La verdad he pensado mucho antes de decidirme a contar esto, principalmente, porque me da mucha verguenza.
Soy una mujer de 36 años que se crio en un ambiente muy conservador. No tuve novio hasta las 18 años y no fue por amor...era un chico que me gustaba cuando estaba en la secundaria, las vueltas de la vida hizo que el se interesara por mi cuando yo ya no sentia lo mismo (habia pasado ya 1 año de eso) y solo acepte por la presión que ejercio mi familia. Comenze a encontrarmelo en todos lados, la gente nos veia conversar y mis padres me acusaron de salir con el a escondidas, no me escucharon y menos me creyeron cuando les dije que era él quien me seguia. Al final tuve que aceptar por mi bien mental. No duramos mas de 1 mes y yo decidí que no podia seguir engañandolo, claramente, jamas les perdone eso a mis padres.
Durante mi adolescia fui acosada por chicos, desde "piropos" subidos de tonos hasta ir caminando y que alguien pasara y te diera un agarron.
Luego, a los 25 conoci a un chico, era mucho menor que yo, era la primera vez que me gustaba alguien de esa manera hasta el punto de pensar que estaba enamorada, creí que era el chico indicado para perder mi virginidad. No pasamos mas alla de tocamientos, ya que, cuando pensaba en dar el paso, algo me detenia. Al final, el chico termino acostandose con otra chica la cual quedo embarazada. Me sentí fatal, me culpaba por su traición, me repetia a cada instante que si hubiera sido valiente tal vez el no me habria engañado. Ese año fue negro para mi, enferme, empeze un tratamiento contra mi enfermedad pero aun estaba debil por los medicamentos, no aguantaba los dolores musculares, sentia que mi cuerpo se partia en 2, baje mucho de peso y sumada a la depresion, solo me queria morir para librarme de todo.
En una fiesta, el novio de mi mejor amiga, intento tocarme. Logre quitarmelo y le dije que debia contarle a ella o lo iba a hacer yo. Mi amiga, termino con él.
En el cumpleaños de otra amiga, uno de los chicos aprovecho que habia bebido un poco y empezo a manosearme, estaba mareada pero logre salir de la habitación, me quede en el sillon de la casa para despertar y darme cuenta que el padre del dueño de casa, estaba a mi lado mirandome de una manera que me dio miedo, fue entonces que logre desperta a un amigo quien lo espanto pero me di cuenta que tenia los pantalones desabrochados, no se si me toco o no alcanzo, pero me arregle y le rogue llorando a mi amiga que nos fuéramos del lugar.
No volvi a salir con nadie. Me encerre en mis estudios y en mi trabajo hasta el dia de hoy.
No niego que a veces me pesa la soledad pero cuando un chico se me acerca, me cierro. Intente hace 2 años salir con un chico, nunca intento sobrepasarse conmigo, aunque yo sentia que el se dio cuenta que me ganaban los nervios cuando el se ponia cariñoso. Nunca le conte que aun era virgen, no era una relación seria y también por verguenza...temía que me juzgaran de santurrona, a mi edad encontrar una virgen es casi imposible. No quiero seguir con temor, quiero encontrar a alguien que me quiera, que no le importe mi problema, quiero ser mamá, formar una familia pero con cada dia que pasa, mas me deprimo pensando que ya no lo logré. 😢
He pensado en meterme a grupos de citas para conocer a alguien, no quiero seguir sola, ir al psicólogo porque claramente debo tener un problema. La verdad ya no se que hacer.
