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Mi infancia arruinada¿?

24 de julio de 2018 a las 4:56 Última respuesta: 28 de julio de 2018 a las 8:48

No se como empezar pero tengo todos estos malos recuerdos y comportamientos que tenia de niña  y quiero comprender porque era de esa manera. Y si eso afecto en como soy hoy.
Los recuerdos que tengo son escuchar a mi mama y papa pelearse, mi mama llorar. Tambien como la tocaba y ella le decia que parara. recuerdo como le decia que se fuera de la casa, mi mama lloraba mucho, tenia mucho miedo de dejar a mi mama sola en casa porque sentia que mi papa la dañaba.
Recuerdo que me hacia pipi y me regañaban mucho por eso, recuerdo que siempre estaba muy enojada,  recuerdo jugar con mis juguetes y simular que tenian sexo(no se como lo sabia a esa edad), me peleaba mucho con mi hermano,  siempre estaba enojaday golpeaba a los demas , mis papas nos pegaban con el cinto o con la mano.... 
Luego el primer abuso que recuerdo fue en una alberca, alguien me tocaba mientras me sostenia dentro del agua, no se si ya habia sucedido antes. Luego en la primaria tambien un niño me toco mi zona intima  delante de todos mis compañeros ( me saco mi calzonsito y todo). Tenia ataques de asma (no se si sea relevante). Empece a frotar mis partes intimas con una almohada ... 
Recuerdo tambien ir a una alberca con amigas de mi mama y yo estaba dentro del agua con mi mama y no queria que me soltara, querian cargarme otras personas y yo lloraba mucho y no soltaba a mi mama...
Siempre queria estar enferma, queria quedarme en el hospital.A los 12 años conoci a alguien en internet y le mande fotos en traje de baño (era un adulto) luego como no quize  mandarle mas me amenazo, las subio a facebook  y todo el mundo las vio, los niños de la secundaria me molestaban mucho, yo estaba muy mal psicologicamente. Empeze a tener ataque de panico, me gustaba terminar en el hospital pero odiaba que estuvieran mis papas conmigo ahi,  tenia ataques de panico cada semana, luego entre a la preparatoria y seguia con ataques de panico, cuando me atendio por primera vez una psicologa y le dije que un hombre abuso de mi a los 14 , pero era mentira mis abusos fueron antes, no se porque dije eso, empece en terapia psicologia y psiquiatrica por deprecion, ansiedad, me autolesionaba, luego cumpli 16 años  y me intente suicidar, no funciono termine en el hospital, el hospital tenia que hablarle a la policia por tratarse de una menor de edad , pero mis padres no lo dejaron y despues de el lavado de estomago me sacaron de ahi, (no se porque al oir que iria la policia me sentia bien) , estuve durmiendo 2 dias completos. Estuve llendo a diferentes psicologos porque llegaba un punto en que decia ya no quiero ir y cambiabamos de psicologo, no se porque me sentia tan mal en ir al psicologo, no podia hablar estando ahi , como si no tuviera voz... a los 20 años tuve mi 2 intento de suicidio, termine en el hospital de nuevo tenian que informarlo a la policia , pero mis papas pudieron impedirlo(de nuevo estaba feliz por pensar que tenia que ir la policia), sigo con ansiedad y deprecion , ahora tengo 21 años.
Pero mis papas son buenos conmigo , mi papa siempre me ha querido demasiado , pero no se porque sentia tantisimo odio hacia el no queria ni verlo nunca , siempre me peleaba con el .... a mi mama siempre la eh querido mas que a nada , sin embargo tambien estaba muy enojada con ella . Me enojaba con todo el mundo .... Hice sufrir mucho a mis padres.... 



Creen que simplemente estoy loca o que paso conmigo en ese tiempo.... lo escribo porque ultimamente estoy empezando a olvidarlos abusos de mi infancia  no tengo idea de porque, casi no recuerdo nada, y ahora mi cabeza me dice (mariana lo olvidas porque no sucedio).. no se que esta pasando conmigo... 


Quiero una sincera opinion sin que me agredan...

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24 de julio de 2018 a las 6:32

Hola. Yo creo que tal vez fuiste abusada de niña pero no Logras recordarlo. Haz intentado decirle eso a un especialista? Tal vez puedan sacarte recuerdos guardados en el subconsciente. Recuerda que cuando nos pasa algo traumático a veces nuestra conciencia lo reprime. Creo que deberías buscar ayuda pero brindando así como acá la información formación correcta. Mil abrazos para ti, espero que mejores realmente. Me pasa algo parecido. A veces siento que algo me pasó de niña pero no logro saber qué es. Un beso!

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28 de julio de 2018 a las 8:48

Querida Mariana:

Tal vez suene trillado, pero eres una sobreviviente. Has enfrentado cosas terribles y sigues viva y además no te has perdido a ti en el proceso ni has perdido realmente la esperanza. Esas cosas que has vivido son solamente el punto de partida pero no señalan a dónde serás capaz de llegar. Los demás no sabrán, ni saben, que el camino que has recorrido ha sido diferente y más difícil. Tu misma no aprecias que has avanzado mucho. 

No sé cuánto te habrán ayudado los psicólogos y psiquiatras. El problema más grave es que no hayas sido capaz de sincerarte con ellos. Tengo una sospecha de porqué. Tal vez podrías mostrarles estas mismas publicaciones o escribir estas cosas, ya que lo haces bastante bien, como si sólo lo fueran a ver desconocidos como nosotros o como si nadie las fuera a ver jamás.

Desde luego que todo lo vivido te afecta, te afecta necesariamente porque sucedió cuando te estabas formando apenas. La enuresis, hacerte pipí, es síntoma ya sea de depresión infantil o deseo de regresar a una etapa anterior en que era mejor la vida. El enojo también es síntoma de depresión infantil. Es muy diferente de la depresión en los adultos.

No tendría mucho sentido explicarte en detalle por qué estuve enojado con Dios, entonces, la mitad de mi vida, durante la infancia. Pero puedo explicar que fue porque no podía estar enojado con la verdadera causa de mi terrible pérdida, simplemente no había un culpable. Esto es diferente en tu caso porque vaya que sí los había, pero tampoco podías enfrentarlos.

¿Cómo no odiar a tu padre si violaba a tu madre? He podido leer tus otras dos publicaciones en el foro. He debido hacerlo para tener un mejor panorama pues hay cosas que tratas de que suenen menos fuerte en uno u otro.

¿Cómo no estar enojada con tu madre? Ningún niño o niña debería tener que intentar proteger a sus padres. Las cosas deberían ser al revés.

Cosas simples, escenarios que deberían ser de juegos y risas para ti están, o estaban, asociados a dolor, como la piscina.

Que simularas actividad sexual con tus juguetes, que te frotaras íntimamente con la almohada se debe a una erotización temprana. Eso no le interesa a una niña que no hubiera pasado algo como tú, desde luego que uno juega a las cosas que vive o ve. 

Ojalá puedas ponerte en manos de un buen psicólogo, tal vez hasta se necesite un equipo interdisciplinario, principalmente porque es muy complejo. Ojalá puedas hacerlo con confianza, con fe en él.

Puede que también puedas encontrar grupos de ayuda para mujeres violadas.

El motivo por el que creo que no pudiste abrirte antes con algún profesional es porque decir la verdad podría poner en riesgo a tu familia. Creo que aún hoy intentas proteger los secretos de esa familia aunque te cueste la vida. Intentas justificar cosas injustificables llegando a creer que has hecho sufrir mucho a tus padres, cualquier cosa para mantener derecho un mundo torcido.

¿Cómo es ese olvido? ¿Has dejado de rememorar  todo eso tan frecuentemente como lo hacías antes? ¿Se borran los detalles o estás menos segura de lugares y fechas? ¿Recuerdas tu recuerdo pero sientes que te son ajenos? Estos detalles serían de mucha utilidad para un terapeuta, incluso podrían significar avances muy importantes.

Sé que el camino que has recorrido ha sido difícil, ojalá pudieras apreciar que de hecho has vencido mucho y dentro de todo lo que platicas se aprecia objetividad, equilibrio y esperanza. Necesitas la guía adecuada, sea un profesional o un grupo de ayuda cuando puedas decir lo que necesitas decir te la podrán dar. Como un coche de juguete que baja por la rampa, cuando estés lista para subir hacia una vida liberada, lo harás con más impulso que los demás y llegarás tan lejos que no importará lo difícil del camino anterior.

Yo leo mucha esperanza, necesitas encontrar alguien, por fin alguien, adecuado en quien confiar.

Yo confío en ti, de verdad has hecho mucho.

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