Foro / Psicología

Búsqueda de explicaciones - problema con mi mamá.

6 de enero de 2010 a las 16:27 Última respuesta: 7 de enero de 2010 a las 19:13

Hola

Es la primera vez que escribo en un foro, pero después de meditarlo bastante creo que el hecho de escribir algo que me tiene muy mal se debe a mi necesidad de desahogo y a la búsqueda de respuestas.
Si bien es una historia muy larga que demandaría mucho tiempo voy a intentar resumirla en los aspectos más importantes. Básicamente mi problema es la realción con mi mamá. Y el hecho de quererla y querer cambiar esto es lo que motiva mi búsqueda de respuestas.

Soy una persona que creció en una familia muy hermosa, con problemas pero sin recuerdos traumáticos. Mis abuelos fueron siempre personas excepcionales a quienes amo mucho y que le dieron a mi mamá una vida repleta de afecto y no le hicieron faltar nada. Tengo 3 hermanos, todos varones, con quienes mantenemos un trato muy bueno y nos queremos y ayudamos mucho. El problema estuvo dado siempre entre mi mamá y mi papá, y sobre todo, entre mi mamá y la familia de mi papá.

Mi mamá se casó muy joven, a los 19 años, y tuvo los 4 hijos muy seguidos y rápido. Mi papá era excesivamente celoso, y a ella no le fue fácil la convivencia con él y con su familia que se intrometía constantemente. Incluso llegaron a haber golpes también. Tengo recuerdo de irnos a la noche a la casa de mis abuelos paternos porque no podíamos estar en mi casa. Sin embargo, mi mamá fue siempre una madre muy calurosa y muy apegada a nosotros, que jamás nos hizo faltar nada y nos dio todo. Y mi papá también nos dio todo y siempre se preocupó por nosotros. El problema era la relación entre ellos.

Cuando yo tenía 12 años mi mamá decidió finalmente divorciarse. Para mi papá fue un golpe duro y decidió irse a vivir a Austria de donde es su familia paterna, dejándole a mi mamá todo, incluso una casa hermosa que le llevó años construir y en la que puso todo su esfuerzo. En ese momento yo siempre vi a mi papá como un monstruo y defendía a mi mamá en todo, peleándome incluso con mi papá y su familia, aunque a la vez teniéndoles cierto temor también. Mis hermanos mayores tuvieron adolescencias super conflicitivas y depresivas de las que afortunadamente salieron sin graves consecuencias.
Durante esa etapa, la adolescencia, mi mamá se las vio sola con nosotros 4, trabajando duro pero afortundamante con la ayuda incondicional de mis abuelos y mi tío que estuvieron siempre.

El problema empieza cuando yo cumplo alrededor de 18 o 19 años. No existe un momento preciso pero de a poco mi mamá empezó a volverse cada vez más resentida hacia todo. Jamás olvidó ni superó las cosas que le hicieron la familia de mi papá aun cuando ella logró muchísimas cosas de las que debería sentirse muy orgullosa. Y tal fue el odio que creó hacia la familia de mi papá que no pudo disfrutar nada por culpa de ello. Cuando mi abuela y tíos paternos estaban en Austria ella estaba tranquila pero cuando ellos regresaban de vacaciones o un tiempo a Argentina, ella explotaba, al punto de no dejar que ni siquiera fuéramos a saludarlos.

Al mismo tiempo tuvo siempre problemas para administrarse. Tiene un trabajo y un sueldo muy buenos, pero sin embargo siempre está endeudada, pidiendo plata prestada (que la devuelve con mucho esfuerzo) y privándose de muchas cosas que podría hacer porque no llega a fin de mes. Mi papá mandó siempre la plata que era para nosotros mientras fuimos menores. Es cierto que no era mucho, pero tampoco nada. Pero lo que yo más le cuestioné siempre a él es no haber estado con nosotros compartiendo el día a día y nuestro crecimiento.

Yo estudié una carrera universitaria que mi mamá me pagó y tuve la suerte de viajar y vivir muchas cosas hermosas gracias a ella. Sin embargo al mismo tiempo siempre existían peleas tremendas entre nosotras por motivos a veces inexplicables. Yo tengo un carácter que no es precisamente tranquilo, pero soy una persona que sabe hablar y escuchar, y jamás le traje problemas en ningún lado. Por el contrario, siempre la felicitaron en todos lados por nosotros 4, no somos ni fuimos nunca chicos con problemas de relacionamiento. Ella es muy absorvente con nosotros, pretende que le estemos constantemente encima y y nos llama diariamente por teléfono, varias veces. A estos sumarle que no volvió a tener pareja.

Mi papá cambió mucho también, pidió perdón por muchos errores y es un padre con quien podemos contar. Incluso ya le mandó el pasaje a ella 3 veces para que visite Europa y la llevó a recorrer todo. Pero cada vez es peor. Ella tiene resentimiento contra todo. Tiene problemas con sus padres y su hermano que la ayudaron siempre, incluso lo siguen haciendo. Se pelea con sus amigas de toda la vida, que aun así la entienden y la perdonan. Dice que le arruinamos su vida, que sólo pensamos en hundirla. A mi me ha dicho cosas horribles. Por ese motivo me vine a vivir con mi papá después de meditarlo mucho. Estoy en Austria desde hace 7 meses y eso me permitió ver muchas cosas desde la distancia. Siempre cargué con mucha culpa, incluso ella fomentó esa culpa reclamándome todo lo que hizo por mi y la forma en la que le pago. Ahora está de visita nuevamente para las fiestas y con mi papá nos propusimos ser tolerantes en todo para que ella lo pase lo mejor posible. La llevamos a todas partes, pero no hay caso, cualquier mínimo gesto es motivo de pelea. Ella explota y empieza a reclamarnos cosas que ni siquiera entendemos. Y lo peor es que al rato se le pasa y está como si nada, mientras que nosotros quedamos destruidos.

A mi me dice que no quiere verme, que soy una pésima hija y por otro lado después me abraza y me dice que me quiere mucho. Yo estoy viviendo con mi novio y trato de venir a verla lo más posible para estar con ella. Pero apenas aparezco siempre empieza alguna discusión, cosa que con mis hermanos no pasa nunca.

Sinceramente no se qué hacer. He intentado salir a caminar con ella para charlar tranquilas lo que nos pasa pero sólo puedo escuchar las cosas malas contra mi porque ella no me permite a mi marcarle los errores y las faltas que ella tiene para conmigo. El maltrato psicológico es constante, pero ella está en el papel de víctima. Y lo que más me duele es que mucha gente la ve como enferma. Yo no se si esté enferma, no puedo darme cuenta y me cuesta creerlo pero sinceramente no encuentro una explicación al por qué de sus actitudes. Se que yo también le contesto mal porque estoy muy cansada de todo esto. Después me arrepiento, pero no creo que sea vida estar todo el tiempo fingiendo para evitar problemas.

Mi hermano mayor vive acá y no quiere verla. Mis otros dos hermanos están en Argentina y la saben llevar mejor. Ella cree que mi hermano y yo que estamos acá estamos en contra de ella porque vivimos con la familia de mi papá y nos enfrenta con mis otros dos hermanos con quienes nos queremos mucho.

Se que es un post largo, pero necesitaba escribirlo. Ojalá puedan ayudarme a encontrar las respuestas que tanto busco, aunque sea dándome otro punto de vista. A veces pienso que yo soy realmente una mala hija y la causante de los problemas pero de verdad que no veo en mi comportamiento algo tan malvado como para generar tanto dolor.

Desde ya muchas gracias.

Un beso,

Nesade.

Ver también

7 de enero de 2010 a las 11:36

Te entiendo
Siempre que encuentro estos casos en otros foros, recomiendo que planteen el mismo post en "Familia-Psicología y Relaciones Familiares" porque hay muchas que sufrimos madres que de alguna u otra forma nos han maltratado psicológicamente y nos entendemos entre nosotras.
Yo creo que si bien tu madre puede tener sus motivos que la hagan ser como es, no por eso tiene que agarrársela contigo que no tenés nada que ver. Y a vos te hace sufrir y cargar con culpas que no son tuyas. El problema con estas madres es que nos aferramos a verlas como víctimas porque las queremos y las tratamos de entender, cuando ellas (además de víctimas, por cierto) son victimarias y nos hacen mucho mal que justificamos una y otra vez hundiéndonos. Ella, por más que le haya pasado un tren de problemas por arriba no tiene que hacer cargar a sus hijos con eso, no debe tratarlos así ni hacerlos sufrir. No sé si es tu caso, pero posiblemente, por lo que dijiste de absorbente (o asfixiante) calculo que debe ser una madre manipuladora y en ese caso te sugiero que busques en la web madres manipuladoras, controladoras, absorbentes, asfixiantes, etc. Y vas a ver que ella no es tan inofensiva como parece.

Creo que este problema no tiene solución porque la solución está del lado de ella pero si ella no aporta, nada cambiará. Intentaste hablar con ella mil veces y no hay caso. Por eso creo que deberías dejar de depender de ella emocionalmente, dejar de esperar su aprobación, porque eso te hace muy mal.

Ella tendrá sus razones y hay que entenderla, es cierto ¿pero quién te entiende a vos? vos también tenés tus razones y hay que entenderte.

Bueno, no sé, espero que te haya servido de algo el decirte que por lo menos te entiendo y que hay muchas que te podemos entender para que te desahogues cuando quieras. Te repito que postees esto mismo en el foro que te recomendé recién y vas a ver que no te vas a sentir sola.

Un abrazo y suerte.

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7 de enero de 2010 a las 13:16

Tu mama está enferma y tu sufres de acoso emocional
como bien lo comentas ent u mail. Mira desgraciadamente tu no puedes hacer nada por tu madre. No tienes la capacidad ni el profesionalismo que un caso asi requiere. Tu mare es adulta y deberia de hacerse responsable de sus actos. incluse de ir a ver un médico si siente que su vida no funciona. Desgraciadamente somos muchas en circunstancias parecidas. Lo que tienes que hacer es dedicarte a tu vida, pasate por el foro de relaciones familiares y ve todas las historias de madre/ hijas con circunstancias parecidas a las tuyas. Después de años de luchar por mi madre..... creyendo en la ilusoón de tener una madre normal cerca acabé enferma emocional y fisicamente. Ahora hace casi un año que no tengo contacto con ella para nada y mi vida esta mejor. Aunque alejda de mi familia ahora respiro y puedo desenvolverme comos er humano. El caso de mi madre no tenía solución. En el momento en que los padres le quieren pasar la factura a los hijos todo sale mal. no deben de hacerlo

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7 de enero de 2010 a las 19:13

Gracias!!!
Muchas gracias a las dos. Mudo este post a donde me indicaron y continúo mi hostoria por allá.

Un beso grande.

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ISDIN Si-Nails

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