero caí, y le dije "no se qué piensas de mi o si me echas de menos. yo estoy mejor haciendo cosas que me gustan y siendo mejor, me siento bien pero no significa que te haya dejado de querer."

A eso contestó "me alegro de que estés mejor". Y ya está.
No volví a hablar. ni él a mi.

Esta mañana temprano me manda un meme gracioso (q a mi gracia no me ha hecho ninguna) y no le he contestado.

A media mañana, me ha preguntado si quiero ir el sábado a un restaurante, en un tono algo cariñoso.

No le he contestado. ¿Me está utilizando? ¿Siente algo por mi? ¿Simplemente quiere ir al restaurante, y no tiene con quién?

Tengo miedo y no me queiro ilusionar.

Pase por eso hace 2 semanas
Igual, fui yo quien rompi el contacto cero y el me invito a almorzar, el en fondo de mi ser sabia que no debia ir, le pregunte para que y me dijo para ver si algun existe un nosotros y me ilusione como no tenes idea, entonces fui, fui para que me dijera que queria volver a salir como amigos, comenzar de cero pero que no me prometia nada! Que no queria jugar conmigo, que sentia que el era egoista si no me dejaba ir de su vida! Entonces solo fui para que me hiciera daño! Fui a darme cuenta de que el no me queria mas, lo senti ese dia! Quiza lo iba a intentar por mi no por el y yo lastma de el no queria, no le senti interes, no lo senti dispuesto a luchar por mi, sino como a ver que pasa!

No digo que te pase lo mismo a ti, pero mejor irte con cuidado

Vaya
entonces, quedo en eso tu cita. Lo siento.

De momento le he dicho que tengo un dia complicado para hablar y que luego le hablo, cuando este con menos lio. y que no sabía.

Yo le he dicho que quería volver con él y que lo quería, y hoy me dice esto. Me parece ya de tener algo de maldad, si lo que quiere es tirarme un jarro de agua fria a la cara (encima pagando un menú en un restaurante carillo y justo lo que necesito para que se me cierre el estomago).


Yo pienso que no me quiere, si me quisiera no se andaría con tantos rodeos.



Os tendré al tanto.

Sinceramente
Yo creo que no deberías quedar con él, es volver a empezar el sufrimiento de nuevo...
Como ya dije en algún post... yo andaba con este chico 2 días bien... 3 o 4 desesperada arrastrándome y suplicándole porque me ignoraba, y después otros 4 o 5 sin saber nada de él hasta que volvía al ataque y vuelta a empezar... cuando parece que empiezas a asumir que no te quiere, que no le importas... vuelve, ¿para que? para volver a hacer daño... así que yo decidí no verle... y mira mejor, porque es lo que te decía era todo volver a empezar, 2 días bien... uno escribiéndonos y el otro quedábamos y luego ya... ni caso por lo que me sentía utilizada... se volvía a acordar de mi cuando le interesaba... ahora sin verle ya no me siento utilizada, que es lo que peor llevaba.
Y que conste, que te digo que para ti es mejor no quedar con el, pero sé que en el fondo lo estas deseando con todas tus ganas... pero creo que lo único a lo que te va a llevar es a dar marcha atrás y a volver a sufrir.
Un abrazo!

Ánimo!
Tienes que seguir adelante, tu tienes que pensar que vales mucho y que todo pasa por algo, y en este caso el algo es que hay alguien mejor que el esperándote!
Para lo que necesites puedes contar con mi apoyo!

Exacto
Totalmente de acuerdo. Si quedas lo acabaras pagando... sorry pero es asi. Quierete mas. Respetate vale?
Besos

Haste la dificil
Mira podriamos decirte que lo mejor es que NO vallas que te arriesgas a que solo quiera hablarte para ser amigos, y que tu quedes mas dolida y que el quede con un peso menos sobre encima por haber aclarado ese tema, pero que tal que si no es asi y el quiere recuperarte?...TE ARRIESGAS pero si en el fondo o niii tan en el fondo quieres acceder, a mi punto de vista esta vez dile no!

Que el vea que no tienes tiempo ya para el, dale un poco de aquella medicina que el te dio! ... cancelale esta cita., si el esta interesado de verdad en volver contigo tendra que aguantarse a esperar a que TU tengas espacio en tu lista o almenos tratara de acercarse de otra manera, si hay una segunda invitacion accede.
***
Mira es la segunda vez que se rompe la relacion entre mi ex y yo., se que esta vez es diferente que lamentablemente no hay vuelta atras por que el ya no me quiere, pero la primera vez aplique contacto 0 y me funciono. volvimos.


Tengo el libro de contacto cero* no se si te sirva sin duda a quien quiera puedo pasarselo contiene muchos consejos buenos...

Hola
no le he contestado mas.
no hemos vuelto a hablar. le dije que le diria algo y no lo he hecho.

la verdad es que tengo miedo, de ir y que sea un jarro de agua fria. no me apetece. asi q no voy a ir.

Entiendo que si el quiere algo conmigo me lo dira, insistira o yo q se.

El sabe que lo quiero (pues se lo dije). Entonces pues que haga lo que quiera.

No me apetece llegar el sabado a mi casa destrozada, no quiero pasar por eso.
Saludos

Me siento más fuerte
He sido fuerte y le he dicho que no. Creo que al principio le ha sorprendido, me ha dado la impresión de que intentaba hacerse el indiferente, y luego ha intentado alargar la conversación, cambiando un poco de tema, y siendo amable.Le he contestado amablemente, también, y he cortado la conversación.

Me siento tranquila. Y paso de hacer más suposiciones. Esa es toda la información que tengo, si quiere volver conmigo o plantearse algo conmigo, sabe dónde y cómo encontrarme. No me escondo, no le he bloqueado. Únicamente, y poco a poco, estoy intentando hacer mi vida sin contar con él.

Por supuesto, le echo de menos aún, mucho. Pero es diferente. Es como si estuviera asumiendo cosas. Quizá me ha dicho tantas veces y de forma tan certera que no y que no, que era imposible que lo nuestro funcionara, quizá me he arrastrado y suplicado tanto que ya siento que lo he dicho todo, que no me queda más que decir, y que resulto hasta repetitiva si intento hacer o dialogar algo con él. Sinceramente, prefiero dejar de perder energías en suposiciones, y dedicarme a estar bien y a cuidar de mi misma.

Está de más decir que fácil no está siendo, pero lo asumo como algo normal e intento sacar provecho de esta experiencia para ir conociéndome mejor.

Por momentos, pienso que me encantaría volver con él, volver a punto en el que todo fuera como fue una vez. Pero antes de nada, antes de cualquier cosa, lo importante es sentirme valiosa yo, sin necesidad de la aprobación de nada ni de nadie.

Como va todo?
Como continua tu historia? hace 15 días que no escribes, hay alguna novedad??
Espero que estés bien y poco a poco vayas superando todo.
Un abrazo

Hola
Si tienen algun libro lo agracedere, estoy pasando por una situacion similar, alguien que no me ama, no quiere estar conmigo, la ultima vez que le hable fue hace tres dias, me desahogue, le mande en un mensaje todo lo que me estaba tragando hace meses, y ni me contesto, tengo tantas dudas, nunca reclame, nunca dije nada, para que no se fuera, me ha herido mucho, y ahora pienso que el enviar ese mensaje de desahogo cerro cualquier posibilidad, y quizas es lo mejor, pero me asalta la duda de si hice bien o mal en decir todo lo que sentia... estoy hecha un lio. Mi correo mangueada@hotmail.com, si van a crear el grupo de wassap me avisan, de verdad seria bueno tener a alguien para hablar. aveces la ansiedad de llamarlo o escribirle es enorme.

Hola
Espero que estes mejor, yo estoy pasando por una bien dificil, le escribi hace cinco dias diciendole todo lo que sentia, cosas lindas, cosas duras, vaya, que ni me ha contestado, tu ya llevas muchos meses, animo.

De nuevo por aquí
Algunos me habéis preguntado que qué tal, os comento.

Llevo 12 días de contacto 0 total. Yo no le he llegado a bloquear, él a mi sí (al menos de un programa de chat). Le recriminé que estaba jugando con mis sentimientos, que para mi una amistad no tenía lugar por dos motivos: primero por lo reciente de la ruptura, y segundo, porque creo que no había luchado lo más mínimo por la relación y encima me hizo mucho daño. Digamos que tuvimos unas palabras (por chat) y además me admitió que me había dejado de querer por mis reproches y según él "por más cosas". No le pregunté, lo importante fue la frase de "te dejé de querer por...". Ahí ya no hay nada que hacer, si no hay amor, qué más da todo lo demás.

Sentía que me mandaba mensajes muy contradictorios: por un lado, me repetía una y otra vez que no íbamos a volver juntos y, por otro, tenia una actitud de como si nada hubiera pasado. La verdad es que, al menos en mi caso, una de las cosas más duras es ver que a la otra persona no le duele ni un poquito la ruptura, que es capaz de llamarte para ir a comer con tal de pasar un rato, sin que esto le remueva el más mínimo sentimiento, por pequeño que sea. Para mi ha sido lo más difícil de asimilar. También puede que su actitud se debiera a mantener su ego, ya que últimamente iba siempre yo detrás, o bien por lástima o por sentirse menos culpable. En cualquier caso, yo siempre insistí en que no quería ser su amiga, que no creía en la amistad después de una relación de pareja, y menos cuando según él y según yo, ambos habíamos salido tan dañados.


para mango809:

Yendo al grano. ¿Cómo estoy? Pues bueno,no te voy a decir que estoy genial porque no es cierto, ni te voy a vender que la tormenta ha pasado. Pero sí te voy a decir una cosa: al menos, creo que ha pasado lo peor. Sé que me queda un camino por delante, que aún tendré días duros o muy duros, y cuando eso pasa, intento no culparme ni volverme loca, simplemente pensar "ya pasará". A mi al menos me sirve.

No te voy a negar que hay días en los que le echo de menos. Casi todos le echo de menos. Analizo lo que realmente echo de menos y pienso: ¿echas de menos cuando le necesitabas y no estaba? ¿echas de menos cuando te hacía sentir poca cosa, o menos que los demás?¿echas de menos cuando, lejos de darte cariño y comprensión, te miraba con aburrimiento y te regalaba su frialdad? Y así, pienso muchas más cosas y situaciones. Hacía mucho que no estábamos bien, muchísimo. De hecho casi siempre estuvimos mal. Pero yo siempre tenía la esperanza de que a poco que él aportara, se generara una dinámica positiva que hiciera que la relación funcionase. Hacía falta muy poco, pero claro, hacía falta lo más importante: AMOR.

Ganas de llamarle o de romper el contacto 0 de alguna manera... Afortunadamente, ninguna o muy pocas. ¿Para qué?¿Para que me diga "cuántas veces te lo tengo q repetir, que no vamos a volver" (como con desgana, y ni un poco de consideración a mis sentimientos, rozando lo maleducado)? O para que me eche en cara mis errores, algunos amplificados al 100%.

Por otro lado, entiendo que llegado al punto en el que estamos, la pelota está en su tejado, y si él no hace nada (por orgullo, o porque directamente le da igual) entonces es porque no merece la pena.

Una vez le dije "por qué no valoras lo bueno que he hecho, también, en lugar de sólo lo malo"? y su respuesta fue muy reveladora para mi: "lo bueno se presupone, por lo que sólo me fijo en lo malo". Eso te puede dar una idea de la forma que tiene de ver las cosas.

A veces pienso que vuelve. Otras pienso que nunca lo hará. A veces pienso que es objetivamente lo mejor que me podría pasar, que no volviera. A veces pienso que vuelve y lo rechazo. Pienso en todo el abanico de posibilidades, incluso que puede estar con otra.

Sea como sea, te diré que en el fondo, muy en el fondo, me da pena que haya gestionado todo esto como lo ha hecho. ¿Por qué ? Pues porque no ha sido capaz de luchar, de perdonar, de dar lo mejor de sí. Ha perdido mucho tiempo (como yo), tiempo que él podía haber sido muy feliz si hubiera querido, pero prefirió crear un infierno para mi. Puede que algún día se de cuenta, o puede que no. Pero eso no debería ser mi problema ya.

Con respecto a mi: Bueno, estoy haciendo los deberes, como quien dice. Me estoy cuidando mucho más, la salud, el aspecto, las relaciones sociales y familiares. Ahora estoy conociendo gente (chicas) y como el tema amistades me había quedado muy sola, pues me está viniendo muy bien. Me obligo a ir guapa, aunque a veces no tenga ganas de maquillarme o elegir ropa, me obligo a dar paseos largos, etc. Luego por otro medio conocí una chica que también está pasando por una ruptura al mismo tiempo que yo y nos estamos apoyando muchísimo.

Con todo esto, mi autoestima mejora poco a poco. Tengo ganas de hacer cosas, y empiezo a volver "a ser yo", la que era antes. Con él había perdido el autoestima, no valoraba nada de lo que hacía o era y lo peor es que a veces hasta lo ridiculizaba.

Lo único que llevo mal es que tengo bastante estrés laboral y eso dificulta mucho las cosas. He descuidado muchísimas cosas por estar mal y deprimida, no rendía nada en el trabajo, y ahora tengo que dedicar el doble de tiempo.

Aún tengo ese saborcito amargo de pensar en él, sobre todo se me hace complicado el hecho de que trabajemos en la misma empresa (no en la misma oficina, menos mal) pero hay demasiadas cosas q me recuerdan a él, y sé que en cualquier momento tendré que contactar con él, o él conmigo y hacer de tripas corazón para ser lo más profesional posible. Incluso cuando estoy bien, hay veces que pienso que sería perfecto si él estuviera aquí, y mi parte lógica no para de preguntarse por qué no ha sabido valorar todo lo bueno que podíamos haber tenido. Pero eso sólo él lo sabrá.

Para finalizar, algo positivo que te voy a decir, es que antes no tenía ganas de conocer a ningún chico. Tenía un miedo atroz a poner mis sentimientos en manos de alguien y volver a salir dañada. Sobre todo, me sentía tan poca cosa que pensaba q no tenía nada q ofrecer. Ahora, aunque no quiero meterme en una relación, sí estaría dispuesta a conocer a alguien que me hiciera sentir algo bonito.

Espero que te sirva mi experiencia y te mando un beso muy fuerte y ánimo, vale?

A los demás gracias por leerme

Hola
he actualizado con un mensaje para que sepáis cuál es mi situación.

Por momentos lo echo mucho de menos. Alguna vez me he sentido tentada de escribirle algo (una o dos veces) pero para qué... Si ya sé que no me quiere, si él no tiene necesidad de contactar conmigo, y hasta me imagino que pudiera estar con otra y enseñándole mis mensajes a ella diciéndole "pobrecita".

Es triste, pero bueno, así ha tenido que ser. Por lo demás, yo a cuidarme y a intentar ser feliz.

Bien!!!
Que bueno que estas mejor, yo pues por momentos bien y por momentos fatal, pero, con el contacto cero, mañana hace 8 dias del mensaje que le envie, y igual, que ni se ha dignado a contestar, no me quiere, y eso duele pero es el primer paso para sanar, entender que termino, y que yo por dignidad no debo buscarlo ni llamarlo.

Me parece una buena idea.
Esa es la actitud , bueno yo en mi caso no puedo hablar de desprecio porq el tiempo que he estado con ella me trató abolutanente bien, pero me dejó sin ningún motivo. Y la verdad es lo he pasado pero q muy mal dias llorando sin parar desganado, etc... Intentaremos cumplir esas actudes aunq es muy fácil decirlo y luego aplicartelo a ti mismo no, siempre está el run run en la cabeza y empiezas a recordar.......

Änimo
Como me animan tus palabras, me veo indentificada en todo. Me apunto a la red de ayuda. Estaría genial un grupo de apoyo.

Se acabo sufrir te he dejado un mensaje privado
Creo que siempre viene bien algo de "terapia" entre personas que estan pasando por lo mismo , si alguien se quiere apuntar me parece perfecto , no hay nada mejor como hablar y desahogarse

Quiero unirme a ustedes
Hola yo pase y estoy pasando aun por algo igual, fueron varios meses de humillación y lagrimas para que este hijo de su ma.. no me dejara pero al final le valió y se largo.

Y ahora lo veo muy feliz de la vida con muchas mujeres, se ha hecho de varias amigas y eso me duele, que rápido olvido casi 3 años de relación que ahora veo no fueron nada para el.

Quiero unirme a su grupo, hay veces que decaigo bien feo y no se con quien recurrir, les agradecería mucho me brindaran su ayuda.

Saludos.

Una vez mas
Volví una vez mas a este tem. Otro mes mas (esta vez un mes y medio después)

No puedo negar que estoy mejor que en el primer mes... Pero pienso, son 4 meses y medio... Es demasiado. Necesito estar mejor. Ya no es lo que quiero sino lo que necesito.

Un saludo a todxs

Animo
me parece genial crear un grupo para esto,yo aun no me atrevo a dar el paso y estoy cada dia mas y mas triste me siento sin fuerzas

Leo tu mensaje
y es como si lo hubiera escrito yo, llevo 20 años con mi pareja, tengo 36 años, rl siempre me ha querido, pero ahora en su vida le da mas prioridad a otras cosas antes q a mi, y eso lo llevo muy mal. Mi vida social es 0 y la suya muy activa, soy de Madrid, en este foro veo a muchiiisima gente q nos sentimos mal x estas cosas y podriamos charlar, conocernos, ayudarnos, reirnos, en mi caso al menos es lo q necesito, tener una vida propia!

Tu vales!creetelo!
Hola,queria decirte que yo estuve asi 7 años...que la dependencia y la ceguera eran tan fuertes que ni mis propios amigas ni mis padres podrian sacarme de ahi,,,y al final toda esa espiral insana, me llevo a caer en una depresion y en una fustracion que te cagas,,,desaproveche miles de oportunidades con otros chicos por el,,,y mira al final se fue con otra!el que se agobiaba y no queria novia!jajajajaja pero bueno con el tiempo he aprendido a que yo valgo millones y que eso no es amor!era adiccion y jamas permitire que nadie me utilice!asique estas a tiempo!el tiempo pasa y la vida vuela!alejate !!!

Genial
me parece genial el crear un grupo para animarnos y ayudarnos

Te felicito por dar ese paso! no es fácil olvidar un amor
Es TAN difícil reconocer que hay que olvidar un amor! Leí un artículo sobre alguien que pasó por eso y logró crear un libro que se llama "7 Pasos para Olvidar un Amor". Está aquí: http://bit.ly/1KKFVnq. Ojalá te ayude en este proceso maravilloso por el cual estás pasando.

Hola
queria saber que tal estás? yo sufro también dependencia de mi marido, y siempre estoy triste, lo dejamos durante una semana, y tonta de mi le dije q volviera, al principio un alivio pero ahora pasan los días y otra vez estoy mal. Trabajo hasta las 3 de la tarde, y a partir de ahí me paso tardes y tardes en el sofá, pensando única y exclusivamente en mi pareja, y es horrible!! yo no quiero que lo dejemos, lo que quiero es que me desaparezca la dependencia, creeis que es posible? Si alguna estais en una situación parecida a la mía y vivís en Madrid, nos podríamos conocer y ayudarnos. un abrazo

Hola
Para las q m preguntan que tal estoy. Le tuve q ver en 2 ocasiones hace una semana, tras mas de mes y medio. Trabajamos en la misma empresa. Tomamos un café juntos la primera vez, hablamos de trabajo y trabajo. Le pregunte si estaba bien m dijo q si, muy cansado y estresado, pero bien. M pregunto de quedar el miércoles pasado a comer, le dije q ok. Le dije q yo aun le quería (tonta de mi) le pregunte a el y m respondió que "a veces" (de forma medio cariñosa). Nos despedimos y la siguiente vez m dijo q comíamos juntos rapido (con mas gente del trabajo) porq solos no podía ser ya q le acababan d surgir unas historias.le dije de muy buen rollo y sin atarle a nada q podíamos quedar a cenar m dijo q estaba muy cansado. Le respondí q ok, pero q yo ya no le iba a volver a invitar a nada. Le pregunte si seguía con mi vida y me dijo q el creía q había sido muy claro, q le hacia sentir mal cuando le preguntaba eso (se lo pregunte una única vez en mas d mes y medio). Me hizo sentir una ... q no se entera d nada.

Le dije q ok, q yo pensaba q no había sido claro pero q ya lo había pillado y q no hacia falta q se preocupara ni q se sintiera mal q yo iba a estar bien.

Los siguientes días tuve bajonazo pero ahora estoy conociendo amigas nuevas y sali, me puse guapa y me divertí, aunq x momentos tenia flashbacks que me ponían muy triste pensando en el...

Entonces paso una cosa. Creí q no debía esforzarme en olvidar, solo dejarlo ir... Y de pronto m di cuenta de q alguien que te quiere de verdad no deja de quererte en un mes y medio, ni tendría tan claro q no kiere volver. Me di cuenta de que el no m había querido como yo pensaba, al menos no desde hace mucho y de ahí mi inestabilidademocional y todo el calvario que pase durante meses.

Seguí con mi vida, y ayer y hoy me levante con energía y viendo q el no me merecia, cambiando la perspectiva y siendo yo la que veía q el no valía la pena. Me di cuenta de que estaban cambiando cosas, de que yo no merecía que jugaran conmigo.

Empezaba a desconectar mentalmente de el.

Y justo hoy resulta que me despierto y tengo varios mensajes suyos, por varios medios, con excusas tontas, ha estado muy pendiente incluso diciéndome q si ya no le iba a contestar nunca mas. Le he dicho "que quieres" y de nuevo me manda una bobada y le digo "tengo mucho lío en otro momento hablamos".

Me ha decepcionado muchísimo no solo como pareja sino también como persona, y si quiere hablar, decir q lo siente, o cualquier cosa que no sea una bobada , q coja y llame y si no que me olvide, pero q me olvide ya. Así q lo he terminado de bloquear.

Y eso es todo. Estoy bien pero a lo tonto le he dedicado hora u hora y media a pensar en las bobadas q no significan nada. Pero bueno, poco a poco.

Gracias
Estoy bien, simplemente tuve un bajón tras más d mes y medio sin verle y casi no tener contacto con el. Los encuentros fueron por motivos de trabajo, quitando q el me dijo de comer juntos fuera de el pues ambos tendríamos la tarde libre del miércoles, cosa que luego canceló.

Pero lo importante es la desconexión mental. Se como te sientes, yo también estuve como tu pero ya no. Me pone triste muchas cosas pero ya no con ansiedad. Desde que me dijo que no y me trató como si fuera tonta ya no me apetece pensar mas en esa persona que ni me quiere ni probablemente me haya querido de verdad nunca.

Ahora queda recomponerse. Yo lo estoy haciendo

Un abrazo para todos
Han pasado 7 meses ya desde que mi ex pareja me dejó o, mejor dicho, se las ingenió para ser yo quien le dejara y así tener un excusa para culpabilizarme de todo y por todo, y, por supuesto, no querer volver cuando a los dos días, me arrepentí.

Durante este tiempo he aprendido muchas cosas, también he sufrido mucho, pero he de deciros que de esto se sale, no os quepa la menor duda.

Yo aún estoy saliendo, pero vaya, ahora enfrentándome a los verdaderos problemas (si se pueden llamar así) que me gustaría solucionar en mi vida y que poco o nada tienen que ver con él, sino conmigo misma.

En mi caso, hubo una serie de aspectos que dificultaron mucho la superación del duelo, por tanto, algo en lo que se puede trabajar para superarlo es intentar dar solución a cada uno de estos puntos, siempre que nos sea posible:

1. Contacto 0: se juntaron dos cosas, la primera que mi ex pareja trabaja en la misma empresa que yo y tenemos que relacionarnos sí o sí; la segunda, que nadie allí sabía de nuestra relación, lo cual para unas cosas esta bien, pero tener que disimular que hay buen rollo con esa persona delante de otras para que no cante la situación es muy pero que muy pero que muy ... Sobre todo si ves a esa persona más feliz que un regaliz.

2. Falta de apoyos: Me había quedado sin amigos (por razones ajenas a mi pareja, no fue por dependencia emocional) y cosas como tomar un café, ir a un cine un sábado o incluso salir de copas un viernes eran imposibles para mi. Se me había juntado todo en varios meses y los fines de semana llegaron a ser muy tristes.


3. Autoestima baja y desgaste emocional intenso: no me sentía valorada desde hacía mucho por mi ex, pasé una época con un estrés terrible, falta de tiempo para cuidar mi imagen, preocupaciones varias que debilitaban mi salud, etc. Mi visión sobre mi empeoró, nunca me había pasado, pero esta vez ocurrió sin más.

4. Falta de una despedida honesta y un sentimiento de cariño hacia la otra persona. Quizá por falta de madurez, por egoísmo, o por falta de interés simplemente, mi ex jamás dijo algo positivo después de dejarlo. Poco quedó de aquella persona a la que, según él, había querido con locura y deseado para madre de sus hijos. Ni una palabra de agradecimiento por el tiempo entregado, ni un lo siento por el dolor causado, ni una lágrima por dejar atrás algo que fue tan importante, ni un "te deseo lo mejor".


...

Los tres primeros puntos supe afrontarlos y resolverlos.

- El contacto 0 me costó un montón, pues él insistía en hacer como si nada hubiera pasado, iniciando él conversaciones con un tono cariñoso o de complicidad, pero nunca con intención de ayudar, hacer o decir algo que resultara positivo para mi. Supongo que era su forma de sentirse menos culpable, o sentir que seguía teniendo su opción B, o engrandecer su ego sin más. Al principio, pensaba que quizá me seguía queriendo y me aferraba a la idea de volver, pero nunca quiso. Al mes de dejarlo decidí ya no humillarme más y hubo algunas ocasiones en las que él me propuso vernos (un par) y accedí, encontrando a una persona a la que, de nuevo, parecía aburrirle o incluso molestarle mi presencia. Para qué me proponía entonces nada? La segunda vez que esto ocurrió, me prometí a mi misma jamás volver a sentirme así y, si ya para entonces el contacto estaba muy restringido (prácticamente trabajo), decidí restringirlo completamente y se lo hice saber.

El no respetaba mis decisiones y se las ingenió para llamarme 4 veces a primera hora de la mañana el día de mi cumpleaños, mandarme sms y mail a los que por supuesto no contesté.

La frase que me terminó de hacer mucho daño fue "soy cordial, es tu cumpleaños y te felicito como a cualquier otra persona", un día que me llamó y al cogérselo (esta vez sí) le dije que por favor que respetara mi decisión y fuera coherente.

El matiz de ser "como cualquier otra persona", me dolió enormemente. No sé si en el ego o en el corazón. Al menos para mi, alguien con quien he compartido mi vida no es y jamás será "cualquier otra persona".

Reconozco que le analicé, muchísimas veces. Llegué a la conclusión de que, en la vida, no podemos pretender que las personas actúen de la manera que creemos que deben actuar, pero sí podemos elegir poner en nuestro camino a personas que sí compartan esa manera.

Realmente mi ex pareja y yo teníamos muy poco que ver. Pero yo llegué a quererle mucho. Quererle de verdad.

Y comprendí también que quizá yo he sufrido más, pero al menos viví y aprendí de esta relación, mientras para él esta relación ha pasado sin pena ni gloria.

No espero que me reconozca nada, si lo hace ya no aliviará ningún dolor, ni borrará los desprecios que me hizo. Sólo espero ser yo feliz.

El contacto cero lo apliqué durante el verano y fue genial. Al volver, lo tengo bloqueado en todas mis aplicaciones, redirigidas sus llamadas al buzon de voz, etc.

Hace unos días me amenazó de una forma velada, por correo, si no acataba sus órdenes, pero él no es mi jefe y de na forma educada le puse en su sitio y he reenviado ese email a mis jefes donde se ve un trato bastante agresivo hacia mi persona.

Ahí vi que, en realidad, NUNCA ME HABÍA QUERIDO.

Ahora tengo amigas nuevas con las que estoy genial, más vida social, estoy más animada y con proyectos nuevos, físicamente mejor y cada día que pasa lo veo un poquito más lejano, más difuso, se va alguien que nunca me quiso, y me doy cuenta de que cuando alguien te quiere de verdad, hasta el problema mas importante se puede superar, pero cuando no es así, la piedra mas insignificante del camino puede hacer q estalle todo.

Te felicito
Te felicito!!! se ve que lo haces muy bien sigue adelante has fijado muy bien tus prioridades. Queriendote a ti misma atraes todo lo bueno me da mucha alegría por ti

Actualizando
hola amigos y amigas...

en unas semanas hará un año que inicié este hilo... Un año ni más ni menos. Y actualmente hace 9 meses que todo terminó.

No voy a extenderme mucho, porque tampoco hay mucho que contar. A día de hoy no nos hablamos, únicamente cuando es estrictamente necesario por cuestiones de trabajo, y muy poco, porque me decepcionó no sólo como pareja sino también como amigo, compañero y persona en general.

Tampoco he tenido comunicación con gente de su entorno, excepto la novia de su mejor amigo que en todo este tiempo sólo me ha hablado dos veces: en verano y hace unas semanas. El típico "cómo te va", pero sin ganas de más, y yo contestando lo justo y sin referencias a él ni dando datos concretos de mi vida actual.

La ansiedad y la necesidad de estar con él por supuesto, ya pasó, a veces añoro lo que fue para mi en el pasado, pero no lo que es ahora.

Cuando leo este chat y veo lo que escribia hace casi un año me doy cuenta de todo lo que he sufrido. Lo veo innecesario, al final el tiempo me dio las respuestas, pero en realidad ya las sabía. Esta persona no me quería, realmente creo que nunca me quiso de verdad (si fuera así algo habría arraigado), y yo estuve en una gran fase de negación, destrozándome y total para qué, si el resultado fue el mismo.

Para mi lo más difícil ha sido y es sentir que todo esto fue una mentira. El que ni siquiera él haya podido pronunciar un "lo siento" o un "te deseo lo mejor" es algo que aún me entristece.

Pero no todo es malo, aunque a día de hoy mi vida no está bien del todo. Queda mucho por hacer. Ya nadie me humilla, nadie me ignora, o me niega cariño, y poco a poco voy rehaciendo todo, pero cada paso cuesta una barbaridad.

Ahora él no tiene trascendencia en mi vida, es sólo un mal recuerdo del pasado. No le deseo nada malo, pero no lo quiero cerca de mi, me recuerda todo lo feo que he pasado y no me hace bien.

Hoy tengo un pequeño bajón, pero cuando eso pasa intento no agobiarme. Simplemente distraerme y pensar que cada día es un pasito más hacia la felicidad.

Deciros también que antes tenía rabia y rencor. Ahora ya no. Lo único en lo que quiero centrarme es en tener pensamientos positivos, incluso si pienso en él, intento pensar que ojalá sea feliz y tenga la vida que desea. No quiero amargarme, y pienso que gano más sonriendo que estando a la defensiva, sonreir es una excelente ténica para potenciar la belleza.

Espero que seáis muy felices también vosotras.

Ánimo...
Espero que sigas luchando. He seguido tu amarga historia, desde el principio... está tarde. Yo me veo en tu situación, dentro de nada; y no entiendo como he podido llegar a esto. si; claro. También soy una dependiente emocional, pero es algo que no he elegido, porque si no, no me sentiría asi.