Me acaba de dejar mi novio despues de 16 años y 5 meses

Hola, veo que no estoy sola y que no soy la unica en esta situacion, bueno os voy a contar mi historia aunque me cueste llorar.
Tengo 31 años y hace 3 dias mi novio me dijo por segunda vez bueno por tercera vez, que no me queria como antes y que era infeliz, ya lo se tres veces empezare desde el principio para explicaros.
Empece con el un 11 de octubre de 1994, hoy lo recuerdo como si hubiera sido ayer, fui muy valiente en dar el primer paso y decirle que estaba loca por el, tube la gran suerte de que lo que yo sentia el tambien lo sintiese, no os voy a explicar lo bonitos y maravillosos que fueron los primeros años, por que eso ya lo sabeis.
Pasaron y no es nada 10 años super felices, eramos el y yo (Deje a mis amigas y todo por estar con el, ya lo se craso error, pero lo hice) mi novio decidio hacer carrera, siempre ha sido un mal estudiante pero hizo el acceso a mayores de 25 años y lo consiguio, yo estaba super contenta y orgullosa de el, y en septiembre del 2004 empezo la carrera, al principio todo era normal, pero poco a poco el fue haciendo amigos y "amigas", yo estaba sola, empezo a salir los fines de semana con ellos, al principio eran pocas veces hasta que llegaron a ser muchas, yo siempre me enfadaba por que me quedaba sola sin poder salir con nadie (no tenia a nadie o eso creia) y le esperaba como agua de mayo.
Un dia no se por que decidi no enfadarme mas y comprender que el tenia derecho a tener amigos y no solo a mi, y lo consegui, esto fue a primeros del año 2005, todo fue bien el seguia saliendo con su gente y yo me quedaba triste y sola en casa, como a medidados de febrero el empezo a hablarme de una chica muchisimo "que si era muy maja, muy tierna....." yo empece a tener celos y a sospechar, tenia pesadillas, era horrible, empezamos a discutir y tal que el 3 de marzo me confeso que le gustaba mucho, imaginaros se me rompio el corazon en mil pedazos, el me dijo que no habia pasado nada, que solo era lo que sentia, no se vosotras lo que pensais que es una infidelidad pero para mi es tan dolorosa sentimental como fisica.
No lo dejamos en ese momento, pero fue el peor año de mi vida, no confiaba en el, me metia en su messenger y veia fotos que sus amigos ponian de ellos dos juntos y con la coletilla de titulo "EL y ELLA" fue horrible, pero aun asi no lo deje, ni el a mi, Paso el tiempo y poco a poco le fui perdonando, pero sin dejar de tener miedo, pero paso y al año siguiente en el 2006, yo queria dar un paso en nuestra relación, me decia que si habiamos superado eso no habria nada que nos separara, y decidimos comprarnos una casa, mire los pisos de proteccion oficial y mira tu por donde habia un barrio entero que iban a hacer nuevos y los sorteaban, eche todas las solicitudes posibles, y el tambien, pero no le veia con mucha ilusion era como si no le apeteciera, y creo que lo hacia por mi.
Claro el pensaria que no nos tocaria, pero tubimos la suerte de que nos toco o la desgracia, supe que nos habia tocado en septiembre de 2006 y le llame loca de contenta pero su reacción fue como si le hubiesen tirado un cubo de agua fria por la cabeza, el lo intento pero no hacia mas que ponerme escusas por temas de trabajo, (escusas que al final se cumplieron pero fue mas tarde) hasta que llego el dia de ir a elegir el piso, el dia antes 19/12/2006 (ya estabamos muy mal) y le dije que si queria el piso o no, para mi era como si me quieres o no para seguir conmigo el camino, el me dijo que no, en su coche y le dije ya sabes lo que significa y le deje aunque realmente me dejo el, me fui llorando a casa de mi hermana, la cual lo sabia todo y me esperaban ella , su novio y una amiga, llore y llore amargamente, no me lo podia creer (1).
Yo no queria saber nada de el aunque me moria por saber de el y verle, me habia hecho mucho daño y el no paraba de enviarme mensajes y llamarme, no le contestaba ni le cogia el telefono, pero un dia si que lo hice y al final quede con el, despues de 11 dias sin verle, recuerdo que estaba super nerviosa, me vesti lo mejor que pude para verme lo mas guapa posible, y sin contarselo a nadie fui a su encuentro, el en sus mensajes me decia que queria volver, y yo tambien pero soy orgullosa, ese dia decidimos darnos un tiempo, se lo pedi yo para que aprendiera de su error, pero el error fue mio.
Yo me moria por estar con el, y quedabamos y nos besabamos y bueno ya sabeis, pero sin estar juntos, yo le dije que no podiamos seguir asi, y fue cuando el me dijo que asi estaba bien, como no iba a estar bien, me tenia a mi sin ningun compromiso y salia con sus amigos de juerga sin que yo pudiera reprocharle nada, horrible eso es lo que fue, hasta que un dia me plante y le di un ultimatum pues yo no podia seguir asi me sentia sucia, utilizada como una marioneta con la que puedes jugar y tirar cuando quisieras. Y le di hasta el dia 11 de abril del 2006, si mi vida esta marcada por el numero 11, llego ese dia y quedamos, el seguia teniendo dudas y yo me enfade muchisimo y le dije que era el final y cuando me levante de la silla y me fui del bar el me siguio, me cogio del brazo y me dijo que si que queria seguir conmigo, ¡Dios! que alivio senti, me sentia como en un cuento de hadas.
Bueno al principio fue raro el primer fin de semana no salimos juntos, ya teniamos planes, pero no parabamos de llamarnos y de enviarnos mensajes diciendonos lo mucho que nos queriamos, todo empezo muy bien, yo consegui hacer amigas pocas pero las hice y salia con ellas tanto como si el habia hecho planes con sus amigos como si no. Un error o un acierto, no lo se, fue que yo nunca quise conocer a sus amigos, por que me recordaban por todo lo que pase, se que esa gente no tenian la culpa y que posiblemente serian buenas personas, pero lo decidi asi, hasta el dia de hoy. Nunca sali con sus amigos, era como si el tubiese una vida fuera parte de la nuestra, siempre lo pensaba y a veces se lo decia, ya se que no era su culpa que era mia y solo mia pero me daba tanto miedo y ahora que lo pienso, ya tarde, se que fue un error, pero era feliz y no me importaba, pero creo que a el si aunque nunca me lo dijo. Paso el tiempo, un tiempo maravilloso incluso mejor que el anterior, por lo menos para mi y llegamos al año pasado, el 2010, decidimos otra vez intentarlo, comprar una casa, mi sueño y ahora mi pesadilla, el miedo refloto en mi pero el me prometia que si lo queria tanto como yo, volvimos a mirar y casualidades de la vida, dicidimos comprarnos la casa en el mismo barrio donde nos toco la otra vez, con un monton de facilidades por que el conocia a gente, imaginaros como me sentia, al fin lo iba a conseguir, iba a dar ese paso con mi niño, asi es como le llamaba y le llamo aun, a mediados del año pasado empezo a tener problemas en su trabajo, yo le intentaba animar, pero estaba muy agibiado, tonta de mi no me daba cuenta de lo que iba a pasar, yo solo pensaba que le habia vuelto el miedo, y yo venga animarle y hablar del piso y de la ilusion que me hacia, creo que le agobiaba mas.
En septiembre me embarque con mi hermano en un proyecto (Otro sueño mio) que me robaba muchisimo tiempo de estar con el, y yo estaba dispuesta a sacarlo para delante como fuera, acababa tan cansada que no me apetecia salir, y cuando saliamos si no era con mi hermano (el se ha separado hace un año y medio, y yo queria ayudarle), haciamos siempre lo mismo y la rutina empezo en nuestras vidas, yo me sentia culpable por intentar conseguir mi sueño, el siempre me animaba, pero sin darme cuenta lo perdia a el.
En enero de este año fuimos a ver nuestro piso ya lo habian acabado, pero hasta marzo no nos le daban, ¡¡¡QUE ILUSION!!!!! en esos momentos ni me imaginaba lo que iba a pasar en marzo y todo empezo sin darme cuenta.
A finales de febrero empece a notarle muy raro, yo seguia pensando que era el miedo a comprarnos el piso, a si no podriamos pagarlo y esas cosas, pero tonta de mi no era eso. El empezo a estar muy triste, a no sonreirme y que decir a no tocarme, empezamos a discutir y a enfadarnos continuamente, yo intentaba por todos los medios hacerle feliz y que se le quitara esa mirada que me mataba, son tantos años juntos que le conozco mejor que a mi misma, mi paciencia se agotaba y me enfadaba y no sabia ni que hacer ni que pensar y llego el dia 10 de marzo, yo tenia ensayo general ese dia, por que al dia siguiente actuabamos, hago danza oriental, me vino a buscar como todos los dias al trabajo y fuimos a mi casa a recoger mis cosas para el ensayo, su mirada me lo decia todo pero yo no lo queria ver, le pregunte que le pasaba y me dijo que estaba muy cansado y se echo a llorar y yo tambien, pero aun no me lo dijo, solo me dio un abrazo y un beso en la frente como si se estubiera despidiendo de mi y pidiendome perdon por lo que estaba pasando o estaba a punto de pasar.
Me llevo al ensayo y alli en el vestuario con mis compañeras y amigas me derrumbe, y llore como una niña, se lo conte y me animaron, me dijeron que estubiera tranquila, que estaba muy nerviosa y que pensara muy bien en lo que queria.
Acabamos muy tarde, las 12 de la noche, con lo cual ya era dia 11. Yo le habia dicho que no sabia a que hora acabaria y que no me viniera a buscar, que descansara por que me habia dicho que estaba muy cansado, pero alli estaba cuando sali, en su coche, me sorprendi y me dirigi al coche y me subi, tenia la mirada perdida y estaba muy pensativo, me llevo a mi cas casi sin hablarnos, yo no podia mas y empece a preguntarle otra vez que por favor me dijera lo que le pasaba por que me estaba matando, me dijo que no era feliz y que no sabia si me podria hacer feliz a mi y que ya no me queria como antes, ¡¡¡¡DIOS!!!!! senti que mi corazon se rompia otra vez en mil pedazos (2), empece a temblar y a rogarle que me diera una oportunidad como yo lo hice hacia años, que no me merecia esto y que yo le amaba, le suplique, pero el no queria, subio conmigo en el ascensor y yo estaba muerta, me habia quedado paralizada, y entre en mi casa eran las 2 de la mañana. No os voy a explicar como pase la noche por que ya lo sabeis.
Al dia siguiente fui a trabajar con los ojos como un sapo, se lo conte a mis compañeras de trabajo, por que era bobada ocultarlo se veia a un kilometro, por la mañana me escribio un mensaje, queria saber como estaba y quedar conmigo para aclarar la situacion, yo no le conteste. Paso el dia, ni comi ni nada no tenia ganas, actue sin ningun tipo de alegria ni animo, con la esperanza que apareciera, no lo hizo, sali con mis amigas pero no podia parar de pensar en el y me fui a casa.
Al dia siguiente no me levante de la cama hasta casi la hora de comer no paraba de llorar y mis padres no sabian como animarme, no comi apenas, mi hemano me intento animar y me llevo a una feria de comics, casi lo consigue, pero recibi un mensaje suyo otra vez, queria quedar conmigo y saber como estaba, le conteste me dolia en el alma que me preguntara como estoy, como queria que estubiese, me habia dejado por que no me queria. No recibi contestacion.
Pasaron 3 dias (Martes) y decidi llamarle para aclarar un tema de dinero, no podia dejar pasar el tiempo era mi dinero y el me lo tenia que devolver, me arme de fuerzas y le llame para decirselo, solo tenia que hacer eso, pero el queria saber y yo me derrumbe me eche a llorar y le colgue, me fui a casa de mi hermana y volvi a llorar.
El jueves como siempre sali de trabajar, con una angustia en mi pecho que no me dejaba respirar, todos los jueves ibamos a casa de mi hermana a ver a mi pequeño sobrino de 6 meses, estando con ella y el pequeño me siento mejor, eso no quiere decir que no llorase, llore pero estaba algo mejor, derrepente sono mi movil, un mensaje, yo pense que era una amiga a la que habia llamado antes y no me lo habia cogido, pero era el, me decia que necesitaba hablar conmigo, yo pense que era por el tema del dinero y me fui de casa de mi hermana para hablar con el mas tranquila, estaba llorando y yo le pregunte donde estaba, estaba en la calle de mi hermana, fui hacia el, empezo a decirme que habia cometido el error mas grande de su vida, que no queria parderme y que me queria, imaginaros el subidon, que no habia rechazado el piso y que queria arreglarlo, yo me senti confundida y se me ocurrio que si de verdad era eso lo que queria tenia que demostrarmelo pidiendo perdon a mi familia.
Pense que no lo haria, a mi me daria mucha verguenza y sabia que el era vergonzosos, le deje mas tranquilo y me fui.
Yo no sabia que pensar pero las esperanzas volvieron a mi con todo lo que conllevan.
El viernes no supe nada de el y por la noche le escribi un mensaje, que me contesto por la mañana como con ilusion, yo cada vez estaba mas segura de que podria ser. Por la noche habia quedado con una amiga y el me mando un mensaje para verme pero yo le dije que no podia que habia quedado y el me dijo que cuando volviera que le llamara, volvi a las 2:20 de la mañana y le llame pense que estaria dormido por que el no iba a salir pero no lo estaba, y en menos de cinco minutos le tenia en la puerta de mi casa, me moria por vesarle y el se que tambien, pero segui en las mismas el tenia que demostrarmelo, y al dia siguiente lo hizo me dijo "quiero recuperar mi vida", pero no se que paso por que yo no era feliz, tenia miedo me pillo de sorpresa y no reazcione como el esperaba.
Al dia siguiente yo estaba tan confundida, la gente me miro como si hubiera cometido un error o como sorprendidos por lo que el habia hecho por mi, pero no fue bien el estaba animado pero creo que yo le desanime con mi reccion , y al dia siguiente volvio a estar igual con esa mirada, hasat que este jueves pasado me dejo otra vez (3), no se nada de el desde ese dia no me ha escrito ni ha contestado a mis llamadas, yo me siento muy culpable por que le hice algo muy vergonzaoso y le dije cosas que en mi vida he sentido, tenia tanat ira acumulada, tanto dolor que ya se que no es escusa pero no lo pude evitar queria hacerle sentir dolor, y ahora quiero disculparme me mata pensar que el crea que yo pienso todo lo que le dije pero no me coge el telefono y no me atrevo a mandarle un mensaje por que se que no me va a contestar, no se si no quiere saber mas de mi, y no se si alvergar esperanzas, de que algun dia vuelva, me siento muy mal por que creo que me odia, y yo siento que deberia odiarle por el dañe que me ha hecho, pero no puedo por que yo le quiero, le quiero tanto pero el a mi no y lo tengo que aceptar.
Bueno no se si leereis todo o os aburrireis leyendolo y no me contestareis pero necesito opiniones y saber que hacer estoy muy mal y confundida.
Gracias, por leerme si lo haceis