Maltratado y vejado como padre

¿y por qué no hablas directamente con ellos?
Has dicho que tienen dieciseis y catorce, no dos y cuatro. Segurísimo que tienen teléfonos móviles e internet: por ese medio puedes hablar con ellos a diario si quieres y sin intervención de la madre para nada. ¿Por qué no lo haces?

También puedes llamar al instituto donde estudian y preguntar por su comportamiento, notas, desarrollo y tal. Puedes escribirles mail y cartas normales. No sé por qué te escondes en que tiene que ser la madre la que te hable de ellos: eso sería si fueran unos niños pequeños, pero ya está lejos de ser el caso.

También habrá sido tu elección marcharte a Jaén, ya que al ser funcionario habrás tenido que pedir el traslado para ello. Francamente, no entiendo tu queja en concreto.

Asi pasa cuando te pasas de bueno!
Estimado AngelJudas yo tambien soy divorciado y actualmente en proceso de 2da oportunidad con mi ex y si algo aprendi es que si eres bueno con ellas y les hablas su reaccion es pesima y seguro lo creen asi porque te ven como un rogon y desesperado el cual no les merece su atencion, desconosco el motivo de tu separacion pero por lo que veo tus hijos son adolecentes (Una edad dificil donde crees que no necesitas de nada y de nadie) y si ellos estan comodamente en la casa y recibiendo la pension que vos les proporcionas, suele ser que el pago por tu dedicacion sea el desprecio, yo tampoco entiendo el comportamiento humano, suele ser muy injusto el trato para el padre, te recomiendo que pienses un poco en ti y seas un poco mas EGOISTA en este momento quien mas necesita de ti eres tu mismo.

Saludos

Mexicano, gracias por tu respuesta
Estimado Mexicano, gracias por ese apoyo que se nota en tus palabras. Intento sacar fuerzas día a día de donde puedo e intento pensar en mi mismo porque si yo estoy bien podré dar más a mis hijos y es eso lo que me importa. Gracias.

Parece que un padre tiene que conformarse con mínimos...
Mucharasah, antes de nada gracias por tu respuesta.

Respondiendo a tu hilo, así es, mis hijos tienen 16 y 14 años, una niña y un niño. Puedo hablar con ellos por teléfono y de hecho lo hago, sino todos los días, al menos tres o tres o cuatro veces en semana. También estoy en contacto con los dos tutores del instituto donde estudian mis hijos y sé su evolución.
Pero es precisamente por la edad que tienen, en especial mi hija, con 16 años, por lo que veo y noto que la distancia (al margen de los casi 500 Km que nos separan) es mayor poco a poco. A veces ya no se ni que hablar con ellos porque cada vez me cuentan menos cosas de ellos.

El motivo de mi traslado fue por recomendacion médica y psicológica, pues de haberme quedado ahí en Segovia, que no tenía familia ninguna (salvo la que se ha roto), me hubiera muerto de pena y, aparte, tendría que haber pagado un alquiler allí con lo cual eso hubiera sido ya imposible. Y porque hay cosas de los hijos que deben hablarse entre adultos.

No se si pido mucho, porque entiendo que mi expareja no tiene obligación legal de hablarme de mis hijos. Solo pido por ética, por conveniencia incluso para ellos y por el dolor que en parte evita, que me ayude a no perderlos del todo o, por lo menos, que no ponga impedimentos ni trabas ni juegue sucio como ya lo ha hecho. Después de asi 20 años juntos haciéndonos y no ya solo por eso, sino por respeto a la persona, a un padre que quiere a sus hijos es algo que no cuesta nada, sino un poco de voluntad y buena fe. Es más, le he pedido que lo haga si quiere a través de otra persona, que me informe de inquitudes y cosas de ellos pero tampoco ha accedido.

Igual es mucho lo que pido, no lo se, solo se que no quiero perder a mis hijos, solo eso.

Gracias por tu respuesta.

Hay cosas que aunque no vengan en la ley no se debe hacer
Se dio el caso de venir mi expareja con mis hijos desde Segovia a Jaén para sus asuntos. Casualmente ellos se pusieron malos con una gastroenteritis y los llevó a urgencias. Pues después de llevar más de tres meses sin yo verlos personalmente, porque no tengo dinero casi ni para comer, no fue capaz ya que estaba en Jaén, a pocos kilómetros de donde resido, de decirme que estaban ahí.

Esto es por poner un ejemplo, pero te puedo decir que hay cosas que se pueden hacer y la ha hecho que aunque no venga en la ley ni tenga obligación alguna hacen muchísimo daño (y hablo de cosas solo concerniente a los hijos), pues yo no me meto para nada en su vida.

En fin ... a lo que vengo a decir con todo esto, sepa explicarlo o no, es que como padre me siento discriminado, apartado de mis hijos y con el sentimiento de que los estoy perdiendo y eso es lo que quería expresar.

¿y tus hijos tampoco te llamaron para decirte que estaban allí?
MIra a ver cómo era tu relación con ellos antes de separaros, amigo: me parece muy raro que si hablas a menudo con ellos y van a viajar, te lo digan.

Lo que tú pretendes es que tu ex te llame continuamente con la excusa de los chavales (que no niños) y eso no puede ser. Os habéis divorciado, ella no tiene por qué hablar contigo y tú puedes tener relación directa con tus hijos. Además dices que hablas con ellos y sabes de sus estudios y demás a través de sus tutores escolares ¿qué más necesitas que ella haga? No quieres dejarla ir y eso no es bueno para nadie.

Pero hacerlo solo por vos!
Me parece bien angeljudas, pero en verdad comienza por hacerlo solo por vos, mira que si solo te quedan 200, de un buen trabajo creo que esta mas que claro que ya no es necesario hacer mas por tus hijos a los cuales se ve que les va muy bien y no tienen tantas ganas de buscarte(16 y 14 años es edad de que saben lo que quieren). Te recomiendo que primero te ENCUENTRES a TI MISMO, en verdad lo necesitas y ve buscándote una chica en tu ciudad porque aunque no lo creas necesitas de alguien a quien le importes vos.

Pedia diálogo por el bien de los hijos y por todo, nada más.
Muchassarah, mi relación con mis hijos antes de la separación y después de ella es buena pero, si lees bien mi post, la cuestión es que cada vez la relación es más distante, que hablamos menos, que hay menos relación en sí, o sea, que los estoy perdiendo poco a poco.

Mucharassarah, afirmas cosas que no son así y de ahí se pasa a otras conjeturas que tampoco son así. No quiero que ella me hable ya directamente de mis hijos, sus inquietudes, convivencia, problemas, etc... pues puede hacerlo, y así se lo he comunicado, a través de una tercera persona, un familiar, amigo en común, etc... pero tampoco lo hizo. La información por su parte es nula.

Para mi no es suficiente con hablar con el tutor de mis hijos que, de hecho, hablo regularmente, sino que quiero saber más cosas de ellos,máxime cuando estoy a tantos kilómetros y por mis circunstancias económicas es imposible siquiera visitarlos al menos una vez al mes como es mi deseo.

Yo me he metido en absoluto en la relación de mi ex, ni me quiero meter. Entiendo perfectamente que el amor se acabó y no hay nada más que hacer, ni pretendo nada más, porque donde manda el corazón no puede hacerlo nada más, pero soy padre, entiéndeme, soy padre y el hecho de que me haya dejado no significa que quiera separarme de mis hijos, ni aceptar ser padre con mínimos en el sentido de enterarme de lo justo, de no participar ya en nada de lo que competa a mis hijos ni pedirme siquiera opinión en cosas que hasta en la ley viene fijado como es el cambio de uno de ellos (el de mi hija de instituto) ...

No hablo de obligaciones respecto a mi ex, pues legalmente al parecer no tiene obligación alguna de informarme sobre nada de mis hijos, ni tampoco de hablar conmigo respecto a ellos (tampoco quiero que hable directamente conmigo) pero, entiendeme, hablo de ETICA, de conviniencia por ellos, y aún siquiera para que las relaciones entre ellos y yo (dada las circunstancias) no se enfríe cada vez más como está ocurriendo que el diálogo como padres (aùn no hablando directamente) debiera ser cordial y leal sobre ellos.

Ya no digo que no haga nada, que de hecho ella no hace nada para impedir el desarraigo no ya solo de mi si no además de toda la familia por mi parte de mis hijos, sino que además pone impedimentos, trabas, excusas y pretextos que indican que o bien a mi me desprecia como padre, dicho de otro modo, no me considera un padre, o bien pretende sin que se note mucho que pierda la relación total con ellos.

Mucharassarah, Hipatia31, no tengo necesidad alguna de mentir. Estamos en la red, en un espacio anónimo, sin dar más datos que los genéricos de una relación entre mil, por tanto lo que estoy diciendo y contando es así entre otras cosas porque de nada me valdría mentir si quiero que se me ayude.

Solo se que quiero a mis hijos y no me importa en absoluto la vida de mi ex, es más, deseo de verdad que le vaya lo mejor posible, pues si a ella le va bien mis hijos estarán mejor también.

Quiero decir con todo esto que soy padre, que quiero a mis hijos con locura, que los hecho de menos, que quisiera abrazarlos más a menudo, besarlos, hablarles, orientarles, saber más de ellos y ayudarles a ser buenas personas en el futuro y apenas se me ayuda en eso y, en fin, solo esperaba un poco de compresión ante situaciones como esta en la que, sinceramente, uno ya no sabe ni que hacer.

En fin, que soy padre en el sentido profundo y conscientemente pleno de la palabra, entendedlo, que quiero a mis hijos, que los padres podemos querer igual que las madres y que el sentimiento de que esto no se aprecie ni se respete ni se valore es muy doloroso.

¿Hay algún libro o algo para que, aún separado y en esas condiciones, pueda ser mejor padre y unirme más a mis hijos?

Bueno, gracias de todos modos por el interés en la lectura de este post.

Te hiciste cargo de la hipoteca,
que era responsabilidad de ambos, y de un crédito personal que teníais a medias, porque ella no quería hacerse cargo.

Eso te podía haber dado una pista de lo que podías esperar de ella.

Deduzco que seguías enamorado, y transijiste porque pensabas que era lo mejor que podías hacer, para que todo fuera amistoso y los chicos no os vieran mal.

Si cada uno se hubiera hecho cargo de su parte correspondiente de las obligaciones económicas contraídas por ambos, tu situación económica sería más desahogada (ahora y entonces). Deduzco que, aunque te hubieses vuelto igualmente a Jaén, lo habrías hecho en unas condiciones que te hubieran puesto de igual a igual, permitiéndote ahora tener una vida emocional más equilibrada.

Supongo por lo que dices que ella comparte su vida con alguien. Y tus hijos, y tu casa.

Aún así, supongo que podrás demostrar que estás pagando tú todos esos gastos. No sé, si tu situación es tan precaria, por qué no le das la vuelta al tema y, o bien haces valer tus derechos, primero como persona, y después como padre, o al menos tratas de que se reconozca lo que estás aportando.

A tus hijos también los educarías así, con el ejemplo, a pesar de la distancia. Serías un padre que pelea por lo suyo, que se valora a sí mismo, y que trata de hacer lo posible para estar más con ellos.

Lo que estás haciendo desde entonces cada vez te separará más de ellos, y te hará ser más infeliz.

Un niño hace lo que le dice su madre
Hipatia, pese a todo, los hijos hacen lo que dice su madre.

Preguntando a mis hijos sobre esa cuestión me dijeron textualmente que eran las vacaciones de mama y ellos fueron con ella, nada más.

Hipatia, digas lo que digas, si una madre separada quiere poner en contra al padre puede hacerlo de muchas formas sutiles y, como es mi caso, aunque no puedo expresar todo lo ocurrido por aquí, mucho más que sutiles.

Me siento maltratado como digo en mi post, porque cuando he hablado con mi ex relativo a mis hijos me ha tratado con soberbia, con prepotencia, con chulería, con desprecio, con indiferencia y hasta con insultos y hasta con carcajadas.

Y me siento vejado como padre porque llegó a decir incluso que no valía para nada, que no merecía la pena como padre, que jamás ejercí como padre y que para lo que valia era igual que mis hijos me tuvieran como padre o no. Eso es muy duro oírlo decir por alguien que ha sido lo más grande de tu vida en momentos críticos.

Ahora eso no me afecta porque se lo que hice y hago por mis hijos, pero todo que te digan todo eso con una depresión por mi parte ante la pérdida tremenda por lo que ocurría y que nada podía hacer es muy, pero que muy duro.

Hipatia31, cada pareja es un mundo, y cada persona también es un mundo, pero que sepas que hay madres que malmeten a los hijos contra el padre y muchas otras que al separarse no hacen absolutamente nada (porque no es su obligación legal) para que el padre abandonado a su suerte al menos no tenga la sensación de perder además a sus hijos, como ha sido mi caso.

De la misma forma que una madre es alguien muy especial para los hijos, un padre es también alguien muy especial para los hijos y que no debe despreciarse al padre que teniendo sentimiento de padre quiere a sus hijos. Nada más.

¿supones que ella comparte su vida con alguien?
¿Puedes decirnos qué palabras de él te hacen pensar eso?

Y por supuesto
"Deduzco que seguías enamorado, y transijiste (es "transiGiste") porque pensabas que era lo mejor que podías hacer, para que todo fuera amistoso y los chicos no os vieran mal."

Claro hombre; a lo mejor , tal vez para un coche o cualquier otro capricho; y puede ser ¿se te ocurre? que ella no trabaje y por lo tanto no pueda pagar la hipoteca.
Tú te has montado, como es tu costumbre de mandefender, una película donde él es bueno buenísimo y ella mala malísima y aprovechada.

No sabemos de dónde has extraído la idea de que ella tiene otra pareja: ni siquiera él lo dice y estoy segura de que lo diría si fuera así, porque toda su exposición conduce a presentarla como a una aprovechada y abusona. Tampoco pareces querer entrar en por qué sus hijos no le llaman: cuando se divorciaron uno tenía doce y el otro catorce, edad de sobra para coger un teléfono y hablar con tu padre pero ¿has pensado que a lo mejor él no era el tipo de padre con el que los hijos quieren conservar la relación una vez separados?

Si te molestaras en leer la historia con cuidado en lugar de escribirla tú (te has inventado todo lo que te ha gustado, desde que el divorcio ha sido por infidelidad de ella y que él se ha comportado cual caballero medieval ), verías que él de lo único de lo que se queja ES DE ELLA NO LE LLAMA CONTINUAMENTE PARA HABLARLE DE LOS HIJOS. Ni siquiera pide verlos más a menudo, tampoco que ellos le llamen más ¿no te has fijado? Quiere que le digamos cómo obligarla a ella a mantenerse en contacto con él.

¿Has pensado que puede tratarse de un acosador?

Te repito que si quieres saber de tus hijos, les preguntes a ellos
Y no me dices qué te lo impide: se te ocurren peregrinas soluciones como que tu ex tenga que pasar una entrevista con alguien señalado por ti. ¿No te suena eso a control?

Sigo sin entender por qué no les llamas a diario y les preguntas por sus cosas: estoy segura de que ni siquiera su madre puede informarte tan bien como ellos mismos de su propia vida.

Si sigues empeñado en que es cosa de tu ex, sencillamente es que no has asumido la separación y que cada uno ahora tiene que buscar su propio camino.

Y si a tu hija la cambiaron de instituto sería por un motivo grave, porque no se hace a la ligera. ¿Por qué ella no te lo contó?

Acabáramos
que sí, que la madre es malísima y su único objetivo en la vida es separar a los hijos de ti. Seguro que no piensa en otra cosa en todo el día.

Y mal vamos si crees que dos adolescentes de catorce y dieciseis años hacen lo que les dice su madre: no tienes ni pajolera idea de cómo se crian los hijos.

Con toda la fuerza del mundo voy ...
Hipatia31, tus palabras son muy sabias.

Efectivamente quizás el fallo está en que yo he pensado en el ideal, en qué hubiera hecho yo si hubiese sido al contrario, es decir, si en vez de estar los niños con ella hubieran estado conmigo y, claro, mi comportamiento hubiese sido disntinto al suyo. Así pues, si mi exmujer me hubiera dicho que durante una conversación alguno de mis hijos le hubiera cortado la llamada yo lo hubiera reprobado a cualquiera de ellos ...

Yo creo que tú has sido quien ha dado en el clavo al mencionar que esto es UN CAMBIO, y está en mi el conseguir que ese cambio sea un éxito o, por el contrario, que el mismo acabe conmigo.

Te diré que pese a todo, pese al dolor que supone un divorcio, este no acabará conmigo, al contrario.

Gracias por esa suerte de fuerza que me deseas, que cogeré toda la que pueda.

Procura calmarte, guerrera, si eso es posible
Tienes razón en que transigir es con "g", pero no con "G", que eso quiere decir que gritas sólo en esa letra, lo que es difícil en una consonante sonora, oclusiva y velar como ésta (haz la prueba, sin que salga masa sólida).

Podemos seguir con tu escrito. "¡Claro, hombre!" en vez de "Claro hombre"; o "ES DE QUE ELLA" en lugar de "ES DE ELLA" (aquí sí que alzas la voz, está bien);"obligarle a ella" en vez de "obligarla, que es un "laísmo". Tampoco eres perfecta, pero escribes bastante bien.

Pero te obcecas a menudo, y te fijas poco. Más abajo, dice: "yo (no) me he metido en absoluto en la relación de mi ex, ni me quiero meter". Se puede suponer que tiene a alguien,pero no afirmar; de ahí mi prudencia. ¿Que el divorcio fuese por infidelidad de ella? Sólo dice que fue a petición suya, y que ella parece haber rehecho su vida, no sabemos si desde entonces, o posteriormente.

Tienes razón; los chicos tienen edad como para saber de su padre de muchas formas, aunque que con doce o catorce años utilizasen internet sin supervisión de su madre dudo que sea buena idea, que pasa lo que pasa.

El resto de la historia que te inventas, incluso que pueda ser un acosador (si todos acosaran como éste amigo, estaríamos salvados), es sólo tuya.

Desde la primera respuesta le crucificaste y, como de costumbre, aunque luego te aclare que los motivos por los que se fue a Jaén, o que llama regularmente a los tutores, etc., tú sigues blandiendo tu espada.

Yo creo que es una pose; que en el fondo no piensas así.

Saludos.

Y sigues con tu historia mandefender
Efectivamente, cuando nos cuenta que se separaron, nos dice que fue porque ella ya no le queria. ¿Te imaginas por qué? Porque ya que tanto te gusta inventar, puedes contarnos el motivo. Las demás... lo imaginamos ¿sabes?

Poner en marcha el msn para hablar con su padre no es manejar internet sin supervisión; tampoco lo es el que el p adre llame a sus hijos. Tienen catorce y dieciséis, no doce y catorce. Eso fue antes... hace años ya. Además, estoy segura de que no pretendes hacernos creer que los chavales no se meten en internet

Te has inventado la historia de que él transigió para que todo fuera bien. Especialmente, porque no lo ha hecho: está obsesionado con que ella le llame periódicamente para informarle ¿de qué? Si dice que habla con ellos y también con los tutores ¿qué más necesita? Al parecer, sólo conservar el control.

Obviamente pienso lo que digo: que te encanta justificar todo lo que sea control sobre la mujer o la exmujer. Qué casualidad que ahora que parece que ha rehecho su vida, es cuando al señor le da el patatús y quiere hablar con ella continuamente.

Ya que él no ha querido explicarnos el motivo por el que esta mujer tiene que hablar con él cuando se le antoje ¿puedes hacerlo tú, que lo apoyas?

Si la felicidad fuese
una responsabilidad personal e intransferible, si realmente no dependiera del mundo que nos rodea, este foro no tendría razón de ser...

Se me ocurren millones de personas en el mundo a los que no se permite ser felices; muchos ni siquiera conocen ese concepto.

Todos influímos en todos; cuanto más cercanos, más. Padres e hijos, maridos y mujeres, jefes y empleados, amigos,...

Me cuesta creer que tu felicidad sólo sea responsabilidad tuya, Hipatia; serías un caso único.

Pues no te imagines tanto,
que luego metes la pata y no sueles sacarla fácilmente; trata de escuchar.

Aquí no vemos tu pretendido control sobre la ex, ya que ni siquiera quiere hablar directamente con ella, y ella no le informa como padre de los cambios de colegio o de una gastroenteritis sucedida junto a su lugar de residencia. Si ésto lo hiciera el padre a la madre, el caso sería igual de impresentable (menos para tí, claro).

Como parece que el tal Angeljudas no da más datos, no nos preocupemos por su tema más que él mismo. Sí que coincido contigo en que posiblemente, podría tener un mayor contacto con los chicos a pesar de la distancia y las dificultades económicas.

En todo lo demás, creo que te estrellas solemnemente.

¿En tu diccionario existe también "manoffender"? ¡Cómo te repites, reina.

Cito a lara croft
¿De verdad? Es fascinante.

Tú sigue sin reconocer tus errores, majo. Luego, pregúntate por qué la vida te trata como lo hace. A ver qué opinaría este padre "vejado" si la madre le quisiera obligar a presentar ronda de novedades a su exsuegra, por ejemplo. Seguro que le encantaría.

Me dejó en depresión absoluta con todas las deudas.
Muchassarah, estás equivocada en muchos planteamientos e insinuaciones, entre ellas sobre lo de acosador.

Decirte que sobre mi a día de hoy no pesa ninguna denuncia por acoso, ni por maltrato psicológico, ni por malos tratos, entre otras cosas porque no los hubo pero también te digo que mi ex me presionó con poner una denuncia por maltrato psicológico si le tocaba las narices, esto es, entre otras cosas, si le pedía explicaciones sobre la vida de casados.

Quería a mi mujer con locura, es cierto. Siempre pensé que era, sino la más bella, una de las mujeres más guapas del mundo y así se lo hacía saber. La apoyé en todo y la animé en todo, pues para mi era una parte de mi y quería lo mejor para nosotros. La defendí siempre en más de 19 años juntos casi desde la adolescencia y, es más, hubiera dado mi vida por ella sin pestañear. Entiendo que esta forma de querer puede ser demasiado, pero así fue. No le mentí jamás ni aún en tonterías. En realidad estaba ciego con ella, no le veía apenas defectos (aunque los tenía, uno de ellos la mentira compulsiva) y no me di cuenta de que en realidad ella no solo no sentía lo mismo por mi sino que o bien no me quiso desde el inicio de la relación o bien dejó de quererme con el tiempo. ¡Ah! y, sí, me fue infiel sobrada y reconocidamente. Una de sus canitas al aire incluso la dejé pasar un tiempo pero esto deterioró la relación definitivamente. Ella fue quien propuso la separación y no me dio opción a nada, ni aún siquiera ir a terapias de pareja (como yo le propuse) para ver si eso se arreglaba. Yo no quiero vestirme de santo, ni mucho menos, pues yo cometí errores en mi relación (pero estos errores no son violencia) y discutimos y mucho, eso sí, pero te aseguro que fui una víctima de ella. Fui muy generoso con ella en todos los sentidos.

Delante de su propia familia, estando presente su hermana, mi excuñado y demás una de las veces a lo primero de la separación reconoció incluso que me había sido infiel cuando le di nombres y datos concretos que me enteré después de separado. Me dijo textualmente: "Sí te he puesto los cuernos bien puestos, ¿y qué?, ¡eso es lo que hay!, que no me interesa ya, ¡humo!" y se rió con soberbia y prepotencia. Te aseguro que me sentí fatal, la autoestima por los suelos. En fin.

En realidad se aprovechó de mi aunque no pueda demostrarlo ni eso te haga cambiar de opinión sobre mi. Pero aquello ya no cuenta, ahora ya no importa, ni me importa si se aprovechó o no, si me quiso o no, ni su infidelidad. Me interesan mis hijos, nada más, te repito Muchassarad, me interesan mis hijos y ahora te explico en qué, y porque pedí la ayuda que me negó después de tantos años de convivencia y entrega y porqué me sentí maltratado y vejado como padre.

Sobre el tema del dinero, me dejó con todas las deudas Con el pago de la hipoteca íntegra, si bien la casa hipotecada está a mi nombre, ella no vive en esta casa hipotecada y ya no tiene parte alguna ahí, digamos que yo le compré su parte de casa (y estoy pendiente aún de pagarle esa parte de casa con la venta de otra pequeña a mi nombre de herencia). Tuve que hacerme cargo de la hipoteca porque ella se negó a poner ni un céntimo. Me dijo que se vendiera la casa al precio que fuera o que se la llevara el banco, que le daba igual. Le dije que era un bien que en un momento dado podía servirle a nuestros hijos y me dijo textualmente "que se busquen la vida como yo me la he buscado, no quiero saber nada de hipoteca". Opté por quedarme yo con la casa que teníamos en común y así la sigo manteniendo como puedo a base de carecer yo de casi todo. El pago de la hipoteca asciende ahora a 700 euros que pago íntegramente yo. Además teníamos un crédito en común el cual tampoco se hizo cargo alguno y en el convenio quedó que yo lo pagaría íntegro. Por ello pago 360 euros mensuales. Cada vez que se retrasa el pago en la hipoteca y el crédito (y esto es normal ahora) son 30 euros más por cada concepto, o sea 60 euros más todos los meses. Además pago 550 euros por los dos niños. Estoy pendiente de vender una casita vieja de poco valor a un precio medio razonable y en cuanto esto sea posible (cosa muy difícil en los tiempos que corren) al menos le pagaré su parte a ella, me quitaré el préstamo personal y me despejaré de algunas deudas menores que debo a mi familia, puesto que son ellos los que me están ayudando económicamente, aunque ya con eso no me quede ni para pipas. Con pagar mis deudas me doy por satisfecho.

En 16 años casados no se buscó un trabajo remunerado, sino que estuvo en casa, pero un año antes de separarse se puso a trabajar y por eso (aunque puso su contrato a media jornada cuando en realidad era a jornada completa) no le paso manutención, porque en realidad a ella tampoco le hace falta para vivir en condiciones dignas.

Ella ahora recibe al menos 1200 euros mensuales de su sueldo más 550 euros que paso yo de manutención de los niños, más los extras normales de libros, ropa y por ejemplo los draker de la dentadura del niño. En total se junta con 1750 euros mensuales y no paga alquiler alguno, ni comunidad ni nada, solo la luz y el agua que consuma, pues vive ahora en una vivienda que por mi cargo teníamos concedida, aún no correspondiendo a ella ya vivir ahí puesto que se ha divorciado y de la cual no piensa salirse salvo que se lo diga el juez. Tampoco yo entro en ello ni me he metido para nada, es más, ojalá pueda estar ahí o encontrar una vivienda digna o más digna, por el bien de mis hijos.

Salvo los dos primeros meses tras la separación, no he hablado ni insistido a nadie ni de su familia, ni de amigos en común, ni de nada de nada para que ella volviera, ni lo haré jamás. No me he metido para nada en sus relaciones, ni he mirado por internet en facebock, ni tuenti, ni con personas que nos conocían, ni nada de nada para saber de ella, ni quiero saber nada, entre otras cosas, por mi mismo, para no hacerme daño. Es más, de las veces que he ido a Segovia o de las veces que ella a venido a Jaén si la he podido evitar la he evitado.

Me tuve que ir de Segovia porque me moría de pena, Muchassarad. De haberme quedado allí hubiera caído en una depresión grave (de la que me he podido recuperar) y porque ya no tenía dinero para comer, aún menos para compartir una habitación con alguien y aguantar ahí por mis hijos. En realidad no tuve más opción que pedir traslado y venirme a vivir con mi familia. Al menos en mi familia tuve apoyo y comprensión.

Me importan mis hijos. La mayoría del día están mis hijos solos. También por la noche muchas noches, porque mi ex trabaja nueve horas al día en un horario comercial y por sus salidas de fiesta (cosa que no critico, sino que tan solo lo expongo). Ya se que tienen 14 y 16 y que se apañan solos ya casi para todo, pero están solos.

Mi relación con mis hijos es buena. Ayer mismo hablé con mi hija más de media hora sobre cuestiones de su novio, del instituto, de las cosas de la calle (las drogas, las peleas, el comportamiento, etc...), sobre sus jobis y con mi hijo igual. Hablo con ellos cada dos o tres días, algunos días dos veces aunque sea solo unos minutos para saber que van a comer y si se toman por ejemplo el zumo de naranja.

Mi hija me escribió una nota a lo primero de la separación diciendo en unas frases de colores muy bonitas: "Para papá de su niñita (su nombre). Te quiero. Deja de fumar y búscate otro vicio más barato (y un dibujo con un beso). Cuidate mucho e intenta ser lo más feliz posible.". Para mi esto es muy grande.

Por cierto, dejé de fumar poco después pese a la tensión de la separación, entre otras cosas, porque ya no tenía dinero para tabaco. Y por supuesto ni bebo ni nada de vicios.

Mi hijo tenía en su cuarto una cartulina donde ponía "Diploma por ser el mejor papá del mundo" y escrito con su letra, "te quiero mucho papá". Esa cartulina la he pedido para tenerla como recuerdo pero no se sabe como ha desaparecido. Para mi esto también era muy grande pero se ha perdido. Entiendo que la tiró mi ex. (De todas formas le pediré a mi hijo que me haga otra para tenerla yo).

Cuando me despido de mis hijos cada vez que hablo con ellos les recuerdo que los quiero mucho, que los hecho muchísimo de menos, que me gustaría estar con ellos y darle un abrazo inmenso y un beso grande grande (y a mi chiqui le digo que un mordisco tierno) y que deseo con todas mis ganas estar con ellos para hacer cosas juntos, pero no puedo Muchasarad hasta tanto me libre de todas esas deudas.

Cuando mis hijos vienen, mi hija está a su bola en mi casa. Yo les preparo la comida y estoy atento con ellos en todo lo que puedo. Mi hija duerme en su cuarto que le tengo preparado y mi hijo duerme conmigo. No hay nada que ahora me llene más que abrazar a mis niños, darles un beso, mirarlos a la cara.

En lo demás estoy atento a sus estudios, hablo con tutores, etc... Por cierto, a día de hoy, como fallo en el sistema educativo, no recibo las notas de mis hijos, ni las anotaciones de los profesores, aún enviando en el curso pasado un certificado en el instituto solicitando esto.

Por otro lado, yo ahora estoy conociendo a otra chica (una profesora) que me quiere muchísimo y lo demuestra con creces. (si bien, las cosas como son, yo no siento por esta otra persona lo que sentía por mi ex ni creo estar enamorado del todo, ya no se si es porque aún tengo mi escudo puesto, porque aún es muy reciente todo o por lo que sea, no lo se, pero bueno ...). Esta circunstancia la sabe la chica que estamos saliendo y, en fin, estamos conociéndonos. Desde que me separé no he tenido problemas para conocer a chicas (y he conocido a varias un tiempo estable pero siempre he cortado yo desde que me he separado porque no terminaban de llenarme) y hacer amigos. Quiero decir con todo esto que no me siento solo, que no me siento un desgraciado que nadie quiere ni le gusto a nadie, que aunque aún pienso en mi ex y es difícil para mi olvidarla tengo a otras personas y que yo ya llevo mi vida y ella lleva la suya y para nada yo me entrometo, ni pregunto ni quiero saber nada de su vida (salvo lo que estrictamente pueda tener relación con mis hijos) ni ella se mete en la mia, y que el cariño que me podía dar mi ex lo tengo sobrado con esta otra persona y si no llegáramos a coincidir pues se de sobra que tendría a otra porque gusto, atraigo y, por lo que sea que vean en mi, tengo la capacidad de enamorar y enamoro.

Intento ser mejor persona día a día, encontrar mi paz interior y equilibrio, llevar mi trabajo lo mejor posible, llevar casa, la comida, mis ropas, en orden e intento siempre que mis relaciones cordiales y todo eso lo voy consiguiendo. Vengo a decir esto porque, repito, no soy ningún acosador y, es más, ni mi ex ni ninguno de su familia me tiene por acosador. La familia de ella aún me tiene en gran estima y en alguna ocasión parte de su familia me ha invitado a comer y a que no se pierda la relación. Mucharassad, no soy ningún acosador, ni maltratador ni nada de lo que algunas veces se tilda a los hombres cuando se separan de sus parejas. Soy una persona normal y corriente que quería a mi pareja, que me dolió muchísimo la separación porque era mi vida y por el cambio radical implicó en el mundo que tenía construido y que quiero a mis hijos más allá de mi ex y de todo, pues son una parte de mi (aunque yo no sea una parte de ellos) que merecen ser felices y tener lo mejor que pueda darles y aunque ellos no me quisieran siempre los querré y estaré con ellos apoyándolos (sin consentir, sino ayudándolos para que sean unas personas íntegras).

Cuando me separé, al mes y medio, en conversación telefónica, cuando estaba con una depresión de caballo a consecuencia de esto, cuando le hablaba de los niños y que la separación implicaba estar lejos de ellos, me dijo que para qué lloraba sino nunca había ejercido como padre. Llorando a lágrima viva el día de mi cumpleaños, dos meses después de mi separación, me dijo entre otras perlas, precisamente porque lloraba ante la desesperación de mi situación que no servia para nada, que no merecía la pena, que era un cobarde. Me dijo que había tirado todas las fotos, que allí en su casa ya no se hablaba de mi y que mi nombre prohibido (en la que todavía era mi casa). Mi ex hablando por teléfono, aún sabiendo que yo estaba pagando todo como podía, delante de mis hijos me exigió más dinero, habló sobre cuestiones económicas, me despreció y se rió de mi a carcajadas sin ningún tipo de pudor escuchando mis hijos. Te aseguro que me trató de forma inhumana aunque no pueda demostrarlo ni esto sirva para nada más que para una simple lectura en un foro. Le pedí por favor que no hablara de cuestiones económicas que aún teníamos pendientes si estaban los niños escuchando y pasó por el arco del triunfo. Le pedí que no me hablara con desprecio ni con soberbia cuando los niños estaban escuchando y de todo eso pasó. En otras ocasiones, hablando de mis hijos ha puesto el manos libres para que oyera no se quien, en fin, te podría contar muchas más cosas.

Respecto a si ejercí o no como padre, te diré que cuando mis hijos eran pequeños estuve de presidente en un AMPA, en otra ciudad donde vivimos estuve de vocal en un AMPA. En muchas ocasiones, estando casado, fui a llevar a mis hijos al colegio y a recogerlos (aún estando ella sin trabajar) y e ido muchas veces a tutorías. Le he dado muchas veces el biberón a mis hijos y unas mil los potitos y la papilla. He jugado con mis hijos, los he arropado, los he animado en cosas que sabía que flaqueaban, .... Que mi ex me dijera en un estado de depresión tras la separación que jamás ejercí como padre es un maltrato psicológico, y lo hizo sin ningún pudor. Luego, hablando esto con mi exsuegra, la cual me aprecia, me dijo que eso no estaba bien que lo hiciera, ... ... ...

En más de un año y medio mi ex no ha llamado para nada para hablar mis hijos. Nada de nada. Le dije que precisamente por la distancia me ayudara a que no se desarraigaran de mi, a que no me olvidaran, a que hablara bien de mi ante ellos, etc... a que me hablara de ellos cuando algunas veces (sobre todo con mi hija de 15 años) hemos estado muy tensos y dos veces me colgó el teléfono mi hija, pero no me ayudó en nada, no solo eso, sino que me ha puesto impedimentos.

Con mi hijo, no se cuántas veces. sobre todo a lo primero cuando tenía 13 años, le llamaba por teléfono a su móvil pero siempre lo tenía apagado o fuera de cobertura. Me enfadaba con mi hijo precisamente porque el único medio que tenía para saber de él era su móvil y en fin, cosas de niño que casi siempre pasaba del móvil cuando se iba a jugar al futbol o por ahí. Le pedí a mi ex que por favor le insistiera o que estuviera un poco pendiente de que el niño estuviera con su móvil y nada de nada. Decía que ella no tenía obligación de eso.

Cuando no podía hablar con mi hijo por eso, y mi hija no estaba junto a su hermano, tenía que llamar a mi ex para hablar con el niño y ella cortaba el teléfono. Le mandaba un sms pidiéndole por favor que me pusiera con el niño o que me llamara él como fuera y nada de nada. Eso ha ocurrido muchas veces, entre unas excusas u otras, hasta el punto de estar más de una semana sin poder hablar con mi hijo en horas normales y nada de nada. Pasó olímpicamente y, es verdad, no tenía obligación legal de explicarme nada, pero después de todo pienso que por ética, por cordialidad simplemente, por conveniencia incluso, debería haberme contado algo de los niños desde el punto de vista de padres, como adultos, pues hay cosas que es oportuno no hablar con ellos por su edad y sí entre personas responsables.

Se ha reído muchas veces de mi, me ha tratado como a un subnormal, como si no fuera padre ni ya me interesara nada de mis hijos. No ha contado conmigo para nada de nada en más de un año y medio. Y cuando digo que se ha reído de mi es porque se ha reído

Ahora yo ya no quiero ni oír su voz, no quiero que hable conmigo (ojalá las cosas no hubiesen sido así), porque rara es la vez que no me trata con prepotencia, con chulería, con soberbia y me hace daño cuando trato de hablar de los niños, de sus vacaciones, de aprovechar cuando ella viene a Jaén para poder verlos, de la relación de mi hija de 16 años con su "novio", de si se desmadra en casa, de si ha notado si bebe alcohol o fuma, de si hablan de mi o me echan de menos los niños, de que cosas les gustaría que le regalara (si puedo económicamente, pues las pagas extras las utilizo para tapar deudas ya que voy en números negativos), de cuales son las relaciones con sus amigos y yo que se ahora que más cosas que a veces tengo inquietudes. Para eso quería que hubiera habido un dialogo cordial y leal respecto a los hijos con mi ex. Nada más. Pero ya es imposible ni no quiero, puesto que su forma de actuar es totalmente chulesca.

Le pedía a mi ex que por favor hable con su hermana o con mi hermana y que a través de ellas, como adultas, que me digan cosas de mis hijos e inquietudes que solo entre adultos debe hablarse o no es conveniente para ellos hablarles y tampoco esto es válido para mi ex.

No soy ningún santo y te aseguro que tengo muchísimos fallos y errores, que he decepcionado a personas que no quería decepcionar e hice daño sin querer hacerlo,

En fin ... Mucharassad, te podría contar muchas cosas pero necesitaría no se cuantos mensajes de estos y también mucho más tiempo. Te vuelvo a decir que lo único que quería era exponer lo que me pasó, lógicamente desde mi punto de vista, es decir, mi versión, y que solo buscaba un poco de comprensión como padre, porque soy padre y no hay derecho a que se me desprecie como tal porque ya no le gusto a mi ex o porque encontró a otra persona que le llenaba más que yo después de un montón de años de convivencia.

Pues no, Mucharassad, no soy ningún acosador, ni por asomo, solo soy un padre que, aún separado, quiero saber de mis hijos lo que cualquier padre en un matrimonio o en unión con la pareja de sus hijos puede saber en términos nomales. ¿Tan malo es pedir esto?. ¿Acaso mi pretensión es ilegítima?. ¿Acaso es malo que sepa cuanto más de mis hijos (dejándolos hacer su vida normal) para, en un momento dado, poder ayudarles?.¿Debo por el hecho de estar separado conformarme con los mínimos que me permite la ley sobre información respecto a mis hijos? (cuando en realidad la ley apenas legisla nada sobre ello y deja al buen entendimiento esta labor de información al padre).

Esto, aunque tu no lo veas así Muchasarad, para un padre que se precie como padre y se sienta padre, es un drama de primer orden por muchísimas cosas no ya solo por el aprecio que pueda perder de mis hijos, por el desarraigo hacia mi como padre y hacia mi familia por parte de mis hijos ante la distancia, por aquello de que el roce hace el cariño (y a la inversa) sino además porque ellos cambian y pueden desmadrarse en estudios y en todo.

Solo pedía que no me separase de mis hijos más de lo necesario para ella tener su libertad y su vida, que no me pusiera impedimentos (como ya lo hizo y hace) respecto a mis hijos, que me ayudara a estar más unido a mis hijos y, en caso de conflicto con ellos a poder resolverlo, que me ayudara a que no se desarraigaran de mi ni de los míos, pero esta ayuda ha sido imposible por su actitud contraria al diálogo y al respeto que creo merecer como padre.

No me quejo por quejarme. Como norma suelo apañarme por mi mismo en todo sobre todos los aspectos de la vida (allá donde puedo) y no quiero depender de nada ni de nadie si puedo hacerlo yo. Tampoco tengo necesidad de mentir por lo que ha dije, porque esto es anónimo, y en sí ni pedía ni pido nada, tan solo eso, un poco de compresión como persona, porque soy una persona, como padre, porque tengo a dos luceros, pero veo que para algunas personas como tu, Mucharassad, da igual lo que se diga, como ni donde,... que si se pide algo a una ex por ética, por civismo (más allá de la legalidad) o si se intuye en algo que aún puede haber sentimientos hacia una ex (aunque los sentimientos se queden de corazón para adentro sin inmiscuirse en la vida de la ex), aún con eso y con todo lo que se diga, siempre cabe la posibilidad de acusar al aire como mínimo, nada más y nada menos, como acosador.

No Muchassarad, no. No comparto ni entiendo tu apreciación de las cosas, de todos modos, gracias por tu opinión y, en fin, pese a todo, un cordial saludo.

Ángel


P.D.: Disculpas por este ladrillo ....

Una respuesta!
y digo una respuesta, porque puede haber varias. Desde mi apreciacion creo que le seria un provechoso alguien que se preocupe por el y sobre todo alguien que aprecie estar en contacto con el. Muchas veces somos incapaces de nosotros mismos valorarlos y es necesario que alguien nos demuestre lo mucho que importamos, para mi eso le vendria muy bien.

Saludos Paisana!