¿por qué se fue sin dar explicaciones?

Es porque ya no quiere seguir contigo.
Los hombres (la mayoría) son así, no creo que debas llamarlo pues él ya dejó muy claro que ya no quiere estar contigo, pero tú eres la que sabe yo en tu lugar no me rebajaría por alguien que no vale la pena. Que sea él el que te busque, si así lo decide.

Gracias
Muchísimas gracias por tus palabras, Senusert, porque en ellas he encontrado un cierto consuelo y explicación a muchas de las preguntas que me hacía y que no me puedo responder por vivir la situación desde dentro.

Sí, probablemente haya estado con un hombre un tanto "dependiente emocional", el primer caso que nombras, alguien siempre necesitado de sentir "la emoción de lo nuevo", aunque yo llevara una venda en los ojos y no lo viera. Su actitud y sus palabras conmigo siempre me demostraron que no era así... varias veces me dijo que en mi había encontrado en una sola persona todo lo que siempre había soñado... y yo le creí, porque necesitaba creerle y porque también creí encontrar en él lo que yo necesitaba.

En fin... sé que el tiempo es ahora mi aliado, que esta sensación de angustia y de vacío acabará pasando antes o después... aunque ahora lo vea todo bastante negro.

Muchas gracias de nuevo. Un saludo

Mensaje
Hola de nuevo, y muchas gracias por vuestras respuestas, no os podeis imaginar lo mucho que me estais ayudando.

Bueno, pues ayer por la noche, sorprendentemente, me envió un sms al móvil. Sólo preguntaba qué tal me encuentro, no hubo nada que indicara ni que me echara de menos, ni que buscaba un acercamiento... un mensaje frío que me dejó Supongo que con ésto pretende demostrar que "es un hombre de palabra", o tal vez acallar remordimientos, no lo sé.

Lo más sensato probablemente hubiera sido no contestar pero... no pude reprimirme y sin pensarmelo demasiado le contesté "estoy bien y espero que tú también lo estés". Respuesta tan fría como la pregunta. Esa fue toda la comunicación. Suficiente para pasarme de nuevo la noche dándole vueltas a la cabeza.

Sobre el tema de si los hombres son los que actúan así, si hay mujeres que también lo hacen... pues no sé, no se puede generalizar, pero creo que en general las mujeres hemos sido educadas para ser la parte "pasiva" de la relación, a aguantar carros y carretas porque "una mujer tiene que estar casada y con hijos", es lo que se nos ha inculcado desde pequeñitas, a que besemos sapos esperando que se conviertan en príncipes, a ser lánguidas y pacientes y... en fin... También es cierto que por nuestra forma de ser tendemos a darle más vueltas al asunto, si hay un problema con la pareja somos siempre las que decimos "sentémonos a hablar", al menos esa es mi experiencia y la de las mujeres que tengo alrededor.

Ahora, también puede ser cierto que, llegada a una edad, y con algún desengaño a las espaldas, alguna mujer se comporte como se nos ha enseñado que se comportan los hombres: saltando de flor en flor y si te he visto no me acuerdo. Pero creo que eso es algo pasajero... No sé, hablo desde mi experiencia, no es algo que se pueda generalizar.

Bueno, gracias de nuevo y un abrazo enorme para tod@s

2 fase del duelo, de la negación a la rabia.
Hola de nuevo! Aquí estoy otra vez, siguiendo un poco el consejo de Senusert, porque estoy al borde de lanzarme al teléfono móvil y llamarle y montar un numerito, o yo que sé...

Estos días me he ido encontrando un poco mejor, sobre todo durante el día, manteniéndome ocupada y con la mente distraída, pero al llegar la hora de acostarme... empiezo a darle vueltas a todo, cada palabra, cada gesto que cualquiera de los dos pudiera haber dicho, intentando buscarle un sentido. La noche pasada apenas dormí, me quedé desvelada con estos pensamientos.

Pero el caso es que, si bien antes fantaseaba con la idea de volver, e imaginaba situaciones en las que me pedía perdón y todo volvía a la normalidad, ahora lo que imagino es que quedo con él para decirle a la cara lo mal que me hizo sentir, lo mal que se portó conmigo, que sepa que fue un cobarde, no soporto la idea de que me haya hecho sentir así de mal mientras él seguramente andará por ahí felicitándose por lo bien que hizo todo, seguramente creerá que es todo un caballero por lo bien que acabó todo, sin una pelea, sin un drama, todo muy civilizado y con esas frases tan bien escogidas.... me da mucha rabia!

Muchas gracias por escucharme, un beso.

Pienso igual que torinda
A mi me pasó una historia similar, y despues empezó a llamarme y yo como una tonta hasta llegué a quedar con él de nuevo. Lo unico que conseguí es volver a pasarlo mal porque él me hizo creer que seguía interesado en mí, cosa que era mentira, pues volvió a desaparecer sin dar explicaciones. Despues volvió a llamarme y ya no le volví a responder el teléfono, hasta ahora, que hace bastantes meses que ya ni lo intenta (sabe que no va a conseguir hablar comigo, que estoy firme en la decisión) y es lo mejor que hice, si no, seguiría haciéndome daño, mientras yo lo siguiera permitiendo. Estas personas no cambian, seguro, tenlo en cuenta, porque hay que ser muy frío para hacer lo que hacen, y así son, gente muy fría sin sentimientos.

Lo mejor es pasar del asunto, no te preguntes por qué se ha ido, puede que se haya ido con otra, pero eso ya te debe dar igual, si se ha ido no te quiere, pasa de él, se fuerte y lo mejor es que ni hables con él, así pasaras página mucho antes y no le permitirás que te mienta.

Animo!

Torinda parece que cuentas mi historia..
Parece que hay muchas historias iguales, me pasó lo mismo con mi ex, mucho cuento y luego pasaba de mí, y lo mismo, me hablaba muy dulce para que volviera a ilusionarme para luego dejarme tirada, hablando sola o esperándo su llamada....No valen nada.

Y ahora... ¡se arrepiente!
Han pasado 2 meses desde que él decidiera dejarme sin más explicaciones, dejándome con el corazón roto y llena de miedos, tristeza, y sobre todo, dudas, muchas dudas.

Hoy puedo decir que lo he superado. Quizá no del todo, está claro que ahora mismo no quiero empezar otra relación, pero al menos estoy más tranquila y puedo pensar en él sin sentir tristeza ni amargura.

Y justo ahora... ¡zas! vuelve a aparecer para decirme que me echa de menos, que se arrepiente de haberme dejado, que me comprendería si le rechazara pero que le gustaría volver conmigo.

Está claro que no puedo volver, me hizo daño y además tengo un gran defecto "de fabricación", y es que perdono pero no olvido... solo os quería contar el siguiente capitulo. Cada vez entiendo menos a este hombre...

Historias muy parecidas que se repiten....
Querida Amaranta,

Ojalá hubiera encontrado este foro hace unos meses, cuando mi "novio" rompió conmigo, de un dia para otro me abandonó, después de perseguirme durante un mes y medio y decirme que me quería....
Sabes lo que yo creo que ha pasado en tu caso, Amaranta?
Pues que ha encontrado a otra victima, a otra presa. Se le ha cruzado alguien en el camino....o bien ha reaparecido alguien, una ex tal vez, una posibilidad, una aventura.....y por eso, POR ESO, él te dá puerta así, sin motivo.
Piensa una cosa: NO TE HA DEJADO PARA ESTAR SOLO!!!
Sé que es horrible, pero yo lo leí y me dí cuenta de que era VERDAD.
Pero cómo la historia no le debe de haber salido como esperaba.....pues quiere volver contigo..... -qué mono él-.

Lo siento mucho, pero yo no me haria ilusiones ni le dejaria entrar.....tu pareces bastante curada, dentro de todo.

A mi todavía no me cabe en la cabeza lo que me ha sucedido....y hace ya siete meses.

No consigo entender cómo puede actuar alguien así.....todavía estoy traumatizada....hay como una incredulidad de que todo esto haya podido suceder.....

No pienso volver
No, no, desde luego que no pienso volver, lo primero porque me hizo mucho daño y lo segundo porque, como dije, puedo perdonarle, pero nunca olvidaría lo mal que me hizo sentir. Y yo tengo una máxima en esta vida: "Si me haces daño una vez, es culpa tuya, si me haces daño dos veces, es culpa mía".

Por supuesto que le echo de menos, y que a veces pienso en los planes que teníamos hechos y que se quedaron en nada, pero... eso es todo.

Mucho ánimo, Evita! Ya verás que todo es cuestión de tiempo, yo no estoy al 100% todavía, pero estoy mucho mejor, pero el tiempo todo lo cura. Y si necesitas hablar, aquí tienes a alguien dispuesto a escucharte.

No tiene valor
no tiene valor a darte explicaciones,xk en realidad no las tiene.

"participaciones preferentes" en lo emocional.
Gracias, Amaranta,

Pareces una persona con las ideas muy claras, y eso es una ventaja.
A mi me está costando más, creo, llegar a ver con claridad todo lo que me ha sucedido; hay como una niebla que se va disipando....y entonces se distinguen contornos.....empiezas a ver con claridad que esa persona no te quiere, que no le importas.....pero cuesta llegar a ese punto, cuando has compartido tanto con alguien que creias que era el amor de tu vida....supongo que porque en realidad no quisieras verlo, no quisieras que fuera así: duele darse cuenta de que, en el fondo, te han utilizado, y luego tirado a la basura como un cleenex.
Y qué haces después de ello, para no sentirte cleenex?

Te preguntas.....cómo no me dí cuenta?, cómo es que no lo ví....?
Pues muy fácil: porque no te lo podias imaginar, que alguien te estafara emocionalmente, así.

Confié en alguien que lo hizo todo para ganarse mi confianza.

Le creí, creí en sus palabras......porque no pensé que podían tener tan poca consistencia.....venían de un hombre de 46 años, separado, con dos hijos, y con un matrimonio de 21 años a sus espaldas; pensé que alguien así, con semejante curriculum, no era un aventurero, que era serio en el amor.....pero conmigo no lo fué -con su ex se ve que sí-.

Sentimientos compartidos
La verdad es que es un placer leerte....explicas muy bien lo que te está pasando, que es lo mismo que me está pasando a mi, y a muchos, muchos otros.
Entiendo muy bien esa fase, de darle vueltas y vueltas a lo sucedido, repasar todos los detalles, qué dije yo, qué contestó él.....buscando respuestas a lo incomprensible, buscando matices de voz, sensaciones.....rememorar, una y otra vez, lo vivido con él.....para encontrar la clave de su abandono, que no entiendes.

A mi por ejemplo la expicación que me dió fué que "se le había diluido el amor"....y eso a pesar de que el Domingo por la noche me estaba acompañando a casa, y dicíendome que me queria, y el Martes cortando por teléfono.....
"Se me ha diluido el amor", me dijo.

Se diluye el amor?, me pregunto. En unos pocos meses?

Cuando una relación va bien, el amor crece y se fortalece....no se diluye. Y nosotros estabamos muy bien -o eso creia yo, y eso me decía él-.

Amor diluido??
Sinceramente, lo del amor diluido es otra de estas frases tan utilizadas, al estilo de "no eres tú, soy yo", etc, etc. No se deja de querer de un día para otro (ojalá fuera así, eso nos hubiera ahorrado a las dos muchas noches de insomnio, verdad?) Ni un día quieres mucho a alguien y al día siguiente has "diluido" ese amor. Por supuesto que el amor evoluciona, la pasión se convierte en algo igual de intenso pero más tranquilo, el problema (que me hizo ver Sinusert, por cierto, GRACIAS! ) es que las dos hemos ido a topar con alguien "adicto" a esa pasión del principio, que necesitan un "chute" de adrenalina constantemente, y aunque hayan mantenido una relación larga en el pasado, de repente quieren volver a ser adolescentes e ir de flor en flor porque eso es lo "divertido", porque les hace sentirse jóvenes y guapos... o yo que sé.

En mi caso, no sé si en estos meses mi ex estuvo con alguien y le salió mal, pero estoy casi segura de que lo que pretendía era demostrarse a sí mismo que todavía "estaba en el mercado", que podía conquistar a otras, o yo que sé.

Te recomiendo la lectura de 2 libros que me han ayudado mucho, uno se llama "La inutilidad del sufrimiento", de M Jesús Álava, que ya leí hace años y volví a leer recientemente, y también "Las tres preguntas" de Jorge Bucay. Por cierto, en este libro aparece una frase que me pareció muy dura, pero que me sacudió de arriba a abajo y que me hizo reaccionar de verdad. Era algo así como que cuando alguien te abandona, NO HA DEJADO DE QUERERTE, SÓLO HA DEJADO DE MENTIRTE. Piénsalo...

Libro de john alexander, recomendadísimo!!
hola! yo también he pasado por rupturas terribles en las que de verdad quisiera poder hacer algo para que mi hombre regrese a mí, pero no siempre resulta tarea fácil ya que como ustedes saben las relaciones de pareja así como la mayoría de relaciones interpersonales son juegos de poder en los que hay que saber desempeñarse para de alguna manera conseguir de la otra persona lo que uno quisiera o espera, en casos como este, afecto, compañía, amor. No creo entonces que con brujería o con oraciones se consiga ese objetivo, confío más en guías o consejos basados en la psicología, no saben de verdad lo efectivos que son porque las personas tenemos ciertas formas de pensar y razonar que son suceptibles de ser cambiadas más fácil de lo que crees.
Así que les recomiendo esta guía con la que ya tuve una experiencia exitosa. Si a alguna le interesa adquirirla les dejo este enlace con mayor información!! Me cuentan qué tal resulta http://tinyurl.com/6njzlv8

Mentiras.....o espejismos?
Hola de nuevo, Amaranta,

Qué frase tan fuerte, esa que me envias!!

Lo que pasa es que yo no puedo creer que me mintiera -no deliberadamente-. Yo más bien creo que se mentia a sí mismo, y que utilizaba mal los términos y los conceptos.
Hablaba de "amor", cuando está claro que no lo era.
Ya lo dijo Shekespeare: "No es amor el amor que cambia con el viento".
Un precioso soneto que lo explica todo. Tan claro como eso.

Sin embargo, parecía amor.....la sensación que yo recibía era esa, la de que me quería. Y por eso me tocó el corazón, y consiguió que me abriera. Yo al principio no quería nada con él, no me gustaba....incluso me cayó un poco gordo cuando le conocí, fijaté. Pero él me estuvo cortejando durante un mes y medio....hasta que se ganó mi confianza....y creí que valía la pena darle una oportunidad....ahora veo que para él fué como un reto.
Pero...no puedo creer que fuera tan cruel y desalmado como para hacer un papel....que todo ello fuera mentira.....

Sin embargo, sí que está siendo cruel y desalmado cuando le llamo y no me coge el teléfono, o incluso me rechaza la llamada, y no me la devuelve....o cuando le envio un sms o un e-mail, y no me contesta.

Eso es lo que más me ha dolido de todo esto: que haya desaparecido.....que pase de mi olímpicamente, después de todo lo que me dijo y de todo lo que compartimos. Eso es muy fuerte. Eso es lo que más me duele, y me atormenta, y también me genera una rabia y un resentimiento tremendo....una impotencia....de sentirte utilizada y después ninguneada, tirada a la basura sin más.
Me ha utilizado miserablemente. Y eso es lo que está haciando que me cueste cerrar este tema.

No sé si este es el tipo de hombre que va de flor en flor....nunca pensé que fuera así, porque como ya he dicho, tuvo una relación de 21 años con su ex y seguia amándola -le dejó ella-. Según él, seguia enamorado de ella cuando ella le dejó....y de hecho intentó volver, hizo por volver...pero no lo consiguió....después tuvo otra relación muy breve que acabó mal, y luego estuvo conmigo, que también acabó mal.
Pero con esta otra no se llevaban bien, me dijo, y conmigo si....bueno, él me dijo que a mi me quería de verdad, que era completamente diferente, bla, bla, bla...

Si que es cierto eso que dices que él buscaba la intensidad sobre todo...quería sentir la misma intensidad que había sentido con su ex...al principio sí que la sentía, conmigo, y luego se ve que ya no.....

Pero nada de eso justifica su comportamiento...infantil e irresponsable. Muy egoísta al final.

Conozco el libro que me comentas. Lo ojeé hace tiempo, pero no me gustó mucho por cómo estaba escrito.
Por cierto, te dejaré mi correo por si te apetece chatear un dia. Me gustaria saber tu opinión sobre lo que explico, y también la de otros foreros, claro.
Un saludo para todos!

Ni se te ocurra !!!!
los hombres no son todos igual,es uno peor que el otro!!!!!yo creia que tenia el mejor al lado mio,y hace unos dias me doy cuenta de que perdi tantos años casada como una tonta....porfavor hay q entregarlos con un moño en el cogote.no lo llames ,dejalo q vuelva y patealo vos para que aprenda.

No se me ocurrirá...
Lucianísima, realmente no tengo afán de venganza. Si le hiciera como tú dices, ¿qué ganaría? ¿No me convertiría en alguien exactamente igual que él?

Es cierto que en todo esto hay cosas que me dan mucha rabia, como que él se crea que es todo un caballero, ya que en el final de nuestra relación fue todo muy "civilizado" y con mucha palabrería bonita, y que me tratara como si fuera tonta, envolviéndolo todo con esa palabrería. Tampoco negaré que fue un "subidón" de autoestima que me dijera que me echaba de menos.

Pero eso es todo, no quiero "darle una lección" (la vida ya le dará unas cuantas, si es que tiene que ser así) No volveré, ni para estar con él, ni mucho menos para vengarme. Es tiempo de cerrar el capítulo y pasar al siguiente.

Hola amaranta!
Wow, que manera de expresarte, la verdad lo que has dicho habla muy bien de ti... es verdad, el querer tratar vengarnos no nos ayudara en absoluto a superarlo, todo lo contrario seria caer muy bajo. A mi me paso igual, el me dejo de un dia para otro y sin explicacion alguna... pura palabreria como dices tu, hablan muy bonito pero solo es para calmar su conciencia y salir bien parados, lo mas curioso es que si somos unicas, y la mujer perfecta y k jamas encontraran otra igual, porque nos dejan? Lo unico k comprendi es q si somos mujeres valiosas y perfectas pero no para ellos, tal vez encajemos mejor con otra persona!
Quiza por eso Dios o el destino o como quieran llamrlo, solo nos presto a tal persona para q aprendamos, evolucionemos, maduremos y seamos mejores personas... yo hice igual k tu, me aleje yo solita porque era muy doloroso y me hacia mas daño tenerlo cerca, lo del jueguito d quedar como amigos no sirve y se los he dicho muchas veces, t dejan peor... yo no hice nada en contra d el apesar del enorme daño que me hizo, me aleje y no me arrepiento porq la vida y Dios ponen todo en su sitio y comprendi q esa persona no le traia nada bueno a mi vida, al contrario le quitaba. En esta vida todo se paga, y cada quien tiene lo que se merece, lo que siembras eso cosechas" me da gusto q dejes q la vida se encargue d el, y tu preocupate solo por ti k si se puede!!!

Hola, una mezcla de búsqueda de explicaciones, ira, indignación, culpa, humillación, desesperanza, depresión, ahogo, tristeza,,,, y la búsqueda de un adiós sin explicación me trajo aquí, entre otras páginas.

Igual este post no lo lee nadie, porque quizá es un tema ya cerrado desde hace mucho tiempo, pero siento la necesidad de ponerlo por escrito en algún lugar. Y siento que no seré la última persona a quien le ocurra algo parecido.

Decir que fue una MUJER quien me hizo esto. Alguien supuestamente adulto, educado y con formación universitaria, y deseando asentarse ya en eso que llamamos "familia", con todas sus implicaciones.

Creo que fue "senusert" quien explicó de manera excepcional eso de la "dependencia emocional" y las "relaciones de rebote". Creo que yo fui víctima de lo segundo, o ¿una mezcla de ambos? No lo sé. Esta chica salió de una relación anterior después de convivir con su pareja. Me encontré por cuestiones laborales en su camino, y debí ser el tonto elegido para la ocasión. Estuvimos exactamente dos años, y digo "exactamente" pues eligió precisamente el día del "aniversario" para ese adiós en silencio. Debido a mi "avanzada" edad, pensé que esta iba a ser la "definitiva" relación, la que posiblemente me llevaría a vivir con la "pareja de mi vida". Pero...

En este momento una de las cosas que más me duele es que nunca la importó una mierda todo lo que sentía, soñaba y anhelaba.

Contaros que el úl!@#*! día que la vi y lo dejó íbamos como cualquier otro día. Tomandoun café se puso a llorar. O eso me pareció, igual fue una mentira más, un teatro que quiso encajar de la mejor de las maneras en la escena que posiblemente tenía preparada (me viene a la mente en este momento la terrible afirmación del libro de Antonio Porchia, esa que decía "Han dejado de engañarte, no de quererte. ¿Por qué sufres como si hubiesen dejado de quererte?". Cuando alguien te abandona, no es que haya dejado de quererte, solo ha dejado de MENTIRTE. Cuanto más la pienso, peor lo paso, porque quizá sea verdad. Lleva días enteros dando vueltas por mi cabeza.

Intenté hablar con ella después, pero la única respuesta que tuve fue un correo electrónico de no más de un par de líneas, en las que me decía que no sentía lo mismo que antes, y que no la "molestara más", como que alguna vez lo hubiera hecho! Creo que hasta conozco la persona que en este momento "encaja" con ella, en una ocasión hasta nos hizo coincidir. Sin palabras.

Otra gran lección que me ha brindado leeros es que las personas necesitamos Hechos, las palabras pueden ser bonitas, dolorosas, pero al final se las lleva el viento. Incluso estas, lo sé y por eso las escribo.

Hay que ser una persona fría y sin sentimientos para irse así, de un minuto estar, al siguiente desaparecer por completo, sabiendo el daño, el trauma, la angustia que se puede hacer pasar a alguien que conoce y que sabe que tiene los nervios a flor de piel.

A evita1046 el hombre maduro que le dejó, por lo visto, lo hizo porque se "había diluido" el amor, ¿en unos cuantos meses? Bueno, en mi caso fueron solo minutos. No se deja de querer a una persona de un día para otro. Igual que sé que mi curación me va a costar salud y parte de mi vida.  No tengo el valor de quitarme la vida, pero siento el deseo de no despertar al día siguiente. Desconozco si lo que realmente deseo es la misma cosa.
 
Quise encontrar siempre la pasión por su parte, esa que supuestamente existe los primeros momentos o al menos esa pasión que yo esperaba de algo bonito. Claro que yo no tengo mucha experiencia en relaciones personales, y esperaba otra cosa que un final feliz de película.
 
En este momento me estoy leyendo la inutilidad del sufrimiento, si no consigo nada en una primera lectura habrá más. Al médico tuve que ir uno de los primeros días por una crisis de ansiedad, tuve que dejar el trabajo. Temo que me ocurra en cualquier otra situación/momento y no sepa dar explicaciones a lo que me está pasando.

Dicen que el tiempo lo cura todo, pero en este momento ya han pasado unos días, y me encuentro igual que el primero, o peor .

Los finales egoístas, cobardes no deberían ser propios de personas normales, maduras,  y que llevan un tiempo con una persona. Si alguien no tuvo el valor de dar la cara por ti en ese momento que decides quizá darlo todo en una relación, lo mejor es que se haya marchado de tu lado aunque sea por la puerta de atrás, antes de que forme parte permanente de ti y de tu historia. ¿Qué vas a esperar de esta persona en una situación real y contundente en la vida? Nada.

Perdonad el discurso sensiblero y desordenado.

Mi lectura recomendada es "El camino de las Lágrimas" de Jorge Bucay.

 

Buenas, soy lucia, no saben el dolor tan grande que siento, espero me ayuden por favor a entender que fue lo que le paso al hombre que amo, mi historia es que soy de colombia y el es de venezuela llego por circunstancia de su pais,nos conocimos y de inmediato hubo una empatia entre nosotros, nos agradamos, el muy simpatico,amable, bello, al cabo de un mes de estar asi en una amistad el me propuso tener una amistad mas alla ser amigos con derechos,especiales pero sin compromiso, nos gustabamos mucho,el tiene 32 y yo 38, nos deseabamos, bueno empezamos esa amistad asi con derechos, asi llevabamos 9 meses, el cuando se vino de venezuela dejo tres hijos, uno de 3 años,4 años y seis meses y a su mujer, pero esta le fue infiel cuando el se vino, le hizo una traicion el cual a el le dio muy duro, le dio mucha rabia,impotencia, dice que no la perdona, el es de signo escorpion, hemos compartido muchas cosas,el me ha demostrado con hechos y palabras que me quiere, he sido tan ESPECIAL,LINDA,AMOROSA,CARIÑOSA,atenta a sus cosas,problemas, le di mi amor,cariño,compañia,amistad,apoyo,ayuda, nos dimos tantos momento de pasion, le gustaba mucho como le hacia el amor y el a mi, vivimos tantos momentos de locura,aventura, yo tambien tengo dos hijos,me decia que estaba conmigo por que queria y le gustaba mi compañia, fui tan linda especial con el,nos dimos mucho cariño, el empezo un poco distante,frio, reservado, pero igual nos vimos que dia estuvimos juntos,hablamos, a los tres dias me llamo hablamos  y todo bien normal y de repente no se de el, paso una semana le escribi al watt y vio el mensaje pero no contesto y se desconecto y luego lo llame y sistema correo de voz y desde eso no contesta,no llama,no viene ya hace un mes y este dolor tan grande que siento,lo extraño,lo pienso,lo anhelo,lo necesito pero no se que paso se fue me abandono sin decir nada,ni un adios,ninguna explicacion porque no entiendo que paso estabamos bien,normal,no discu!@#*!s,no peleamos, no paso nada grave como para que el me dejara, no se de el hace un mes, y no me atrevo a buscarlo a su casa o su trabajo por orgullo sera aunque lo deseo saber de el no me atrevo, que hago ayudenme a entender que le paso, porque me dejo, no cree un sentimiento en el? que paso por su mente para tomar esa decision, volvera? que hago ayudenme estoy sufriendo mucho, lloro todos los dias porque lo extraño mucho pero es mas por la incertidumbre de no saber que le paso, necesito ayuda. muchas gracias

Hola Sunusert se que han pasado más de 4 años desde este mensaje, espero que estés aún por aquí.  Me gusta leer todos tus comentarios y me gustaría que pudiéramos hablar pues estoy pasando por algo similar. Espero puedas responderme.
un saludo. 

Hola hola, estoy pasando másomenos por lo mismo, antes que nada como estas? como ha continuado tu historia?

Hola chicas, estoy pasando por lo mismo, como estan; me gustaria conocer como van sus historias, ya que aveces el hecho de que ellos no den la cara no nos permiten a nosotras cerrar ciclos

típico de hombres inmaduros, cobardes y dependientes evasivo, prácticamente no saben lo que quieren, normalmente son egoístas, narcisistas, miedos, malos para el sexo, y sé esconden en una fachada de ser los mejores, caballeroso, románticos, educados, pero están enfermos emocionalmente. 

ahi está la respuesta, 21 años de matrimonio y separado con 46 años? Ahí está: inestable emocional, pobre mujer lo que sufrió con ese enfermo emocional