Foro / Psicología

Necesito ayuda, ¿tendrá el síndrome de peter pan?

Última respuesta: 10 de enero de 2013 a las 1:24
L
lluvia_8425006
26/11/10 a las 14:17

Hola a todos, recurro a vosotros por si me podéis aconsejar.
Llevo seis meses saliendo con un chico, tengo 30 años y él 33.
Ahora mismo tenemos problemas, básicamente debido a lo que yo creo es su inmadurez. He ido viendo que estamos en puntos de madurez y evolución diferentes, y me explico. Él puede querer como me dice a mí en un futuro vivir conmigo en pareja, casarse y que tengamos hijos, bien, pero no estar preparado para ello, mientras yo sí lo estoy.

Sus formas de actuar, no demuestran eso que dice que tanto quiere. Sus amigos, están por encima de mí, y aunque él diga que no es así, lo que importa es como me siento yo. Empecé a salir con él y viéndonos sólo los fines de semana, todos los fines de semana había que quedar con gente, su familia, sus múltiples amigos..Nunca me proponía pasar el fin de semana solos. Él lo hacía para que formara parte de su vida, y al final me vi tan absorvida...que me agobié. Resumiendo, que él quiere seguir manteniendo las mismas relaciones y la misma vida que hacía antes de tener pareja, y lo que pretende es arrastrarme a mí y que yo haga lo mismo que él quiere hacer. Cuando le digo que no me apetece no lo entiende, y no tiene en cuenta mis sentimientos, ya que yo prefiero una vida más de pareja y menos social.

Vive con sus padres aunque paga una hipoteca. En su casa no hace nada. Y no me sirve la excusa es que mi madre no me deja hacer nada...si no lo hace es pq no quiere. Y luego cuando está en la mía, tengo que estar todo el día detrás de él, para que recoja las cosas, para que me ayude...Hasta ahí bien, sé que es algo de costumbre y podría mejorar...pero hay más cosas como las q he dicho. Ha tenido una vida muy facil, sin problemas, donde todo se lo han dado hecho. Y yo vengo de otras relaciones, una en la que sufrí incluso maltrato psicológico y llevo 5 años viviendo sola sacándome las castañas del fuego. Él es una persona muy dejada, acomodada....Su mundo es perfecto y no ve más allá.

Cuando le decía lo q me pasa, no me contestaba o me decía que eran problemas míos de cabeza, o que me pongo la venda antes q la herida por las cosas q me han hecho antes...

Ahora estamos en el punto de que le ve las orejas al lobo y me dice que va a cambiar, me propone cosas para hacer solos, sin gente, pero aunque mi cabeza quiere darle esa oportunidad, no soy feliz, y tengo mil dudas, y es como que no soy capaz, y realmente ya no sé si le quiero o no... He perdido la ilusión, y no sé si eso tiene arreglo...Lo hemos dejado pero hemos quedado como amigos y esto es un suplicio.

Le he comentado que podría tener el Sindrome de Peter Pan e incluso yo el Sindrome de Wendy, pero no quiere ir a un psicólogo quiere resolver esto él solo...

Qué puedo hacer? podéis ayudarme?Realmente tiene este problema psicológico? Si es así tiene solución?

Siento el ladrillo pero es complicado resumir todos los síntomas de lo que veo en el en pocas líneas. Os agradeceré simplemente que me leáis y muchísimo si podéis contestarme. Gracias.

Ver también

L
lluvia_8425006
26/11/10 a las 21:54


Por favor, nadie puede ayudarme??

A
alia_8428609
27/11/10 a las 14:26

Seguramente
lo que le pasa es que le dan miedo las ataduras, quiere ser un adolescente toda la vida, no quiere madurar porque en su burbuja está protegido por sus padres y además le da miedo aferrarse a una pareja, a una casa, a casarse y todo lo que conlleva, posibles hijos, etc...
Las mujeres solemos madurar antes que los hombres, además tenemos el reloj biológico que creo que ellos no tienen.
Dices que paga hipoteca y también que no hace nada, supongo que trabajará no?.
Eres tú la que tiene que valorar vuestra relación, si ves que está estancada y estás harta plantéaselo y que se ponga las pilas.
Puede que tenga miedo a hacerse mayor y aceptar responsabilidades, está aterrado con lo que le ofreces.
Hay muchos hombres así.
Espera un tiempo, ya se lo has dicho, a ver cómo evoluciona y ahí eres tú la que has de decidir si seguir con él o cortar radicalmente.

L
lluvia_8425006
27/11/10 a las 14:32
En respuesta a alia_8428609

Seguramente
lo que le pasa es que le dan miedo las ataduras, quiere ser un adolescente toda la vida, no quiere madurar porque en su burbuja está protegido por sus padres y además le da miedo aferrarse a una pareja, a una casa, a casarse y todo lo que conlleva, posibles hijos, etc...
Las mujeres solemos madurar antes que los hombres, además tenemos el reloj biológico que creo que ellos no tienen.
Dices que paga hipoteca y también que no hace nada, supongo que trabajará no?.
Eres tú la que tiene que valorar vuestra relación, si ves que está estancada y estás harta plantéaselo y que se ponga las pilas.
Puede que tenga miedo a hacerse mayor y aceptar responsabilidades, está aterrado con lo que le ofreces.
Hay muchos hombres así.
Espera un tiempo, ya se lo has dicho, a ver cómo evoluciona y ahí eres tú la que has de decidir si seguir con él o cortar radicalmente.

Gracias por contestar
No, él insiste en que quiere vivir en pareja, casarse y tener hijos. Sólo que yo no le veo con la madurez necesaria para hacerlo. Sí, trabaja pero como el sueldo es muy bajo no le da para irse a vivir solo pagando la hipoteca. Pero vaya, eso no es excusa para que no te muevas y aprendas a llevar una casa tú solo, no esperando que te lo hagan todo los demás.

Es la típica persona que se queja de que no le va bien esto o aquello pero no hace nada para cambiarlo. En fin, ahora sí me promete que va a cambiar pero yo ya no confío en él. Nos hemos dado un tiempo y a ver qué pasa. Pero ser amigos es como estar en tierra de nadie, ni lo dejamos ni seguimos, entiendes?

L
lluvia_8425006
28/11/10 a las 11:45

Lo subo por si podéis ayudarme....

L
lluvia_8425006
30/11/10 a las 19:21

Lo subo de nuevo....
Necesito que alguien me oriente ....gracias

L
lluvia_8425006
1/12/10 a las 19:13

Gracias
Sí, lo que estoy intentado yo también es analizarme en estos momentos. Hablamos todos los días pero aún así no llegamos a un acuerdo. Es difícil asumir y buscar soluciones a un problema si no se reconoce que se tiene, y con esto me refiero a él y a mí. Según lo último que hemos hablado es posible que ambos busquemos ayuda psicológica pues a mí esta tensión me está afectando ya a la salud y no puedo seguir así. Veremos cómo nos va y si podemos salir de esta situación.

Muchas gracias por intentar ayudarme.

A
an0N_869246099z
1/12/10 a las 20:51

Yo no creo que tenga ningún síndrome
Es lo más normal del mundo que a un chico joven que vive en casa de sus padres le cueste arrancar, dejarlo todo y dar el paso de formar una familia. Yo creo que eso acojona a cualquiera ¿eh? Son muchas cosas las que se pierden y, aunque tiene sus ventajas eso de formar una familia, también crea mucha inseguridad y estrés, sobre todo cuando no se tiene un trabajo suficientemente fijo o bien remunerado.

Además, si sólo llevais seis meses saliendo creo que no es tiempo suficiente para que le exijas tanto, creo yo, ¡lo vas a acojonar! jaja. Tú pareces muy segura de ti misma, y eso está muy bien, pero tampoco puedes pretender que todo el mundo sea como a ti te gustaría, porque cada uno tiene su forma de ser y su propio ritmo, y siempre vas a estar frustrada si no das con alguien igual que tú (¡con lo difícil que es eso!).

Insisto, no creo que el hecho de no ser como tú ya le lleve a tener que encasillarse dentro de un síndrome e incluso a tener que ir al psicólogo :S . Si te digo la verdad, en su lugar yo creo que me hubiera molestado contigo con la recomendación de ir a un terapeuta.

Lo de que ha querido seguir con su vida, seguir tratando a sus amigos y familiares como hacía hasta ahora, también es lo más normal del mundo. No podemos pretender irrumpir en la vida de nuestras parejas y que dejen todo por nosotros. Ten en cuenta que es SU vida, y que además de pareja es amigo, hijo, hermano, primo, etc.

Sí que es verdad que cuando se sale con alguien siempre hay que hacer ciertas concesiones, establecer tiempos y espacios, dialogar lo que se pretende compartir, etc. Pero bueno, eso es cuestión de hablarlo y llegar a un trato, digo yo. Siempre podeis ver a los amigos el viernes para un cafe y el domingo para cenar, y estar solos el resto del fin de semana. O intercalar fines de semana, yo que se, compaginar vuestras apetencias como podais.

Por lo que cuentas parece que te quiere, y que es un buen chaval. Quizá sea bueno que (en el caso de que volvais a salir) seas tú la que le proponga planes para los dos solos, o compartir alguna afición. Verás como así se anima, y de paso se le ocurren ideas nuevas a él también.

Ays, ¿no será que os falta un poco de comunicación?

Bueno, es sólo mi opinión...espero que no te haya sentado mal. Besos.

H
haihua_9692032
10/1/13 a las 1:24
En respuesta a lluvia_8425006


Por favor, nadie puede ayudarme??

A buenas horas te leo!
He leído tu mensaje y me he sentido muy identificada...yo también acabo de terminar una relación con mi novio, creo q tb peter pan, por mil motivos pero entre ellos, q no queria ser padre, siempre. Me de ja q no queria perder su libertad, q no tenía paciencia, q no queria responsabilidades,etc... Y después de darle una oportunidad la perdió . Ahora me pide la última oportunidad, q se ha dado cuenta q quiere ser padre..pero q mi me ha pasado lo mismo q a ti..q ya no confió, q no lo veo y q he perdido la ilusión...y q creo q no va a funcionar...me da pena porque le quiero muchísimo pero me da miedo....me gustaría q me dijeras lo q hiciste..como estas ahora, si volviste con el o que hiciste!?? Gracias!

ISDIN Si-Nails

ISDIN Si-Nails

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