Carta de mi vida
Hola,
Me llamo Silvia y tengo 29 años.
Quiero contar lo que ha sido mi vida hasta hoy.
De pequeña supongo que tuve una vida de lo mas normal. Jugaba, era feliz, iva a la guarderia y no tenia que oreocuparme por nada. Vivia en una casa grande con jardines , era un chalet adosado que estaba situado cerca de la estacion de tren.
Mi pueblo era pequeño donde todo el mundo conocia a todo el mundo. Mis padres primo hermanos. Y tengo un hermano 2 años menor . Cuando fui creciendo esto llegó a oídos de algunos niños y no a muy tardar se reían porque decían que los hijos de primos hermanos nacian tontos. En verdad había quien era cruel. Esto lo arrastré un tiempo.
Tenia una vecina de mi edad, que era bastante mala y envidiosa. Se encargó de que los demas de mi edad me cogieran mania.
Tambien me llamaban Bety la fea cuando sacaron la famosa serie.
Yo era callada, timida y vergonzosa.
Recuerdo que una vez, por no decir a la profesora que tenia ganas de ir al baño, acabé meandome. Estaba ya en 5° o 6° de primaria. Pase mucha verguenza. Mi madre me trajo ropa para cambiarme.
Cuando pasé a 1° de ESO , mis amigas me dejaron de lado por culpa de esa vecina.
Ella iva de compañera mia de autobus, cogio y un dia sin razon no se sentò y desde atras se reia. Estaba sola, no tenia a nadie.
Pasaron los años y algun curso y comence a juntarme con otra y conocer otras chicas. Depues ya en 3 curso repitiendo, volvi a coincidir con esas personas. Eran de mi mismo pueblo. Al principio me hablablan hasta que despues dejaron de hablarme por culpa de esa persona. No se que rallos les meteria en la cabeza. Comenzaron ahi burlas. Miraban mi culo y silvaban mofandose de mi lo que querian. Toda la clase se burlaba. Yo me juntaba con dos chicas mas. Y tambien se reian de ellas. Solo tenia 2 amigas.
Despues al final por algun motivo que no recuerdo, una dejo de hablarme y ella y su hermana se reian.
La unica que no lo hizo fue Cristina.
Cuando por fin acabe de ir al instituto, no consegui aprobar. Me prepare entonces para un examen de acceso a grado medio.
Lo aprobe por los pelos, y no iva a ir más al instituto. Llevé aparato tmbn desde los 12, y esto me hizo sentir complejo.
Cuando me lo kitaron , comenzo mi peor pesadilla. La peor de todas. Despues de la adolescencia tan mala que pasé.
Cuando crei que iva a cambiar mi vida por fin ...
Ver también
Al retirar mis brakets, el dentista dijo que tenía que operarme de la mandíbula. Que estaban alineados pero necesitaba cirujia. Cómo podía ser? . La decisión de hacerlo estaba en mi. Tenia ya 17 casi 18.
Asi pues, cai en una fuerte depresion. Estuve meses , no hablaba ni queria saber de nadie.
Cuando comenzò septiembre fui a a una academia de peluqueria y estetica.
Era mi sueño. Fui a Zaragoza , alli comparti piso pero no me gustaba el ambiente, pues llevaban gente que no conocia. Me fui a otro sitio. Esta vez, una casa donde vivian una chica de mi misma edad , otra de la edad de mi hermano y su madre viuda. El precio de la habitación era caro pero no tenía que hacerme comida y era pensión completa .
Todo iva bien se podia decir. Me llevaba bien con la que era de mi misma edad.
Hasta que empezo a desaparecer dinero de mi hucha y otros objetos que usaba en la academia.
Me estaban robando. En la academia tmbn me desaparecian cosas....
No paraba d comprarme el material.
El caso esque no me daba tiempo de nada.
Queria irme de alli volando. Era demasiado aguntar que en dos sitios me robaran. Acabe llevando hasta las llaves del armario.
No me fiaba de ellas.
Aguante hasta que terminase al menos estetica. No sabia ademas donde ir.
Acabe aprobando gracias a dios pese a todos los problemas y que estaba alli a disgusto.
Despues iva y venia en tren. Así todos los días.
Despues de dos años me saque los dos titulos. Al volver a estar parada sin hacer nada en casa, cai en una fuerte depresion de nuevo. Debido a todo lo que me habia psado. Al estar en frio fue cuando todo explotó.
Me sentia triste, mal...acabada, perdida en la vida.
Entonces me dio por entrar en un juego virtual para olvidar lo que era mi vida.
No comia, no dormia....
Me obsesione con mi fisico tmbn....
Me volví incluso agresiva. Le hablaba mala mi madre y demás. Estaba contra el mundo.
Mis padres decidieron llavarme al pueblo de mi madre con mi tia.
Estaban asustados y no sabian que hacer conmigo.
Realmente estaba muerta en vida.
Cuando pasò un tiempo y no lograba ponerme mejor... Decidio mi propia tia llevarme a un sicologo. Cuando hable con ella me diagnostico un cuadro depresivo. Ella intento ayudarme pero no pudo. Asi que m derivò a un siquiatra.
Me puso en tratamiento y mas o menos fui sobreponiendome de aquello.
Con el paso del tiempo, deje de ir puesto que era muy caro. Comencé una relacion con un chico que conoci en badoo.
Despues sufri una decepcion con el. Acabe de nuevo mal y volvi acudir a un psicologo contandole lo que me sucedio.
Pues el no se porto bien conmigo.
Acabé yo con el por motivos que vi que no me gustaron. El solo pensaba en el y no me valoraba para nada. Aunque yo fui la que cortò aquello me afectò. Fue mi primera pareja. Despues fui a sacarme bachillerato aunque tenia 25 años. No tenia nada que hacer ni trabajaba y queria aprovechar el tiempo. Cosa que el tampoco aceptò.
Despues de idas y venidas, con épocas de antibajos , conocí otra persona tmbn por una ap de esas.
Con esa persona me iva bien.
Estaba mejor de lo mio. La maldita depresion. Pero a partir de noviembre de este año volvi a recaer.
El tema que mas me esta afectando es el de mi mandibula.
No tengo ganas de vivir, estoy siempre apagada, me cuesta levantarme....
No tengo fuerzas para nada, no quiero vivir.
Siempre intentando llevar una vida normal y sobrellevar lo de mi defecto fisico que tanto me atormenta y no cosigo sobreponerme.
Siento que mi vida es una mierda.
Estoy hundida en una miseria. No tengo ilusion por vivir, aspiraciones. Solo siento tristeza , vacio. Creo que no sirvo para nada . No se luchar. Con un nudo que no me deja en paz. Llevo una vida penosa. Siento que voy a morir pronto de tristeza y pena.
Queria hacer un repaso de mi vida hasta hoy. Una vida sin sentido. Para que estoy aqui si solo siento dolor. Solo espero a que acabe pronto todo.
Aqui no hago nada.
Pues yo creo que eres una persona muy muy fuerte y con mucha energía para superar las dificultades, solo que ahora te encuentras en un pozo del wue saldrás más pronto q tarde si t lo propones... No sé q t pasa en la mandíbula y si es una operación muy complicada... Si tanto te afecta mira a ver si te merece la pena hacerte la cirugía... Los defectos físicos nos los vemos más nosotras mismas q los demás, además tb es muy importante la importancia q tú le das, créeme...
Me volví incluso agresiva. Le hablaba mala mi madre y demás. Estaba contra el mundo.
Mis padres decidieron llavarme al pueblo de mi madre con mi tia.
Estaban asustados y no sabian que hacer conmigo.
Realmente estaba muerta en vida.
Cuando pasò un tiempo y no lograba ponerme mejor... Decidio mi propia tia llevarme a un sicologo. Cuando hable con ella me diagnostico un cuadro depresivo. Ella intento ayudarme pero no pudo. Asi que m derivò a un siquiatra.
Me puso en tratamiento y mas o menos fui sobreponiendome de aquello.
Con el paso del tiempo, deje de ir puesto que era muy caro. Comencé una relacion con un chico que conoci en badoo.
Despues sufri una decepcion con el. Acabe de nuevo mal y volvi acudir a un psicologo contandole lo que me sucedio.
Pues el no se porto bien conmigo.
Acabé yo con el por motivos que vi que no me gustaron. El solo pensaba en el y no me valoraba para nada. Aunque yo fui la que cortò aquello me afectò. Fue mi primera pareja. Despues fui a sacarme bachillerato aunque tenia 25 años. No tenia nada que hacer ni trabajaba y queria aprovechar el tiempo. Cosa que el tampoco aceptò.
Despues de idas y venidas, con épocas de antibajos , conocí otra persona tmbn por una ap de esas.
Con esa persona me iva bien.
Estaba mejor de lo mio. La maldita depresion. Pero a partir de noviembre de este año volvi a recaer.
El tema que mas me esta afectando es el de mi mandibula.
No tengo ganas de vivir, estoy siempre apagada, me cuesta levantarme....
No tengo fuerzas para nada, no quiero vivir.
Siempre intentando llevar una vida normal y sobrellevar lo de mi defecto fisico que tanto me atormenta y no cosigo sobreponerme.
Siento que mi vida es una mierda.
Estoy hundida en una miseria. No tengo ilusion por vivir, aspiraciones. Solo siento tristeza , vacio. Creo que no sirvo para nada . No se luchar. Con un nudo que no me deja en paz. Llevo una vida penosa. Siento que voy a morir pronto de tristeza y pena.
Queria hacer un repaso de mi vida hasta hoy. Una vida sin sentido. Para que estoy aqui si solo siento dolor. Solo espero a que acabe pronto todo.
Aqui no hago nada.
Llevas ya unas cuantas veces repitiendo el mismo mensaje pero con otras palabra en este foro. Y a los mensajes privados dejas de contestar sin aviso de nada.
Si lo unico que pretendes es quejarte, y no tratas el asunto, ten por seguro que tu situacion no va a cambiar demasiado.
Llevas razón . Solo necesitaba deshaogarme. Lamentó si te molesta sinpenanigloria. Si lo hago es porque estoy muy desesperada aunque no pretendo justificarme. No tenia respuesta que darte a tu último mensaje ni sabía que decir tampoco.
Me han pasado mas cosas auunque sin duda la peor sea esa. No encuentro otra forma y estoy muy perdida.
De nuevo te doy la razon , otra cosa no se hacer para poder sacar de dentro esto.
Aunque haga incapie en eso , me han sucedido mas cosas que queria soltar. Nada mas eso.
Ojala no estuviese en esta situación.
No tienes porque opinar si te parezco repetitiva tampoco. Aunque te de la razon .
Porque si es verdad que no por quejarme va a cambiar nada.
Llevas razón . Solo necesitaba deshaogarme. Lamentó si te molesta sinpenanigloria. Si lo hago es porque estoy muy desesperada aunque no pretendo justificarme. No tenia respuesta que darte a tu último mensaje ni sabía que decir tampoco.
Me han pasado mas cosas auunque sin duda la peor sea esa. No encuentro otra forma y estoy muy perdida.
De nuevo te doy la razon , otra cosa no se hacer para poder sacar de dentro esto.
Aunque haga incapie en eso , me han sucedido mas cosas que queria soltar. Nada mas eso.
Ojala no estuviese en esta situación.
No tienes porque opinar si te parezco repetitiva tampoco. Aunque te de la razon .
Porque si es verdad que no por quejarme va a cambiar nada.
No creo que esto vaya de dar opiniones. Creo que los problemas, y sobre todo estos problemas tan enquistados por el paso de los años, no se solucionan con un simple consejo.
Pienso que para desenredar un problema asi, hay que hablar del asunto, hay que indagar en ello. Hay que descubrir de donde viene, hay que desmenuzarlo.
