Hola chicas, hace tiempo me dijeron que tenía un TLP con un acusado TDA(H)... en fin... no me gustan las etiquetas médicas... pero ahí me encasillaron aunque en mi día a día lo prefiera olvidar... (creo que es mejor) hay que aceptar la naturalea de cada uno... y aprender a que se es maravilloso del modo que se es.....
Y en fin, realmente escribo, sin ánimo de encontrar consejos, ni respuestas (quizá apoyo), escribo porque lo necesito, porque intento canalizar de esta forma el ardor que siento ahora mismo en mi, unas ganas desesperantes de ir al baño y dejarme la garganta hasta quedarme vacía, porque sí, porque lo he vuelto a hacer, y sabía que lo haría, contaba con ello... sabía que volvería a comer compulsivamente, ese es mi infierno de ahora... mi lucha mi autodestrucción, un miedo más a mi colección...
Me he levantado a las 7:30 y he vuelto a engullir sin medida... pero llevo un tiempo logrando controlarlo y tengo que seguir (me lo debo)... llevo un tiempo recurriendo a diversos trucos, (conductas constructivas) para dejar pasar el momento... (volveré a ser feliz.. pasará pasará)
Soy una luchadora.. tengo un pasado lleno de miedos, vacios, fundiéndome en la soledad, huyendo del equilibro... o TODO o NADA / BLANCO o NEGRO... Siempre me han tenido por una chica feliz y alegre, extrovertida y cariñosa, aunque alguna vez mi comportamiento haya sido algo irascible e incomprensible incluso para mi misma, porque en realidad he sido siempre tímida... desde pequeña he sentido angustía vital, aún recuerdo capítulos desesperantes con 7años, miedos... sentía y percibía las miradas, comentarios de mi entorno, el dolor, y solamente cuando estaba sola encontraba paz.. pero claro, mi miedo a la soledad.... pura contradicción.... MI NATURALEZA!
Algo desencadenó un cambio en mi... un tomar consciencia de mi problema y un QUERER LUCHAR, luchar por conocerme, por aceptarme; por encontrar mis virtudes aceptando mis defectos... y vislumbré que mi máxima virtud es la fuerza y en ella me agarro y deposito toda mi FE, toda esa fuerza que pongo en destruirme.. todo ese empeño en no comer/en vaciarme, en alejar de mi a la gente que quiero, que me quiere, o al contrario la fuerza que pongo en construirme estudiando, trabajando... No soy tonta, no estoy loca, razono y tb fantaseo, pero trabajo y estudio, y colecciono méritos o títulos de papel que quedan "genial" en la pared y que no me han costado demasiado esfuerzo, y aún sigo queriendo aprender....
Un día la vida me golpeó, el blanco o negro, incluso el destino a veces juega en nuestra contra... o ¿somos nosostros quienes lo enredamos para que sea así?.... somos nuestro destino, y si somos extremos siempre viviremos en ellos.... cuando amas, amas sin límites.... amas aunque te consumas, amas porque todo es amor, y así amé 7 años a mi único amor... y vivíamos juntos, aunque en algún momento yo me olvidé de amarme a mi porque así le amaba a él, y él tomó nota y un día llegó el dolor, la humillación, el abandono, la crueldad, me echó de mi casa se quedó con mi mejor amiga y me dejaron sin NADA, lo tenía TODO, le tenía a él... a mi amiga, mis amigos, mi casa, mis sueños e ilusiones, y me escupieron, me hicieron morder el polvo...
Disfruté el amor, lo que yo sentía cuando amaba, porque era puro e ilimitado, y por eso no puedo odiar lo que tanto amé... lo he aceptado y lo he intentado entender... (sus miedos, sus circunstancias las de él, las de ella...) pero entiendo que en realidad sí he odiado de forma ilimitada de la forma más cruel y dañina que se puede odiar... y es a mi misma... sin límites... y como lo he entendido así lucho contra ello, e intento transformar toda esa energía (odio) en otras cosas... en actividades que me vayan ayudando a encontrarme a valorarme a aceptarme... y lo llevo bien... "estoy orgullosa" aunque a veces lo vea negro... en seguida vuelve a ser blanco y eso me mantiene la ilusión y la fuerza por seguir...
He estado luchando sola, viviendo sola, para conocerme sin contacto con el mundo exterior, porque quiero estar orgullosa de mi misma, porque solo yo puedo encontrar en mi las herramientas y el aprendizaje que me saquen adelante cuando vuelva a caer... las medicinas son parches, los médicos etiquetan y no sienten lo que tú... (sin menoscabar la profesionalidad, admiración y eficacia en ningún caso de tal gremio, ya que son necesarios, pero en ciertos casos... sólo emborronan y enredan aún más el puzzle que solo uno mismo puede completar)
A medida que me voy queriendo, voy encontrando gente maravillosa que me acepta como soy y me ayuda a aceptarme, y a entenderme... y quienes me colman con su paciencia y afecto... a veces me desborda un abrazo de una amiga... y aunque temblorosa y sobrecogida me hace encontrar calor, motivación y da sentido a mi existir y a mi LUCHA....
Ahora COlecciono emociones sencillas, nuevas ilusiones... sin exigirme demasiado.. dejándome fluir, sin establecerme límites... haciendo un futuro a base de pasitos cortos...
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BESOS, gracias por leerme a quien lo haya hecho... (necesitaba expresar de alguna forma todo esto)
Yo seguiré luchando... quizá me equivoque, pero si me equivoco volveré a levantarme y seguiré luchando, me lo debo, se lo debo a mi familia que me quiere, a mis amistades queconfían en mi... y se lo debo a TODOS y TODAS los que como yo buscan llenar ese vacio, esas respuestas... ya que la experiencia es la mejor maestra... somos reflejos, somos sociedad... y aunque mi tono resulte catastrófico, o negativo, estoy orgullosa de mi misma.. lo estoy haciendo bien... así lo siento...
el camino es largo y difícil... pero es porque así lo elegimos...
Los cambios son posibles... solo hay que querer, creer, avanzar y volver a levantarse tantas veces haga falta... y en ese camino.. está la FELICIDAD!
