Se puede superar el sindrome peter pan???

Te diré
que he llegado a la conclusión después de mucho leer y de consultar con profesionales, que mi ex tiene o el síndrome de peter pan o ambivalencia emocional. En cualquier caso él, como la mayoría de las personas que lo sufren, es una persona muy responsable y estable en el plano laboral pero todo lo contrario en el emocional. En lo referente a mujeres no sabe como tratar con ellas, es muy inmaduro, inseguro, egoista, egocéntrico, sólo mira por sus necesidades y es totalmente incapaz de sentir empatía o apoyar a su pareja cuando ésta lo necesita ni siquiera es capaz de dar las atenciones y cariño que demanda él. Después de mucho consultar me han dicho que la gente que sufre este trastorno ni siquiera son conscientes de que les pasa algo y no cambian a no ser que asuman ese hecho, busquen ayuda profesional y deseen profundamente cambiar. En la mayoría de los casos, son gente muy egocéntrica y se creen encantadores, no piensan que hay algo raro en ellos y mueren siendo unos peter panes. Lo cierto es que yo acabé dejando a mi ex porque su inmadurez me sacaba cada vez más de quicio y se comportaba como un niño caprichoso y era totalmente impredecible en ese aspecto. Al final te ves tratando con alguien que un momento es encantador y jovial pero al momento siguiente es frío y distante porque no consigue lo que quiere. Un tremendo egoista que sólo piensa en él y nunca en tí o en vosotros. Y te ves metida en una montaña rusa emocional intentando entender a ese niño alto hasta que te das cuenta de que no puedes más y que todas tus energías se están yendo en llamadas de atención y enfados por culpa de su comportamiento infantil. De todos modos, tu novio puede no tener el síndrome y simplemente lo que le pasa es que está muy cómodo en casita de papi y mami y es un poco vaguete. Puede que aquí la pregunta sea no si él puede superar un síndrome, que aún no sabemos si padece, sino si tú serás capaz de aguantar su inmadurez. Piensa que alguien así de inmaduro no es capaz de amar y apoyar a su pareja cuando realmente lo necesite. Y piensa que si realmente quieres tener un hijo con él en estas condiciones y yo creo que tienes muchas dudas al respecto. No te digo que no pueda ser buen padre (mi ex tenía un hijo y era muy buen padre) pero posiblemente en estos momentos no está capacitado para ser pareja y eso hará que la relación acabe mal y con un niño de por medio quien luego sufrirá las consecuencias de la inestabilidad emocional de su padre (como es el caso del hijo de mi ex que ya ha conocido a un montón de "novias"). Intenta hablar con él, cuéntale tus preocupaciones y si no cambia o no es capaz de entenderlo, pregúntate si realmente esa es la vida que quieres y si serás feliz con ello. Espero haberte ayudado en algo. Buena suerte y ánimos

Gracias por sabios consejos, eres muy acertada en lo que dices, él es un hombre muy estable en su trabajo, pero muy inestable afectivamente, ha tenido cantidad de novias lo peor es que todas caemos. GUAAAA Aveces si me siento como en una montaña rusa, no entiendo sus cambios aveces es cariñoso, aveces es frio, actua segun su voluntad, aveces me apoya. otra no, depende totalmente de su familia, lo consideran un cuarenton y como el niño bobito de la casa. El que hay que cuidar, el incapaz.... quizas si vivimos juntos, le dejen de ayudar. Aveces me animo atener un hijo con el , pero otras no, porque no quiero una vida llena de sufrimientos. Yo siento que el si me quiere, pero no creo que el cambie su modo de ser, no perdera su libertad. Sin embrago me dice que no me vaya de su lado y le moslesta por ejemplo si me voy a trabajar lejos. Me has dejado pensando, si el tiene un problema, aveces me siento triste y quizas merezca personas mejores, lo dificil es luchar contra los sentimientos. hablare con el y a decidir, te agrdezco tu mensaje y consejitos. Abracito.

Mi novio es peter pan
comence una relacion hace 4 años con alguien 10 años mayor que yo para ese entonces yo tenia 19 años ...si empre se mostro muy atletico y jovial incluso fisicamente aparenta mucho menos...leo sus historias y me identifico, sin embaro creo que mi caso esta mas complicado aun, ya que a diferencia de sus parejas la mia ni siquiera puedo decir que es inestable en el trabajo ya que no tiene ni quiere,....es un obsesivo con el surf, es diario que surfee, si no esta en el agua esta viendo videos de surf, sino revistas, o jugando en nintendo juegos de surf.....me dice que el es un hippie y que no piensa trabajar, que yo tengo que pagar absolutamente todo a la mitad con el inclusive si vamos a un motel...es rebelde, peelon, super narciso, siempre anda a dieta y preocupado por envejecer, no quiere asumir responsabilidades de ningun tipo y su familia siempre lo ayuda, las hermanas lo ven como a ovejita negra de la familia .....para no hacer largo la historia no cometas el error de vivir con el, porque nada cambiara al contrario veras detalles que hoy no notas y te desilusionaras ...yo no me daba cuenta del todo ya que es muy habil con las mentiras, es un artista del disfraz.....y yo trabajo alrededor de 9 horas diarias y luego voy a la universidad...asi que poco tiempo podia compartir con el......ni hijos ni futuro es mi consejo, hay demasiadas personas en el mundo como afrarse a alguien inmaduro por siempre.....loro viejo no aprende hablar.......respetate amate y demosnos una oportunidad, porque no los merecemos y porque si queremos un futuro y formar una buena familia....no lo lograremos con una personal emocionalmente inestable....

Inmadurez y decisiones
Es posible superar tendencias infantiles si logran detectarse y se cuenta con la motivación necesaria y sostenida para crear nuevos modos de conducta. sin embargo, la experiencia indica que los hábitos tienden a perpetuarse y a ser reforzados por el entorno y por la propia persona compriometida con su manera de ser y actuar.
El enamoramiento distorsiona la percepción y nubla el juicio. Por eso nos hace ver lo bueno de la persona amada y desconcoer lo malo. si alguien desea casarse o tener un hijo, estos proyectos a largo plazo que involucran responsabilidades, demandan algo más que amor, pues como decía Aaron Beck: "con el amor no basta". Convendría en estos casos, tomarse el tiempo de observar y ver indicios realistas de madurez, de cambio, de compromiso. sin eso, lanzarse a la piscina del matromonio o de la maternidad, es arriesgarse al ahogamiento. Ojo,hay decisiones que no tienen vuelta atrás.